Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

кот

Ну, с днём психолога!

А я совсем забыла, что сегодня профессиональный праздник! Это мне уважаемая френдесса naritsyna напомнила! По этому случаю, как всегда, условно весёлые картинки.



Ну, мистер Вандерхофф, такую проблему за одну сессию не решить!
https://www.cartoonstock.com/cartoonview.asp?catref=bwhn51


Collapse )
кот

О молодости

У меня была своеобразная молодость. Теперь со спокойной душой можно сказать -- была, больше не вылезет, а вот когда шёл флэшмоб известный про восемнадцать лет, забавно получалось: фотографий нет, рассказать вроде как и нечего. Не станешь же сообщать в ЖЖ, как во Дворце Пионеров чуть не насмерть подавилась гадким портвейном. Или как меня из института пафосно исключали за сданный, заметьте, зачёт. Хотя это было бы полезно, и полезно весьма, рассказать: пусть бы люди послушали, как на запятой могут повесить. Или как на кладбище примёрзла косицей к этому металлическому... к оградке. Во. К оградке. Такой мороз был, старожилы не упомнят, называется.

Вообще на кладбище я всегда хожу с какими-то хохмами. Родные и близкие уже это знают и начинают смеяться, как только я завожу:
-- Пошла я вчера на кладбище... -- то есть грядет новая порция жизнеутверждающего чёрного юмора. Но юморок-то такой! для внутреннего пользования. А здесь всё же хоть малый журнальчик, а считай, для массовой информации. Совестно.



Collapse )
кот

Опечатки, ноябрь-декабрь 2017

я-сообщения вряд ли помогут => я-сообщения вред ли помогут – так вред или помогут? Нестыковочка.

висит дорогая шуба => висит догорая шуба – а вы говорите, перестановка букв не влияет на понимание текста! Поменяли местами какие-то две буковки, и вот идиллическая картина превращается в апокалиптическую.

гадкий утёнок превратился => гадкий утёнок прекратился – помню, карикатура была, жаль, что у меня не сохранилась. Стеклянная банка, вроде как для тушёнки, в ней среди какой-то неблаговидной жидкости плавает утиная тушка – конфи не конфи, и надпись: Гадкий утёнок в своём собственном гадком соку. На могильной плите себе закажу перерисовать, когда гадкий утёнок прекратится. Или превратится.

Врывается принц на белом коне с цветами в руках => Врывается принц на белом коне с цыветами в руках

Перед вами цы... циветы:



Если принц ворвётся с ними в руках, то фокус внимания сместится надолго. Даже белый конь почувствует себя на вторых ролях.

из нескольких зол принято выбирать меньшее => из нескольких зол приятно выбирать меньшее. – о вкусах не спорят, но, уважаемое бессознательное, нельзя ли для прогулок подальше выбрать закоулок? Нет чтобы из нескольких добров... добёр, а всё из зол да из зол, их и перебирать неприятно.

Чтобы хозяева блога поняли, что я не бот => Чтобы хозяева блога поняли, что я не бог – что-то мне подсказывает, что хозяева блога и так в этом не сомневаются.

задолго до того => задолбо до того – «как необыкновенно, как удивительно, что в словах задолжать и задолбать разнится всего одна буква».

К сожалению, не моё:

Материала накоплено много. => Материла накоплено много – и немедленно представляется такая философская субстанция: материло. Чтобы иметь право, или точнее, возможность выругаться матом, надо накопить внутри себя материло, сосредоточиться и — излить. Тогда легчает.

Выбранные курсы => Выдранные курсы – с сайта НИПНИ им. Бехтерева. Теперь недоумеваю, как к ним на курсы повышения квалификации идти – беспокоит опасность выдирки.
кот

Анекдоты про дистрофиков

Когда мы капризничали и отказывались от еды, бабушка рассказывала нам анекдоты про дистрофиков. Смешны эти анекдоты были отнюдь не содержанием, если вдуматься, жутковатым, в духе Хармса, а контрастом интонации здорового человека (чаще медсестры или врача, участвовавших в лечении дистрофика) и канючного, страдальческого стона самих дистрофиков.

Примеры анекдотов.

Дистрофик в больнице.
- Сестра-а! Сестра-а! Открой форточку...
Сестра открывает форточку.
- Сестра-а! Сестра-а! Посади на горшок...
Сестра сажает дистрофика на горшок.
- Сестра-а! Сестра-а! Закрой форточку... Ветер с горшка сдувает.


Collapse )

Сейчас такие шутки звучат плоско и даже в чем-то кощунственно. Уже больше двадцати лет анекдотов про дистрофиков я не слышала. Попадалась информация, что это чисто ленинградский блокадный-постблокадный фольклорный пласт. А вы слушали анекдоты про дистрофиков?
кот

Почему я не интеллигентна

Мне запомнился характерный случай. Лет десять назад критик Андрей Левкин напечатал в журнале «Родник» статью под заглавием, которое должно было быть вызывающим: «Почему я не интеллигент». В. П. Григорьев, лингвист, сказал по этому поводу: «А вот написать: „Почему я не интеллигентен“ у него не хватило смелости».

М.Л. Гаспаров, "Примечание филологическое"

Прошу прощения за некоторую сбивчивость изложения, - это не более чем наброски, отрывок, взгляд и нечто. Хотя вернее было бы пофилософствовать, почему и отчего я заявляю это "нечто" как предельно для себя актуальное. Снобизм? Естественная неловкость - на двух-то стульях балансировать - межеумка, "ни павы, ни вороны"? Попытка аналитически подойти, проинтеллектуализировать? И то, и другое, и третье.

Но прежде чем решать, интеллигентна я или какова, имеет большой смысл определить, что вообще за качество характера - интеллигентность. Вот у меня социально-психологический словарь Петровского, прямо определение вам сейчас перепечатаю:
Интеллигентность – совокупность личностных качеств индивида, отвечающих социальным ожиданиям, предъявляемым передовой частью общества к лицам, являющимся носителями культуры.

Носители культуры - уже звучит страшновато, как носители инфекции. Палочки Коха какой-нибудь. Передовая часть общества - а где она? Вот это вот, то, что спереди, это у нас передовое? Так избави Боже следовать их ожиданиям, они мне уже всё давным-давно сказали:

Женщина должна а) лежать, б) тихо.
Русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "чья?"
Бедность должна быть тихой, скромной и чистенькой.

и прочие остроумные шутки (тм), от которых делается зябко под ложечкой. Если бы я "отвечала ожиданиям", то, извините, как кухаркины дети в царской России, осталась бы без образования. Потому что в сельскую школу меня не брали по возрасту, а в городской это же был нож вострый и детям, и кое-кому из родителей: девочка с областной пропиской в физматшколе. Она действительно из деревни! Она странно говорит! Она занимает чьё-то место, место городского ребёнка, которому уж всяко физика с математикой нужнее, чем всяким сельским. И когда спустя три года меня по семейным обстоятельствам таки переводили в сельскую школу, уверена, что многие вздохнули свободно.

Какие же качества требуются? Первым делом называют умение самостоятельно мыслить и рассуждать. Отсутствует. На каждую "свою" мысль я без особых умственных усилий могу написать пространный комментарий: откуда я это вычитала, с чем сопоставила, чьи идеи учла в оформлении фразы, и почему сказала именно так, как сказала, а не так, как можно было сказать. И что характерно, точно так же я с лёгкостью назову источники тех идей, которые позиционируются как наиновейшие.

Эрудированность, гуманитарные интересы? Да-таки, я начитанная, да, нахватанная, но - знающая ли? Позвольте усомниться. Для знания необходима база, основа, для выработки которой нужна структура, для структуры нужна система, а есть ли систематический подход у меня? Вряд ли. Пришла преподавательница-марксистка - нафаршировала башку марксизмом, пришёл православный - нафаршировал православием, пришёл этот... как его... фуколдианец - нафаршировал Фуко, а там уж я сама пустилась, по-девчоночьи восторгаясь:
- Ой, сколько книжек! - и фаршируя злополучную башку самостоятельно. И ведь предупреждали меня! Со всех сторон мне говорили: Ольга, ты всеядная, Ольга, ты неразборчивая, Ольга, ты бежишь во всех направлениях сразу, начни разрабатывать что-то одно, сосредоточься. Кивала: да-да, и продолжала заниматься тем же, то есть ничем. Коллекционированием сведений. Аналогичным образом мой папа коллекционировал анекдоты. В компании предлагал: "Хотите на эту тему десять анекдотов?" и под аккомпанемент замирающих девичьих сердец вдохновенно рассказывал. Так и моя эрудиция по факту не эрудиция, а ерундиция, потому что служит лишь для развлечения компании. Да и то, знаете... Кому у меня на работе или в ближнем круге актуально, что я думаю по поводу, скажем, Джойса? Не умничай, Оль, мы к тебе ездим обедать, а не слушать, как ты умничаешь.

Лосев упоминает отдельным пунктом интеллигентность как готовность к подвигу. Вот это уж увольте. Прекрасно понимаю свои возможности на поприще подвижничества. Мне ружжо покажи - я что угодно подпишу. Не говоря о ситуации, когда ружжо покажут моей маме или дочке. Интеллигенция - вшивая, интеллигенция - гнилая? Я и вшивая бывала, и гнилая, но я - не интеллигенция, потому что я вшивая и гнилая вне пространства подвигов. Бесцельно. Переносить страдания, так это мы завсегда пожалуйста, а вот наполнять их высшим смыслом - по мне, это на кандалах цветочки пристраивать.

Я не интеллигентна.
кот

Попытка проективного теста

Услыхала анекдот об особенностях литовского национального характера. Вернее, литовских национальных характеров, ведь Литва состоит из нескольких областей...

Нёс чёрт в мешке литовцев, притомился и сел у дороги. Дай, думаю, открою мешок: что-то будет? Только он развязал мешок, как выскочил один из литовцев и со страшной силой побежал прочь, только пыль столбом. Это оказался аукштайтис, житель северо-востока Литвы. Он наиболее самостоятелен, с развитым чувством privacy, к тому же ему очень неловко было болтаться в мешке и дышать пылью.

Следом вылез весёлый дзукиец, житель юга. Сел рядом с чёртом и сидит. Трубочку раскурил.
- Что ты расселся? - брюзгливо спросил чёрт.
- Да вот, жду, когда мои приятели выберутся. Отметим наше освобождение за бутылочкой винца.

Третьим показался сувалкетис. Его владения расположены на юго-западе. Вылезти-то он вылез, а за край мешка держится. Никак не отпустит.
- Зачем ты схватился за мешок? - в два голоса воскликнули чёрт и дзукиец.
- Вот последний выйдет, я мешок заберу и продам. Денежка к денежке...

А четвёртый - жемайтиец - всё не выходит и не выходит.
- Что ты там засел? - недовольно спросил сувалкетис.
- Кто меня сюда засунул, тот пусть и достаёт.

Кто вам ближе в этой истории?

Кто вам ближе в этой истории?

Аукштайтис
76(52.8%)
Дзукиец
24(16.7%)
Сувалкетис
7(4.9%)
Жемайтиец
37(25.7%)
кот

О юморе

Давно хотела написать о социальном смысле чувства юмора. Шутку, остроту часто рассматривают как некий вариант социальной аттракции, шарма, этакой самодемонстрации. Остряк убивает двух зайцев: обращает на себя внимание коллектива и развлекает этот самый коллектив. Этакий массовик-затейник (реже массовичка-затейница) за бесплатно. И колллектив принимает эту услугу хохмача с той или иной степенью благосклонности, как принимает любую бесплатную услугу, любой частный вклад в общее снятие тревожности и хорошее самочувствие.

А ведь дело по большому счёту гораздо сложней. У юмора есть не только объединяющая, но и разделяющая, я сказала бы, диагностическая функция. Очень хорошо описал её Феликс Кривин:

- Почему ты смеешься? - подозрительно спросил Водосвинка.
- Да так... Вспомнил этот анекдот про Моржа. Ты знаешь анекдот про Моржа?
Водосвинка знал анекдот про Моржа, и поэтому он тоже начал смеяться. Так стояли они, подталкивая друг друга сквозь прутья клетки, и смеялись - Водосвинка над глупым Моржом, а Дикобраз - над глупым Водосвинкой.


И напротив того, какое счастье понять чужую шутку. И едва-то не большее: когда вашу шутку понимают, будет собеседник или собеседница.

Кастовый юмор. Военный - кто в армии служил, тот в цирке не смеётся, милицейский и тут же рядом - воровской, программистский, медицинский, школьный, студенческий и профессорский. Когда встречаюсь со старыми знакомыми, - чаще всего это чей-то день рождения - никогда не отказываю себе в удовольствии рассказать бородатую хохму про фидошника и открытку, а потом думаю: Боже! Какие мы старые, спроси кого, что значит ФИДО, ответят ли?

Юмор возрастов. Десятилетий. Анекдот тридцатых, рассказывает моя бабушка.

Идёт солдат в полной выкладке. Сапожищами: буц! буц! буц! буц!
А рядом с ним семенит маленький, жёлтенький такой цыплёнок: тёп-тёп-тёп-тёп...
Буц! буц! буц! буц! - солдат сапожищами.
Тёп-тёп-тёп-тёп - цыплёнок крохотными лапками.
Буц! буц! буц! буц!
Тёп-тёп-тёп-тёп...
Бабах!! - наступил солдат на цыплёнка.
Ему говорят: Служивый, что же ты курёночка раздавил?
А он отвечает:
- А кто его, курицына сына, знает? Идёт-идёт, да и клюнет!

Юмор и диагноз. Юмор алкоголиков - плоское, циничное, самоуничижающее острячество. Ироническая депрессия - больные подщучивают над собой и своими страданиями, одна из самых суицидально опасных депрессий. Лобный юмор - грубый, непристойный и примитивный до отвращения, чаще всего на скабрёзную тематику. Диагностический критерий опухолей и абсцессов мозга. У нас сотрудник с опухолью, будучи переведён уже в дворники - сколько проработает, столько проработает - приставал ко всем с двумя или тремя похабнейшими анекдотами и весело, заливисто смеялся. Всё нутро переворачивалось от этого смеха. И одна сотрудница за столом пересказывала эту похабель. Хохотала - и не понимала, почему она одна хохочет.
кот

Осторожно, ругань матом

Когда я училась в МАПО на кафедре мед. психологии, у нас несколько занятий провёл сам зав. кафедрой, Артур Александрович Александров. Видом он был (и есть) совершеннейший кельтский венценосный тёзка, доживший до благородных седин. Читал захватывающе, порывисто и, как говорят актёры, "с хохмами". Одну такую хохму, а может, и не хохму, я хочу вам сегодня рассказать. Разумеется, моими слабыми средствами не передать весь артистизм Артура Александровича, ведь он разыгрывал историю в лицах. Но общий смысл попытаюсь изложить. Разрешение главного героя на описание кейса получено.

Итак, доктор Александров, что ни год, ездил с семинарами по рационально-эмотивной терапии в город N. И на все эти семинары, как на работу, ходил некий Юра, мужчина средних лет. Сухой, напряжённый, натянутый как струна. Основным его запросом являлись, что ожидаемо, отношения с отцом. Отец этот, не последний человек в своём городе, столкнулся некогда с кризисом среднего возраста, оставил жену, сына-подростка - этого самого Юру - и уехал в деревню. Там некоторое время помыкался, потолкался, занялся фермерством, женился на местной жительнице. Дела у него шли ни шатко ни валко, с сыном он общался нечасто, и они каждый раз неумолимо ссорились. Характеры похожие, нервы похожие - натянутые как струна.

И вот на группе Юра в который раз заявил свою проблему, и Александров, уж не зная, к чему прибегнуть, посадил его в центр круга и поставил перед носом пустой стул. Технику "пустого стула" представлять не надо, это старое гештальтское упражнение. На пустой стул можно посадить хоть отвергаемую часть личности, хоть Господа Бога и высказать свои претензии. Или комплименты. Но комплименты - реже. А потом пересаживаетесь на пустой стул и отвечаете. Милое дело.

Юра посадил на пустой стул, вестимо, своего отца и обратился к нему со вдохновенным монологом. Он воздевал руки к потолку и ронял их бессильно. Он подымал очи горе и опускал их долу. Он покрутил пальцем у виска даже. Ты опростился, папа! - взывал Юра, - Ты принизил свою личность! Ты вдумайся, кем ты был (очи горе) и кем ты стал (очи долу)! Хлев, огород... Навозная куча... Пасека эта идиотская, пчёлы дохнут! Папа! Кем ты был - и вдруг - ульи. А я был сын такой персоны, и сделался сын придурка, у которого пчёлы дохнут, жена говорит на О, как в пьесе Островского. Папа, твой статус... толстовщина... ульи... опростился... что же дальше, дальше-то что?

Александров сделал условный знак, и Юра пересел на пустой стул, откуда должен был отвечать из роли своего родителя. Вся театральная безутешность мигом слетела с него. Юра приосанился, расправил плечи, чуть опустил подбородок. Ступни его крепко стояли на земле. На его земле. Низким, глубоким, чуть вибрирующим голосом он произнёс одну лишь фразу:
[долгожданное]- Юра! Не выёбывайся.
кот

Эвенкский анекдот

Это к вопросу об ужасТной и опасТной неэтичности психотерапевта, постановке кошмарных диагнозов по "одному посту в ЖЖ" и прочем, и прочем, и прочем. У кого Пикирующий Светлячок, Светлана Бронникова, меня поймут.

В Амурской области живёт такой народ - эвенки. По-старинному тунгусы. И вот у них существует жанр короткой притчи-анекдота. Расскажу один для примера.

Сидит мужик на дереве, пилит ветку, на которой сидит. Мимо идёт старик и говорит:
- Ай-ай, глупый человек, зачем такое творишь? Ты пилишь ветку, на которой сидишь! Ты упадёшь, весь зад себе отобьёшь!
Мужик недовольно цедит:
- Иди-иди, седой дурак...

Старик возвращается и видит, что мужик-таки отпилил ветку, грохнулся и с гримасой боли на лице потирает ушибленный зад.
- Э, глупый человек, не говорил ли я тебе? Не предупреждал ли тебя?
Мужик недовольно цедит:
- Иди-иди, седой шаман...
кот

Вспомнилось

Я весь 2004 год добросовестно болела, а когда я болею, то делю сон. Сплю с пяти до восьми и с пяти до восьми. То есть утром и вечером. Голова заметно свежеет, но жить со мною рядом становится неудобно: начинаю бродить по ночам, как некий монструозный ёжик. Топ-топ, топ-топ... Что делать, надо занятие придумать, чтобы сидеть тихо и в темноте. Так что вы думаете, я стала смотреть телевизионный чат по тридцать шестому каналу.  Это, конечно, была фантасмагория. Вообразите, набираешь на своём же сотовом сообщение, и оно вылезает в эфир. За свои кровные можешь целую минуту наблюдать, как твой текст синим по белому ползёт в столбце таких же сообщений. Ох, и многим не спалось! Кто с чем, у кого что болит: кто-то ищет напарников на поход или поездку , кто-то рассказывает сальные анекдоты, кто-то знакомится с противоположным полом, кто-то проповедует Евангелие, кто-то устраивает самодеятельную викторину... развлекали сами себя, как умели. Изредка появлялись ведущие, наскоро рекламировали какой-нибудь магазин молодёжной моды и испарялись. Противоположный пол мне был откровенно до лампочки, сальных анекдотов я и так знала множество, но спать-то всё равно не хотелось.

Так вот, к чему я веду. В дни Беслана, когда вся страна, трясясь от мистического ужаса, прилипала к телеэкранам и не знала, как отлипнуть, когда крутили одни и те же кадры - мужчина бежит с девочкой на руках, голова девочки бессильно мотается - чат двинулся умом на сексуальной почве. Вскипел гормонами. Толпы народу собирались на квартирные оргии, которые в просторечии назывались ёмким термином "фак-сейшен", прямо в эфире делались непристойные предложения и обретались немедленные согласия, какая-то жертва собственных же взбесившихся гонад  через равные промежутки времени монотонно выкрикивала: "Е--ть! Е--ть! Е--ть!"
Лечились. Чем могли, чем умели, чем были научены. Трением об незнакомое или полузнакомое тело. Мне это копошение на фоне широко распростёртого подола разрушительницы наслаждений и разлучительницы собраний казалось слегка отвратительным - но другого выхода все эти люди, молодые в основном, не видели. Не были научены никакому другому выходу.