Category: юмор

кот

Опечатки, сентябрь-октябрь 2018

Насегодня опечаток накопилось мало. Если заметите, присылайте добавку, пожалуйста.

Святая Димфна – покровительница психически больных, психологов и психиатров => Святая Димфна – покровительница психически больных психологов и психиатров -- прямо "казнить нельзя помиловать" на новую погудку. Хотя тем, кто -- без запятой, тоже несомненно нужна своя святая покровительница.

Отче наш на арамейском языке => Отче наш на армейском языке -- анекдот про владение тремя языками, как-то: родным, матюжным и руководящим, прилагается.

начальство его пропесочило => начальство его пропесечило -- к сожалению, не знаю, как это -- пропесечить. Но про песца могу байку рассказать: https://maiorova.livejournal.com/287338.html


пока гром не грянет, мужик не перекрестится => пока бром не грянет, мужик не перекрестится -- это я исправила другую опечатку, "пока ром не грянет".

матерая крупная кошка => матерная крупная кошка – это ещё ладно. Это ещё возможно пережить. А вот когда вместо «Крупный упитанный кот» человек написал в объявлении «Крупский упитанный кот» – вот тут было по-настоящему весело.

Не моё, к сожалению:

Во мне расширяется широта, удлиняется долгота => Во мне расширяется шпрота, удлиняется долгота -- неожиданное какое прочтение Уолта Уитмена. Кстати, как правильно, шпрота или шпрот? Я думала, последнее. и "Вестник питания", откуда картинка, со мною согласен.



Никогда не забуду, как на природоведении (кто-нибудь помнит такой предмет природоведение?) кто-то из одноклассников оговорился, ляпнул, что в состав корма коровушек входят не жмыхи и шроты, а жмыхи и шПроты. Был общий взрыв смеха, к которому присоединился и сам ляпнувший. Шпроты тогда считались праздничным яством.

Абсолютном и неисправимом отсутствии чувства юмора => Абсолютном и неисправимом отсутствии чувства умора -- а здесь, возможно и не опечатка, здесь, возможно, старая орфографическая норма. Но всё едино звучит не без... умора.

обсуждение пионеров-героев => обсуждение пионеров-геров -- как известно, геры -- это лица, прошедшие гиюр, то есть принявшие иудаизм. Сомневаться не приходится, были в истории и такие пионеры...
кот

О молодости

У меня была своеобразная молодость. Теперь со спокойной душой можно сказать -- была, больше не вылезет, а вот когда шёл флэшмоб известный про восемнадцать лет, забавно получалось: фотографий нет, рассказать вроде как и нечего. Не станешь же сообщать в ЖЖ, как во Дворце Пионеров чуть не насмерть подавилась гадким портвейном. Или как меня из института пафосно исключали за сданный, заметьте, зачёт. Хотя это было бы полезно, и полезно весьма, рассказать: пусть бы люди послушали, как на запятой могут повесить. Или как на кладбище примёрзла косицей к этому металлическому... к оградке. Во. К оградке. Такой мороз был, старожилы не упомнят, называется.

Вообще на кладбище я всегда хожу с какими-то хохмами. Родные и близкие уже это знают и начинают смеяться, как только я завожу:
-- Пошла я вчера на кладбище... -- то есть грядет новая порция жизнеутверждающего чёрного юмора. Но юморок-то такой! для внутреннего пользования. А здесь всё же хоть малый журнальчик, а считай, для массовой информации. Совестно.



Collapse )
кот

Опечатки, ноябрь-декабрь 2017

я-сообщения вряд ли помогут => я-сообщения вред ли помогут – так вред или помогут? Нестыковочка.

висит дорогая шуба => висит догорая шуба – а вы говорите, перестановка букв не влияет на понимание текста! Поменяли местами какие-то две буковки, и вот идиллическая картина превращается в апокалиптическую.

гадкий утёнок превратился => гадкий утёнок прекратился – помню, карикатура была, жаль, что у меня не сохранилась. Стеклянная банка, вроде как для тушёнки, в ней среди какой-то неблаговидной жидкости плавает утиная тушка – конфи не конфи, и надпись: Гадкий утёнок в своём собственном гадком соку. На могильной плите себе закажу перерисовать, когда гадкий утёнок прекратится. Или превратится.

Врывается принц на белом коне с цветами в руках => Врывается принц на белом коне с цыветами в руках

Перед вами цы... циветы:



Если принц ворвётся с ними в руках, то фокус внимания сместится надолго. Даже белый конь почувствует себя на вторых ролях.

из нескольких зол принято выбирать меньшее => из нескольких зол приятно выбирать меньшее. – о вкусах не спорят, но, уважаемое бессознательное, нельзя ли для прогулок подальше выбрать закоулок? Нет чтобы из нескольких добров... добёр, а всё из зол да из зол, их и перебирать неприятно.

Чтобы хозяева блога поняли, что я не бот => Чтобы хозяева блога поняли, что я не бог – что-то мне подсказывает, что хозяева блога и так в этом не сомневаются.

задолго до того => задолбо до того – «как необыкновенно, как удивительно, что в словах задолжать и задолбать разнится всего одна буква».

К сожалению, не моё:

Материала накоплено много. => Материла накоплено много – и немедленно представляется такая философская субстанция: материло. Чтобы иметь право, или точнее, возможность выругаться матом, надо накопить внутри себя материло, сосредоточиться и — излить. Тогда легчает.

Выбранные курсы => Выдранные курсы – с сайта НИПНИ им. Бехтерева. Теперь недоумеваю, как к ним на курсы повышения квалификации идти – беспокоит опасность выдирки.
кот

Анекдоты про дистрофиков

Когда мы капризничали и отказывались от еды, бабушка рассказывала нам анекдоты про дистрофиков. Смешны эти анекдоты были отнюдь не содержанием, если вдуматься, жутковатым, в духе Хармса, а контрастом интонации здорового человека (чаще медсестры или врача, участвовавших в лечении дистрофика) и канючного, страдальческого стона самих дистрофиков.

Примеры анекдотов.

Дистрофик в больнице.
- Сестра-а! Сестра-а! Открой форточку...
Сестра открывает форточку.
- Сестра-а! Сестра-а! Посади на горшок...
Сестра сажает дистрофика на горшок.
- Сестра-а! Сестра-а! Закрой форточку... Ветер с горшка сдувает.


Collapse )

Сейчас такие шутки звучат плоско и даже в чем-то кощунственно. Уже больше двадцати лет анекдотов про дистрофиков я не слышала. Попадалась информация, что это чисто ленинградский блокадный-постблокадный фольклорный пласт. А вы слушали анекдоты про дистрофиков?
кот

Почему я не интеллигентна

Мне запомнился характерный случай. Лет десять назад критик Андрей Левкин напечатал в журнале «Родник» статью под заглавием, которое должно было быть вызывающим: «Почему я не интеллигент». В. П. Григорьев, лингвист, сказал по этому поводу: «А вот написать: „Почему я не интеллигентен“ у него не хватило смелости».

М.Л. Гаспаров, "Примечание филологическое"

Прошу прощения за некоторую сбивчивость изложения, - это не более чем наброски, отрывок, взгляд и нечто. Хотя вернее было бы пофилософствовать, почему и отчего я заявляю это "нечто" как предельно для себя актуальное. Снобизм? Естественная неловкость - на двух-то стульях балансировать - межеумка, "ни павы, ни вороны"? Попытка аналитически подойти, проинтеллектуализировать? И то, и другое, и третье.

Но прежде чем решать, интеллигентна я или какова, имеет большой смысл определить, что вообще за качество характера - интеллигентность. Вот у меня социально-психологический словарь Петровского, прямо определение вам сейчас перепечатаю:
Интеллигентность – совокупность личностных качеств индивида, отвечающих социальным ожиданиям, предъявляемым передовой частью общества к лицам, являющимся носителями культуры.

Носители культуры - уже звучит страшновато, как носители инфекции. Палочки Коха какой-нибудь. Передовая часть общества - а где она? Вот это вот, то, что спереди, это у нас передовое? Так избави Боже следовать их ожиданиям, они мне уже всё давным-давно сказали:

Женщина должна а) лежать, б) тихо.
Русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "чья?"
Бедность должна быть тихой, скромной и чистенькой.

и прочие остроумные шутки (тм), от которых делается зябко под ложечкой. Если бы я "отвечала ожиданиям", то, извините, как кухаркины дети в царской России, осталась бы без образования. Потому что в сельскую школу меня не брали по возрасту, а в городской это же был нож вострый и детям, и кое-кому из родителей: девочка с областной пропиской в физматшколе. Она действительно из деревни! Она странно говорит! Она занимает чьё-то место, место городского ребёнка, которому уж всяко физика с математикой нужнее, чем всяким сельским. И когда спустя три года меня по семейным обстоятельствам таки переводили в сельскую школу, уверена, что многие вздохнули свободно.

Какие же качества требуются? Первым делом называют умение самостоятельно мыслить и рассуждать. Отсутствует. На каждую "свою" мысль я без особых умственных усилий могу написать пространный комментарий: откуда я это вычитала, с чем сопоставила, чьи идеи учла в оформлении фразы, и почему сказала именно так, как сказала, а не так, как можно было сказать. И что характерно, точно так же я с лёгкостью назову источники тех идей, которые позиционируются как наиновейшие.

Эрудированность, гуманитарные интересы? Да-таки, я начитанная, да, нахватанная, но - знающая ли? Позвольте усомниться. Для знания необходима база, основа, для выработки которой нужна структура, для структуры нужна система, а есть ли систематический подход у меня? Вряд ли. Пришла преподавательница-марксистка - нафаршировала башку марксизмом, пришёл православный - нафаршировал православием, пришёл этот... как его... фуколдианец - нафаршировал Фуко, а там уж я сама пустилась, по-девчоночьи восторгаясь:
- Ой, сколько книжек! - и фаршируя злополучную башку самостоятельно. И ведь предупреждали меня! Со всех сторон мне говорили: Ольга, ты всеядная, Ольга, ты неразборчивая, Ольга, ты бежишь во всех направлениях сразу, начни разрабатывать что-то одно, сосредоточься. Кивала: да-да, и продолжала заниматься тем же, то есть ничем. Коллекционированием сведений. Аналогичным образом мой папа коллекционировал анекдоты. В компании предлагал: "Хотите на эту тему десять анекдотов?" и под аккомпанемент замирающих девичьих сердец вдохновенно рассказывал. Так и моя эрудиция по факту не эрудиция, а ерундиция, потому что служит лишь для развлечения компании. Да и то, знаете... Кому у меня на работе или в ближнем круге актуально, что я думаю по поводу, скажем, Джойса? Не умничай, Оль, мы к тебе ездим обедать, а не слушать, как ты умничаешь.

Лосев упоминает отдельным пунктом интеллигентность как готовность к подвигу. Вот это уж увольте. Прекрасно понимаю свои возможности на поприще подвижничества. Мне ружжо покажи - я что угодно подпишу. Не говоря о ситуации, когда ружжо покажут моей маме или дочке. Интеллигенция - вшивая, интеллигенция - гнилая? Я и вшивая бывала, и гнилая, но я - не интеллигенция, потому что я вшивая и гнилая вне пространства подвигов. Бесцельно. Переносить страдания, так это мы завсегда пожалуйста, а вот наполнять их высшим смыслом - по мне, это на кандалах цветочки пристраивать.

Я не интеллигентна.
кот

Попытка проективного теста

Услыхала анекдот об особенностях литовского национального характера. Вернее, литовских национальных характеров, ведь Литва состоит из нескольких областей...

Нёс чёрт в мешке литовцев, притомился и сел у дороги. Дай, думаю, открою мешок: что-то будет? Только он развязал мешок, как выскочил один из литовцев и со страшной силой побежал прочь, только пыль столбом. Это оказался аукштайтис, житель северо-востока Литвы. Он наиболее самостоятелен, с развитым чувством privacy, к тому же ему очень неловко было болтаться в мешке и дышать пылью.

Следом вылез весёлый дзукиец, житель юга. Сел рядом с чёртом и сидит. Трубочку раскурил.
- Что ты расселся? - брюзгливо спросил чёрт.
- Да вот, жду, когда мои приятели выберутся. Отметим наше освобождение за бутылочкой винца.

Третьим показался сувалкетис. Его владения расположены на юго-западе. Вылезти-то он вылез, а за край мешка держится. Никак не отпустит.
- Зачем ты схватился за мешок? - в два голоса воскликнули чёрт и дзукиец.
- Вот последний выйдет, я мешок заберу и продам. Денежка к денежке...

А четвёртый - жемайтиец - всё не выходит и не выходит.
- Что ты там засел? - недовольно спросил сувалкетис.
- Кто меня сюда засунул, тот пусть и достаёт.

Кто вам ближе в этой истории?

Кто вам ближе в этой истории?

Аукштайтис
74(52.1%)
Дзукиец
24(16.9%)
Сувалкетис
7(4.9%)
Жемайтиец
37(26.1%)
кот

О юморе

Давно хотела написать о социальном смысле чувства юмора. Шутку, остроту часто рассматривают как некий вариант социальной аттракции, шарма, этакой самодемонстрации. Остряк убивает двух зайцев: обращает на себя внимание коллектива и развлекает этот самый коллектив. Этакий массовик-затейник (реже массовичка-затейница) за бесплатно. И колллектив принимает эту услугу хохмача с той или иной степенью благосклонности, как принимает любую бесплатную услугу, любой частный вклад в общее снятие тревожности и хорошее самочувствие.

А ведь дело по большому счёту гораздо сложней. У юмора есть не только объединяющая, но и разделяющая, я сказала бы, диагностическая функция. Очень хорошо описал её Феликс Кривин:

- Почему ты смеешься? - подозрительно спросил Водосвинка.
- Да так... Вспомнил этот анекдот про Моржа. Ты знаешь анекдот про Моржа?
Водосвинка знал анекдот про Моржа, и поэтому он тоже начал смеяться. Так стояли они, подталкивая друг друга сквозь прутья клетки, и смеялись - Водосвинка над глупым Моржом, а Дикобраз - над глупым Водосвинкой.


И напротив того, какое счастье понять чужую шутку. И едва-то не большее: когда вашу шутку понимают, будет собеседник или собеседница.

Кастовый юмор. Военный - кто в армии служил, тот в цирке не смеётся, милицейский и тут же рядом - воровской, программистский, медицинский, школьный, студенческий и профессорский. Когда встречаюсь со старыми знакомыми, - чаще всего это чей-то день рождения - никогда не отказываю себе в удовольствии рассказать бородатую хохму про фидошника и открытку, а потом думаю: Боже! Какие мы старые, спроси кого, что значит ФИДО, ответят ли?

Юмор возрастов. Десятилетий. Анекдот тридцатых, рассказывает моя бабушка.

Идёт солдат в полной выкладке. Сапожищами: буц! буц! буц! буц!
А рядом с ним семенит маленький, жёлтенький такой цыплёнок: тёп-тёп-тёп-тёп...
Буц! буц! буц! буц! - солдат сапожищами.
Тёп-тёп-тёп-тёп - цыплёнок крохотными лапками.
Буц! буц! буц! буц!
Тёп-тёп-тёп-тёп...
Бабах!! - наступил солдат на цыплёнка.
Ему говорят: Служивый, что же ты курёночка раздавил?
А он отвечает:
- А кто его, курицына сына, знает? Идёт-идёт, да и клюнет!

Юмор и диагноз. Юмор алкоголиков - плоское, циничное, самоуничижающее острячество. Ироническая депрессия - больные подщучивают над собой и своими страданиями, одна из самых суицидально опасных депрессий. Лобный юмор - грубый, непристойный и примитивный до отвращения, чаще всего на скабрёзную тематику. Диагностический критерий опухолей и абсцессов мозга. У нас сотрудник с опухолью, будучи переведён уже в дворники - сколько проработает, столько проработает - приставал ко всем с двумя или тремя похабнейшими анекдотами и весело, заливисто смеялся. Всё нутро переворачивалось от этого смеха. И одна сотрудница за столом пересказывала эту похабель. Хохотала - и не понимала, почему она одна хохочет.
кот

Вспомнилось

Я весь 2004 год добросовестно болела, а когда я болею, то делю сон. Сплю с пяти до восьми и с пяти до восьми. То есть утром и вечером. Голова заметно свежеет, но жить со мною рядом становится неудобно: начинаю бродить по ночам, как некий монструозный ёжик. Топ-топ, топ-топ... Что делать, надо занятие придумать, чтобы сидеть тихо и в темноте. Так что вы думаете, я стала смотреть телевизионный чат по тридцать шестому каналу.  Это, конечно, была фантасмагория. Вообразите, набираешь на своём же сотовом сообщение, и оно вылезает в эфир. За свои кровные можешь целую минуту наблюдать, как твой текст синим по белому ползёт в столбце таких же сообщений. Ох, и многим не спалось! Кто с чем, у кого что болит: кто-то ищет напарников на поход или поездку , кто-то рассказывает сальные анекдоты, кто-то знакомится с противоположным полом, кто-то проповедует Евангелие, кто-то устраивает самодеятельную викторину... развлекали сами себя, как умели. Изредка появлялись ведущие, наскоро рекламировали какой-нибудь магазин молодёжной моды и испарялись. Противоположный пол мне был откровенно до лампочки, сальных анекдотов я и так знала множество, но спать-то всё равно не хотелось.

Так вот, к чему я веду. В дни Беслана, когда вся страна, трясясь от мистического ужаса, прилипала к телеэкранам и не знала, как отлипнуть, когда крутили одни и те же кадры - мужчина бежит с девочкой на руках, голова девочки бессильно мотается - чат двинулся умом на сексуальной почве. Вскипел гормонами. Толпы народу собирались на квартирные оргии, которые в просторечии назывались ёмким термином "фак-сейшен", прямо в эфире делались непристойные предложения и обретались немедленные согласия, какая-то жертва собственных же взбесившихся гонад  через равные промежутки времени монотонно выкрикивала: "Е--ть! Е--ть! Е--ть!"
Лечились. Чем могли, чем умели, чем были научены. Трением об незнакомое или полузнакомое тело. Мне это копошение на фоне широко распростёртого подола разрушительницы наслаждений и разлучительницы собраний казалось слегка отвратительным - но другого выхода все эти люди, молодые в основном, не видели. Не были научены никакому другому выходу.
кот

Сами всё говорят

Мой любимый Лев Вожеватов написал книгу. Называется, кроме шуток, "Как нас наё... обманывают". Избранные перлы из отрывков, которые он соблаговолил выложить.

Я не люблю женщин?.. Очень.

Очень люблю. Причем еще, я женщин очень уважаю.

И на это есть очень много причин.
Ведь женщина — это, если хочешь, двигатель мужчины.

Женщины, по сути, — это критерий твоего успеха. Как машины или деньги. Только в тысячи раз сильнее и эффективнее.

[...]

Представь, что мужчина — это машина, сильная такая и мощная. Огромные колеса, толстое железо, современная система навигации и куча разных компьютерных примочек. А женщина — это его двигатель. Мотор. Механизм, приводящий в движение всю конструкцию. Без движка крутое Феррари — это, просто, груда ненужного металлолома.

На секундочку так представь.

Да-да. Не удивляйся. Представь это. А теперь ответь на вопрос: зависит ли мощность машины от двигателя?

Вот именно.

Поэтому, очевидно: чем лучше у мужчины двигатель в виде женщины, тем успешнее он.

[...]

Ты ведь знаешь, что я люблю женщин. НО не всех. Мне нравятся только настоящие. Ведь именно с настоящей женщиной ты превращаешься в настоящего мужчину. Мужчину, который становится успешным. Как и наоборот, с любой неправильной женщиной, даже успешный мужчина может стать мудаком.
[...]

А функция настоящей женщины — это быть красивой и говорить мужчине, что он молодец.
Все! Решили!

Мы едем на женской энергетике. И если после свидания с ней, тебе не хочется перевернуть мир, значит это движок для другого авто. Так что выбирай тех женщин, которые торкают.

А как это здорово, когда женщина от тебя зависит! Когда нуждается в тебе! Когда просит помощи!
Ух, от этого ощущения вырастают крылья за спиной и ты чувствуешь себя настоящим мужиком.

***

Так и вижу, как она кричит: Помогите! спасите! а у него вырастают крылья. Рога и копыта.