Category: эзотерика

Category was added automatically. Read all entries about "эзотерика".

кот

Опечатки, июль-август 2018

Полосатый леденец на палочке => пососатый леденец на палочке -- кстати, опечатка довольно распространённая, а иногда и не опечатка, а описание дефектов дикции у ребёнка. В части опечаток нашла в сети "Пососатый рейс", пососатый костюм, пососатый джемпер и детскую дорожную подушку-трансформера "кот пососатый". Да! Особенно младенцы это делают.

Она глядит на меня срачно => она глядит на меня мрачно -- хотела тоже записать в неприличники, как нижеследующую опечатку. А теперь подумала: какое же это слово непечатное? Кто сейчас всерьёз напишет "дискуссия в интернете"? или даже "спор в интернете". В интернете может происходить, длиться, тянуться только его величество Мрач. Кажется, я опечаталась в пристойную сторону.

[неприличник]недотёпа => недоёпа -- эталонный неприличник, больше сказать нечего. Карапузик бедный, отчего ты бледный? Оттого я бледный, потому что бедный. А отчего карапузик недотёпа? Замнём для ясности.


А у какой страны на флаге советский калаш на фоне восхода солнца? => А у какой страны на флаге советский алкаш на фоне восхода солнца? -- да простит меня республика Мозамбик за профдеформацию. Калаш на фоне солнца украшает мозамбикский герб.



А того, что я написала, нет ни на каком. И слово "алкаш" не люблю, даже когда оно результат случайной опечатки.

остаётся только гадать => остаётся только гадить. В ответ мне прислали паническое "не делайте этого!" Удивительно, что гадание и гадость слова однокоренные. Помните, у Куприна есть целая новелла под названием "Гад":

– Пожалуйста, выслеживайте кого угодно. Но помните, что я с вами не знаком и выслушивать вас не склонен. Неужели это ваша профессия – шпионить за женщинами?
– Ах, совсем нет! Эта женщина – моя жена. А я – гад.
Теперь представьте себе муки неудовлетворённой любви, двухчасовое ожидание, а рядом, из Минеральных вод, несутся звуки оркестра, играющего антракт перед четвёртым действием "Кармен". Представьте темноту в саду и лужи, освещённые фонарями – там, на улице... И человек, которого я не знаю, только чувствую в темноте, спокойно докладывает, что он "гад"... Что-то скользкое, противное, холодное ползет по мне... Не во сне ли я?.. Но он, как будто бы читая мои мысли, говорит:
– Собственно сказать, гад – это такое дурацкое слово... Моя профессия, то есть, вернее сказать, я этого... того... прорицатель... предсказатель, то есть гадальщик на картах и на другом, а здесь народ все серый, необразованный... Гадалку так и зовут гадалкой, а если мужчина – то гад. Вовсе не думайте, что это лёгкая профессия.


Надо думать, специальность нелёгкая. С таким-то наименованием. Это вам не шишкосушильщик.

Не моё, к сожалению:

аналоговый синтезатор => аналовый синтезатор. М-да. Лучше не задумываться, чего он там синтезирует.
кот

Девушка и Хоздазат

В воспоминаниях Сергея Дурылина о купеческой Москве начала века есть трогательный эпизод о праздновании Рождества:

... из-за забора или сквозь чуть приоткрытую калитку доносится весёлый шорох и опять вопрос:
- Как вас зовут?
Это - гаданье о суженом-ряженом, спеши не спеши, а надо отвечать:
- Сергей.
Раз, два, три, четыре, пять ответишь, в шестой раз созорничаешь:
- Как вас зовут?
- Павсикахий.
В ответ обиженный девичий голосок:
- Неправда. Таких имён нет.
А оно есть, такое имя С серьёзным видом отзовёшься:
- Есть хуже. - Но не решаешься сказать девушке "Хоздазат" - и скажешь: - Елистрат.
И в ответ:
- Фу, какое некрасивое имя!
А потом опять на новые вопросы в другом переулке прилежно, добросовестно отвечаешь:
- Сергей! Сергей! Сергей!
А иногда для шутки преобразишься в некоего романтического прохожего:
- Вольдемар! Адальберт! Альфред!
А потом опять:
- Сергей! Сергей! Сергей!


И вот была такая история, можно сказать, святочная, хотя самое время святочные истории рассказывать в мае месяце. Collapse )
кот

Когда подрос, отдала

Сейчас читаю о романистке Евгении Тур. Настоящее имя - Елизавета Сухово-Кобылина, по мужу Салиас де Турнемир. Занятная была личность, и занятные личности её окружали. Как говорит моя мама, "роман писать - не поверят".

Вот например, банальнейшая ситуация. "Бабушка" Салиас глубоко тревожится о своём сыне. С кем не бывает? Тем более причины для беспокойства есть, и немалые: он, например, отказался от хорошего места, аргументируя тем, что "это синекура". Неадекватное поведение, согласитесь... Родная дочь, между прочим, генеральша, решает пригласить к маме для успокоения и духовного руководства - сановника, который знает ходы и выходы? священника? Нет. Гадалку. Уже иллюстрация.

Но где сыскать гадалку, которая всё скажет, как надо? Сын генеральши Владимир (Воля), то есть, получается, внук графини Салиас, принимает гениальное решение - изобразить ворожею сам. Наряжается женщиной, притом в нелепый "молдаванский" костюм, берёт в зубы орех, чтобы переменить голос, и в полутёмной комнате принимает бабушку. Мистер Рочестер умер бы от зависти. Вешает старухе лапшу на уши в порядке психотерапии. Бабка, натура суеверная, в экстазе, всем пересказывает, как ей здорово погадала молдаванка, особенно насчёт внука Воли. Незнающие ахают. Вовлечённые в проделку прячут глаза: и совестно и смешно. Далее мемуаристка подытоживает:

Когда я спросила как-то графиню: «Какое было у гадалки лицо?», она мне ответила: «Как тебе сказать. Нос как будто такой же, как у Воли».

Она всё понимала, эта суеверная, наивная "бабушка"... Не исключаю возможности, что она с самого начала просекла, что гадание липовое, но тем не менее подыгрывала дочери и внуку, выставляя себя на посмешище. Боялась смутить? Не хотела выяснять отношения? Эта семья, эти люди недалеко от нас исторически, но ход мышления я категорически не в состоянии.

И ещё штришок к портрету.

Всё это [склонность к бурным сценам, например - примечание Майоровой] не мешало сердечной доброте графини. Когда ее кухарка родила младенца, графиня, боясь, что она его забросит куда-нибудь, купила у нее ребенка за 75 р., уложила в люльку и поставила рядом со своей кроватью. Она вставала к нему ночью, ухаживала за ним, как нянька, хотя не раз говорила, что маленьких детей терпеть не может. Когда он подрос, она отдала его своим друзьям на должность садовника.

А написать роман про судьбу такого "младенца" - обвинят в излишнем художественном преувеличении.

Ссылка на воспоминания: http://magazines.russ.ru/october/2016/11/evgeniya-tur-v-vospominaniyah-evdokii-aleksandrovny-novosilcovo.html
кот

Будет сниться яйцо Ассаджоли

Совершенно случайно, ну кто бы сомневался, заглянула на сайт центра "Гармония". Потрясающая новость - к нам едет Энн Йоманс [Anne Yeomans]. Ученица самого Роберто Ассаджоли, основателя психосинтеза, изображавшего структуру личности в виде яйца, которое упомянуто в заглавии. Сорок лет стажа, на секундочку. Из рекламы семинара:

Первый день – создание и погружение в особое групповое пространство - женский круг. Второй и третий день будут посвящены обучению работе с такой группой.

«С помощью медитации, арт-терапии, работы с воображением, слушая друг друга и самих себя, доверяя правде своего опыта, мы создадим женский круг, в котором смогут прозвучать наши истинные голоса и то богатство, которое они несут. Путеводной нитью для нас станут вопросы: что является для каждой из нас наиболее священным и драгоценным? Как мы забываем и теряем с этим связь? Как мы можем заботиться об этом и наслаждаться этой ценностью в нашей обычной жизни?

Во второй части участницы получат инструменты, которые помогут им создавать и вести женские группы. Мы коснемся таких вопросов: что такое сокровенный женский круг, чем он отличается от психотерапевтической группы, и чем «поддержание» круга отличается от ведения группы. Что может обеспечить безопасность для участниц, чтобы они могли услышать и уважать правду своего собственного опыта".


Ух, подумала я. О-го-го, я подумала. Конечно, три дня с десяти до пяти. Конечно, как дитя со всем этим справится? Но если начать подготавливать почву... Но женские группы... Это же ух! Это даже два раза ух! А потом посмотрела на сайте women's well проекта, который делает Энн Йоманс, с кем, собственно, она это делает:

- астролог
- каббалистка
- специалистка по нетрадиционным методам лечения (гомеопатия и т.п.)
- визионерка и ceremonialist - что такое церемониалисты, я не знаю
- преподавательница рейки
- шаманка.

Чем только люди денег не зарабатывают! В общем, психологинь в списке не так-то много, и мне сделалось беспокойно. Не выйдет ли такое бедствие, что вместо психосинтеза накормят очередным нью-эйджем? Я не хочу нью-эйдж, я психосинтез хочу.

Рис. 1, яйцо Ассаджоли



Что думаете, уважаемые читательницы, идти или ну его?
кот

О пользе шаблонов

Читаю сейчас книжку - да практически брошюру - Е. Николаевой "Искусство непонимания, или Когда нам выгоден конфликт". Несмотря на привлекательное название, работа поп-психологическая, удручающе компилятивная, как и очень многое в девяностые годы. Но обратил на себя внимание такой пассаж:

Например, вы приходите в гости. С вами здороваются и приглашают сесть. "В ногах правды нет," - говорит хозяин. Вы садитесь и подтверждаете: "Да, конечно, в ногах правды нет".

Вы пользуетесь привычным выражением, чтобы облегчить начало разговора. При этом никто из присутствующих не задумывается о реальном смысле произносимых слов - ведь правды нет не только в ногах, но и в том месте, на которое вы сели. Выражение возникло тогда, когда должников наказывали забытым методом: их били палками по ступням или выставляли босиком на мороз. Входящий в незнакомое помещение человек, переминающийся с ноги на ногу, напоминал нашим предкам такого должника и вызывал к жизни это выражение. Сейчас, произнося его, мы пользуемся им лишь как мостиком для дальнейшего разговора, не имея в виду это забытое значение. Насколько вообще употребляемые слова отражают смысл того, что мы хотим поведать другим?


И сразу в памяти возникают те "мостики", которые поминутно применяю сама в повседневном общении. А их масса. Моя мама была знакома с женщиной, которая много лет работала в Госстрахе. Ещё в том, советском Госстрахе. Не в Госужасе. И эта женщина рассказывала, что на курсах страховых агентов их специально обучали к месту употреблять всяческие оговорки наподобие "Боже упаси", "сохрани Господи", "не про нас с вами будь сказано", плевать через плечо, стучать по дереву и прочие отжившие замшелые суеверия, с которыми атеистическое государство активно боролось. Страховой агент по самой специфике своей работы вынужден поднимать "неудобные" темы вроде возможных катастроф, заболеваний и даже смертей - темы, которые обсуждать тревожно и самым крепким духовно людям. И тут на помощь приходили эти мостики - словесные обороты, создававшие иллюзию защищённости. Оба собеседника могли быть убеждёнными атеистами, ни сном ни духом не верившими, что а) существует Господь, который б) может кого-либо от чего либо упасти. Могли не знать, почему принято стучать по дереву и плевать через левое плечо, чтобы не сглазить. Но привычные ритуалы канализировали чувство тревоги.

Невроз навязчивых состояний, кстати, работает по аналогичному принципу.
кот

Ещё раз о Лазаре

Как известно, сантерия - религия синкретическая, сочетающая африканские верования с так называемым народным христианством: переосмыслением библейских историй в характерной фантастической манере. Если бы миссионеры, насаждавшие среди кубинских рабов святую веру, услышали бы, как подопечные их поняли, они бы, наверное, очень удивились. Вот как рассказывают в афро-карибской традиции о воскресении Лазаря.

У верховного божества Олодумаре был любимый сын - Бабалу Айе, и славился Бабалу Айе своей любвеобильностью. Его любовь к женщинам могла сравниться только с любовью женщин к нему. Эти развлечения не могли не вызвать тревоги у Олодумаре, считавшего, и не без оснований, что разумное существо обязано сдерживать свои похоти.

- Сын мой, - сказал Олодумаре, - я не против твоего увлечения, но один день в году тебе следует оставить для возвышенных размышлений.
- Я так и поступлю, - сказал Бабалу Айе.
- Пусть это будет Страстной Четверг.

С тех пор Бабалу Айе, как только наступал Страстной Четверг, удалялся в свой сад и там трудился и думал возвышенные мысли. Но однажды в этот сад забежала полюбоваться цветами одна женщина. Слово за слово, ну, в общем, вы поняли, что из этого вышло. Наутро Бабалу Айе открыл глаза, блаженно потянулся и вдруг почувствовал резкую боль.
- Да у тебя же всё тело в ранах! - воскликнула женщина, - Что с тобой?
- ...понятия не имею...
- Это проказа! Проказа, какая мерзость! - и только дверь за ней хлопнула.

Бабалу Айе лечился всеми лекарствами, какие были под рукой, усердно приносил жертвы. Он даже попытался поговорить со всесильным Олодумаре, но Олодумаре не может говорить с теми, кто нарушает слово. И Бабалу Айе умер в своём доме, один.

Тем временем женщину, которая была с ним, замучила совесть. Она повинилась подругам, и вскоре толпа женщин, нагруженных лучшими снадобьями и зельями, двинулась к дому Бабалу Айе. Увы, он был уже мёртв. Поднялся всеобщий плач, но одна старуха сказала:
- Подождите рыдать! Мы ещё не просили о помощи Ошун.

Ошун - покровительница рек и любви. Она внимательно выслушала просительниц, покивала и сказала, что ручаться не может, но попробует. Когда стемнело, она проникла в дом Олодумаре и немножко побрызгала по углам специальным маслом. Рано утром глава пантеона пробудился вместе с солнцем, умылся, причесал волосы, погляделся в зеркало, в котором отражается вселенная. В общем, всё как обычно, кроме одного: Олодумаре не переставая думал о сексе. Впервые за целую вечность.
- Ошун, это твои художества?
- А то чьи же, отец?
- Спасибо, давно я так молодо себя не чувствовал.
- А Бабалу Айе наказан смертью за абсолютно то же самое.
- Пусть Бабалу Айе живёт снова.

И стал Бабалу Айе жить снова. Теперь он божество болезней и исцеления. Что согласуется с представлениями нейробиологов, утверждающих, что страстная любовь ничем не отличается от болезни "обсессивно-компульсивное расстройство"...

А вот как эту историю на Кубе поют и танцуют:

кот

У меня который год в подполе происходит подземный стук

Из парадигмы Стругацких что-то никак не выйти. Вроде и подпола нет, и недавно переехамши, так который раз кран в ванной током дерётся. Первый раз я подумала, что за шут? То ли нервы не в порядке, то ли совесть нечиста, отоспала я эту руку, что ли? А оно дерётся и дерётся. И вода колючая.

- Слушай, - говорю мужу, - у нас от водопроводного крана током шибает.
- Не может быть. - Потрогал кран. - Ничего подобного.
Опять проверяю. Уй-юй-юй.
- Как же ничего подобного, когда шибает.
Потрогал кран.
- Да нет же, тебе кажется.
- Не занимайся газлайтингом, меня опять бьёт током.
- При чём тут газ, электричество же... О, чёрт, не кажется тебе.

Новое дело. Версию электрического ската, который завёлся в трубе, отмели почти сразу как нездравую и маловероятную. Спросили у электрика, когда он забегал люстру повесить. Говорит, не иначе соседушка стирает по ночам, а стиральная машина не заземлена должным образом. Или водогрей у кого-то из соседей забарахлил. Не пойду же я по квартирам с топором и доброй улыбкой - а кто-й-то тут полночный енот-полоскун? Покажись, я тебя выполощу.

А сегодня так дерябнуло, что руки сами потянулись к топору.

Прошу совета: что делать, кого куда послать и как вы справлялись, когда ванная комната дралась током?
кот

О вреде культурной аппроприации

Уважаемые читательницы и читатели, я, кажется, поняла, отчего мы так скверно живём. Вот сейчас каждый малыш знает, что наступает год Козы. Или Овцы. Причём большинство в курсе, что цвет козы синий, стихия - дерево, а уходит, соответственно, год такой же синей и деревянной лошади.

Все книжные прилавки уставлены календарями и открытками с соответствующим жвачным, синим и несиним. Сувенирных бяшек и мемек Китай поставляет нам в таком изобилии, что шагу ступить некуда. С наступающим годом Козы (или всё-таки Овцы?) сверяют праздничное меню и наряды, которые наденут тридцать первого декабря и первого января.

А между тем настоящий год Козы - он же по лунному календарю. Он же начнётся 19 февраля 2015 года!

И вот представьте себя на месте синей деревянной лошади. Она ещё никуда уходить не собирается, ещё полтора месяца дежурить - а её уже провожают. Заискивают перед какой-то там Овцой или Козой, а её, Лошадь, ссылают преждевременно в отставку. Какая обида, какая досада, пойду, перечту я маркиза де Сада. Через двенадцать лет я вернусь, неблагодарные! Тем временем приходит Коза или всё-таки Овца и смотрит, как баран на новые ворота. Или как козёл в афишу: где мой новый год? Где мои фейерверки? Где мой силос? Что значит - сожрали семь недель назад?? Ну, я вам сейчас пропишу ижу...

А если учесть, что поветрие соблюдать китайский зодиак настигло нас в конце восьмидесятых, мы наступили на мозоль уже всем двенадцати животным, которые в него включены. И не по разу. Не по разу.

Безусловно, я выстёбываюсь, но в каждой шутке есть доля шутки.
кот

А часовню тоже мамы развалили?

http://darwinson.livejournal.com/818.html - шедеврик.

Молодые мамы, находясь у колыбели, наивно полагают, что крохотный сын ничего о сексуально-эротических её чувствах к супругу не знает и знать не может в принципе. Именно по этой причине так трудно переоценить ту практическую пользу, которую можно извлечь при вдумчивом прочтении статьи "Все младенцы телепаты". В ней говорится, что телепатия, это некий биологический Wi-Fi, который вполне реально  существует и работает у любого ребёнка в первые 18 месяцев его жизни. Что телепатия, это такой способ прямого приёма младенцем мыслей взрослого человека и его чувств, при котором не нужны носители информации в виде слов, музыкальных звуков, мимики, жестов и т.д. Не требуется даже осмысления полученной информации, ребёнок совершенно бессознательно копирует всё подряд, а разбирается со всем этим уже значительно позже.

[...]

Верна телепатическая гипотеза или ошибочна, - тугодумы из РАН и РАМН рано или поздно с этим непростым вопросом разберутся. Пока же надо исходить из наихудшего - младенец не только сможет, но и обязательно скопирует всё, что находится в голове няньки в активном состоянии (то есть загружено с жёсткого диска в оперативную память). А значит, прежде чем войти в комнату к будущему защитнику Отечества, любая мама должна делать то, чего, возможно, не делала никогда раньше - должна приводить свои женские мысли и чувства в надлежащий, то есть целомудренный порядок. Это всё равно, что выгрузить из оперативной памяти своего био-компьютера все ненужные приложения, программы, остановить сексуально-эротические сценарии и прочую легкомысленную эротическую галиматью. Если мама будет аккуратно всё это делать, значит через 5-6 лет одним мальчиком с противоестественными сексуальными наклонностями на Земле будет меньше. Раскрепощение нравов в 20-м веке привело к тому, что можно назвать эпидемией гомосексуализма, но оснований для паники нет никаких, ситуация вполне поправимая. Если это небольшое по объёму, но большое по важности сообщение прочтут миллиарды людей, то несчастных, неумышленно искалеченных собственными матерями мальчиков может вообще больше не быть. Как нет сегодня то же оспы, например.

[...]

Виновата элементарная человеческая глупость, с ней давно пора что-то делать.

Так завершает автор эту статью. Сделайте же с глупостью что-нибудь! - хочется призвать его. - Перезагрузите свой биокомпьютер.


А вообще хорошая иллюстрация материнской ответственнности за всё. Без преувеличения, за всё. Я только не понимаю, каким фертом вызвать у сыновей "нормативное" влечение к женщинам. Перенастроить свой биокомпьютер с помощью поэзии Сапфо и романов Джоан Уинтерсон?