Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

кот

Умер великий Пан

Трое мужчин в вагоне метро увлечены старинной забавой: плетут на пальцах колыбель для кошки из зелёной резиночки. Вернее, один плетёт, а двое других сосредоточенно взирают, пытаясь понять принцип. Принцип понять трудно. Доносятся звучные русские междометия. Тот, у кого лучше всего получалось усвоить последовательность действий, доехал до своей станции, попрощался и ушёл. В дело вступает тот, у кого получалось с большим трудом.

-- Бл-л-я! Обручальный палец куда продевать-то?
-- Сюда, сюда продевай.
-- А?
-- Сюда, я говорю.
-- А!
Получилось. Тем не менее голос недовольный:
-- Бл-л-ля! Вот только что была магия! А теперь раз, и никакой магии нету...
кот

В автобусе

Входят мужчина и женщина, обоим за шестьдесят. Женщина, не глядя, берёт у мужа (почему-то сразу понятно, что это муж) из рук громыхающую банку с мелочью, садится на переднее сиденье и начинает отсчитывать за проезд: рубль, два, три, четыре. Проезд стоит сорок рублей. За двоих – восемьдесят. Дело грозит затянуться. Весь автобус, как заворожённый, смотрит на эту банку с монетками и слушает, как падают деньги. Я, кстати, с середины девяностых не видела, чтобы деньги носили в баночках.

Муж тоже смотрит и внезапно разражается:
– Деньги – это кр-ровь!
Все смотрят уже на него.
– Деньги – это кр-ровь экономики!
Прямо слышно, как весь автобус успокоенно выдыхает: уф, логично.
Рубль за рублём продолжает капать в подставленную ладонь.
– Мои деньги – это кр-ровь моей экономики! – мужчина уже прямо обращается к жене.
Тяжёлая пауза.
– А ты – кр-ровопийца!
"Кровопийца" коротко говорит:
– Не мешай.
И устало протягивает ему восемьдесят рублей мелочью.
кот

Странная встреча

Сейчас на Маяковской навстречу попалась очень странная группа, по внешнему виду и по разговору индийцы. Все приблизительно одного возраста, лет сорока-пятидесяти. Мужчины все идут ровной походкой. А у женщин, опять-таки буквально у всех, ноги буквой О и характерная походка вперевалочку.

Никогда в жизни ничего подобного не видела.

Один наш доктор любил говорить, что по количеству и возрасту прихрамывающих мужчин (именно мужчин!) с палочками можно легко определить, был ли в этой местности голод и в какие годы. Якобы облитерирующий эндартериит мучает не только и не столько курящих и обмораживавшихся, но особенно голодавших в детстве. Моя семейная история это подтверждает: двоюродный дед, переживший блокаду в раннем детстве, под старость страдал эндартериитом, от него слёг и скорее всего, от него и умер. С другой стороны, он и курил как паровоз. С третьей стороны, оба родных деда тоже курили как паровозы, но эндартериитом не страдали... А тут что за явление? Может быть, лечиться приехали такой группой? Тогда почему одни женщины, а мужчины здоровые?
кот

(no subject)

Доехали, в общем, без приключений, но на очень неудобном поезде, который с шести вечера до трёх утра. Вопросительное лицо таксиста -- а я никогда там не был! А как ехать-то? Можно подумать, мы знаем, как ехать. Я вообще в Витебске впервые в жизни. Разве что проездом была.

По дороге таксист,душа-человек, развлекал нас историями о столкновениях с лосями, которые в темное время суток выскакивают на дорогу. Приехали ни свет ни заря,всех перебудили... А? Вы кто? А у нас заезд с девяти! Ну, не будем же мы до девяти по лесу болтаться? Заселились и выпали из жизни до полудня.
кот

О гендере

Иду я вчера с работы, а из кустов кричат:
– Гендер! Гендер!

То есть не так, сперва я не услышала, а увидела.  Краснолицый мужчина с седой профессорской бородкой вертелся волчком, приседал, хлопал себя по лысине, размахивал руками. Чем-то как будто бы был возмущён... и тут слышу, он кричит:
– Гендер! Гендер! Вы знаете, что такое гендер? Козёл с козлом! Мужик с ослом! И это тоже можно! Гендер!
Его собеседники жались на скамейке. Один молчал, потрясённый разверзшейся бездной, и прижимал к себе бутылочку. Другой вяло отмахивался:
– Серёга, глупости ты говоришь... Ты осла видел? Глупости ты говоришь, Серёга...
– Это не я говорю, – горячился лысый Серёга, – Это говорит Европа! Европа! Гендер, понимаешь, гендер!
– Глупости, Серёга, ты говоришь...

Нет худа без добра, думаю, в интернет сегодня можно не ходить.

Collapse )
кот

Хочу предложить вам

В последний вагон метро заходит человек средних лет. Привычной скороговоркой поездного продавца начинает:

-- Добрый день, уважаемые пассажиры, сегодня я хочу предложить вам ничего.

И проходит по вагону с пустыми руками, провожаемый восхищёнными взглядами аудитории.



Фото: Saul Steinberg. Stool Cats
кот

О всех созданиях, прекрасных и удивительных

* * *

По нашему бывшему картофельному полю, изрытому вдоль и поперёк нескончаемым дорожным строительством, бегала молодая рыжая лиса. "Надо же," по-утреннему вяло думала я в автобусе, "как эта собака похожа на лисицу! рыжая, длинномордая, клыкастая, хвост длиннющий, совершенно лисий, да какая это собака? это лиса, с места не сойти, лиса!
-- Смотрите, лиса... -- промямлила я.
-- Какая ещё лиса? -- зашумели вокруг. -- Это собака, просто рыжая, и с длинной мордой, и с длинным хвостом. ой, лиса, смотрите, смотрите скорее, лиса!
Лиса стояла на пригорке, высунув язык, и отсутствующим взором провожала автобус.

* * *

Рабочий день начался с того, что я ползала на карачках перед главным зданием и собирала не до конца проснувшихся ящериц. Они влезли на дорожку и там на солнышке заколдобились слегка. Холоднокровные. Я их и убирала с дорожки, чтобы случайно кто-нибудь не наступил, высаживала красиво на поребрик. Ящерицы отогревались и расползались кто во что горазд.

* * *

А после работы меня ждали дома Феникс, Кохочка и Collapse )
Ничего себе, бодро весна началась. Спасибо, уважаемая multi_mouse. Спасибо френдессе deyatinor, которая помогла нам с кошкообретением. Свирь-свирь!
кот

О грохочущих подземельях

Летучий голландец, заблудившийся трамвай... Эти исчадия старинной фантазии меркнут по сравнению с легендами современного метрополитена. Видимо, подземная железная дорога будоражит воображение и развивает творческие способности где надо и где не надо...



Вот, например, была роскошная, разветвлённая легенда о метровских слониках. Collapse )

А вы какие знаете поверья о метро?
кот

Паки и паки о шумовом загрязнении

Сегодня понадобилось съездить в центр, на Невский проспект. Видимо, ради праздника на каждом углу идёт концерт. Бьют барабаны, ревут электрогитары, рявкают тромбоны, воют саксофоны. Причём в ряде случаев музыка благостная, но на таких децибелах, ччто стук ударной установки чётко отдаётся у меня не только в затылке, но и во вставных зубах. Под Домом книги поперёт тротуара доморощенные последователи Крэнберрис периодически исполняют бессмертного Zombie. Солистка хороша. Хороша солистка. Очень попадает в интонации Долорес О'Риордан. Громкость тоже хороша. Я технически не представляю себе, как работают продавщицы в Доме книги и тем более в "Северной лире", которая расположена на первом этаже.

Collapse )
кот

В этом автобусе

У моей бабушки был и есть любимый конёк: мы окружены мошенниками, хулиганами, подлецами, завистниками, злыми дураками и представителями самой опасной категории - болванами  доброжелательными. Она уважает поговорить на эту тему. В форме монолога, естественно, не диалога. И, как легко догадаться, я этих монологов выслушала  бесчисленное множество. Однажды - как раз, помню, на курсы английского ехали в автобусе - бабушка развивала любимую тему: одну остановку, другую, третью... Я изнемогала:

- Так что ж это выходит, кругом одни сплошные непорядочные люди?
Бабушка, в восторге от того, что наконец её поняли:
- Да!
_ Ну, допустим, но вот мы едем в автобусе. Кто, по-твоему, в этом автобусе непорядочный человек?

Бабушка вдумчиво обводит взглядом пассажиров, выносит вердикт:
- Нет, в этом автобусе все порядочные.