Category: транспорт

кот

В автобусе

Входят мужчина и женщина, обоим за шестьдесят. Женщина, не глядя, берёт у мужа (почему-то сразу понятно, что это муж) из рук громыхающую банку с мелочью, садится на переднее сиденье и начинает отсчитывать за проезд: рубль, два, три, четыре. Проезд стоит сорок рублей. За двоих – восемьдесят. Дело грозит затянуться. Весь автобус, как заворожённый, смотрит на эту банку с монетками и слушает, как падают деньги. Я, кстати, с середины девяностых не видела, чтобы деньги носили в баночках.

Муж тоже смотрит и внезапно разражается:
– Деньги – это кр-ровь!
Все смотрят уже на него.
– Деньги – это кр-ровь экономики!
Прямо слышно, как весь автобус успокоенно выдыхает: уф, логично.
Рубль за рублём продолжает капать в подставленную ладонь.
– Мои деньги – это кр-ровь моей экономики! – мужчина уже прямо обращается к жене.
Тяжёлая пауза.
– А ты – кр-ровопийца!
"Кровопийца" коротко говорит:
– Не мешай.
И устало протягивает ему восемьдесят рублей мелочью.
кот

Странная встреча

Сейчас на Маяковской навстречу попалась очень странная группа, по внешнему виду и по разговору индийцы. Все приблизительно одного возраста, лет сорока-пятидесяти. Мужчины все идут ровной походкой. А у женщин, опять-таки буквально у всех, ноги буквой О и характерная походка вперевалочку.

Никогда в жизни ничего подобного не видела.

Один наш доктор любил говорить, что по количеству и возрасту прихрамывающих мужчин (именно мужчин!) с палочками можно легко определить, был ли в этой местности голод и в какие годы. Якобы облитерирующий эндартериит мучает не только и не столько курящих и обмораживавшихся, но особенно голодавших в детстве. Моя семейная история это подтверждает: двоюродный дед, переживший блокаду в раннем детстве, под старость страдал эндартериитом, от него слёг и скорее всего, от него и умер. С другой стороны, он и курил как паровоз. С третьей стороны, оба родных деда тоже курили как паровозы, но эндартериитом не страдали... А тут что за явление? Может быть, лечиться приехали такой группой? Тогда почему одни женщины, а мужчины здоровые?
кот

(no subject)

Доехали, в общем, без приключений, но на очень неудобном поезде, который с шести вечера до трёх утра. Вопросительное лицо таксиста -- а я никогда там не был! А как ехать-то? Можно подумать, мы знаем, как ехать. Я вообще в Витебске впервые в жизни. Разве что проездом была.

По дороге таксист,душа-человек, развлекал нас историями о столкновениях с лосями, которые в темное время суток выскакивают на дорогу. Приехали ни свет ни заря,всех перебудили... А? Вы кто? А у нас заезд с девяти! Ну, не будем же мы до девяти по лесу болтаться? Заселились и выпали из жизни до полудня.
кот

О гендере

Иду я вчера с работы, а из кустов кричат:
– Гендер! Гендер!

То есть не так, сперва я не услышала, а увидела.  Краснолицый мужчина с седой профессорской бородкой вертелся волчком, приседал, хлопал себя по лысине, размахивал руками. Чем-то как будто бы был возмущён... и тут слышу, он кричит:
– Гендер! Гендер! Вы знаете, что такое гендер? Козёл с козлом! Мужик с ослом! И это тоже можно! Гендер!
Его собеседники жались на скамейке. Один молчал, потрясённый разверзшейся бездной, и прижимал к себе бутылочку. Другой вяло отмахивался:
– Серёга, глупости ты говоришь... Ты осла видел? Глупости ты говоришь, Серёга...
– Это не я говорю, – горячился лысый Серёга, – Это говорит Европа! Европа! Гендер, понимаешь, гендер!
– Глупости, Серёга, ты говоришь...

Нет худа без добра, думаю, в интернет сегодня можно не ходить.

Collapse )
кот

Хочу предложить вам

В последний вагон метро заходит человек средних лет. Привычной скороговоркой поездного продавца начинает:

-- Добрый день, уважаемые пассажиры, сегодня я хочу предложить вам ничего.

И проходит по вагону с пустыми руками, провожаемый восхищёнными взглядами аудитории.



Фото: Saul Steinberg. Stool Cats
кот

О всех созданиях, прекрасных и удивительных

* * *

По нашему бывшему картофельному полю, изрытому вдоль и поперёк нескончаемым дорожным строительством, бегала молодая рыжая лиса. "Надо же," по-утреннему вяло думала я в автобусе, "как эта собака похожа на лисицу! рыжая, длинномордая, клыкастая, хвост длиннющий, совершенно лисий, да какая это собака? это лиса, с места не сойти, лиса!
-- Смотрите, лиса... -- промямлила я.
-- Какая ещё лиса? -- зашумели вокруг. -- Это собака, просто рыжая, и с длинной мордой, и с длинным хвостом. ой, лиса, смотрите, смотрите скорее, лиса!
Лиса стояла на пригорке, высунув язык, и отсутствующим взором провожала автобус.

* * *

Рабочий день начался с того, что я ползала на карачках перед главным зданием и собирала не до конца проснувшихся ящериц. Они влезли на дорожку и там на солнышке заколдобились слегка. Холоднокровные. Я их и убирала с дорожки, чтобы случайно кто-нибудь не наступил, высаживала красиво на поребрик. Ящерицы отогревались и расползались кто во что горазд.

* * *

А после работы меня ждали дома Феникс, Кохочка и Collapse )
Ничего себе, бодро весна началась. Спасибо, уважаемая multi_mouse. Спасибо френдессе deyatinor, которая помогла нам с кошкообретением. Свирь-свирь!
кот

О грохочущих подземельях

Летучий голландец, заблудившийся трамвай... Эти исчадия старинной фантазии меркнут по сравнению с легендами современного метрополитена. Видимо, подземная железная дорога будоражит воображение и развивает творческие способности где надо и где не надо...



Вот, например, была роскошная, разветвлённая легенда о метровских слониках. Collapse )

А вы какие знаете поверья о метро?
кот

Пять тысяч

Вчера вечером ездила в булочную на троллейбусе. Лучше бы поехала на такси, по заветам незабвенного Семёна Семёныча Горбункова. На следующий остановке заходит парень... впрочем, какой уже парень, мужчина молодой, к тридцати - и расплачивается пятитысячной купюрой. Кондукторша, несколько изумлённо:
- А у меня сдачи нет.
- Ну, ваши проблемы, - отвечает бодро пассажир и садится.
Собрав с остальных сороковники, кондукторша совершает новую попытку.
- Вы, молодой человек, мелочь-то нашли?
- ...а я и не искал.
- Надо платить.
- Я вам платил, вы мои деньги не берёте.
- У меня сдачи нет.
- Ну так ваши проблемы, что вы разменять не можете.
- Не могу, и что, бесплатно поедете?
- Да! Бесплатно поеду, раз вы денег моих не берёте.
Перед лицом такой уверенности в собственных правах кондукторша не пасует, начинает объяснять, что у неё нет прибора для проверки купюр, и даже будь у неё сдача, она пять тысяч одной бумажкой принять не имеет права.
- Это ваши проблемы, что у вас нет какого-то там прибора, - отвечает пассажир.
- Так если бы вы в ларьке покупали газировку, а у вас не взяли купюру, потому что просветить нечем, - вы бы разве взяли воду и пошли?
Упоминание ларька оказалось стратегической ошибкой. Мужчина взвился и заревел дурным голосом:
- Здесь разве ларёк? Здесь не ларёк! Здесь транспорт Российской Федерации! Я вам предлагаю деньги Российской Федерации! Вы почему у меня не берёте деньги Российской Федерации?!
- Так я права не имею... - кондукторша отступает на шаг.
- А какая статья? Где написано, что вы права не имеете?! Ссылайтесь на параграфы, давайте! Ну!
- Ты смотри, какой... - бормочет про себя кондукторша.
- Что-о? Я вас на вы, а вы мне тычете?! Вы - мне - тычете?! Как вы смеете мне тыкать?!
- Я вам не тыкала ведь.
- Нет. Вы тыкали. - достаёт купюру и размахивает ею, - Граждане! Это что, не деньги Российской Федерации?
- Ну всё, - не выдержала кондукторша. - Сейчас мы остановим троллейбус, и все будут сидеть и ждать, пока вы выйдете. Жалко, что мужчин мало в салоне. А то бы вынесли вас. Скандалист.
И, прямо держа спину, направляется к кабине водителя.
Седая пассажирка явно не вдохновлена перспективой сидеть и ждать, пока скандалиста вынесут:
- Да что вы пристали, деньги, честное слово, не деньги? Сели в троллейбус, тут хочешь не хочешь, платить надо.
- И она мне тычет! - с торжеством вопит мужчина. Он машет купюрой как флагом, он страшен и знает это. Налитое кровью лицо, выпученные белые глаза. Шумит уже весь троллейбус. Какая-то женщина, бормоча под нос "Господи", "после работы ещё и это" и "как я устала", догоняет кондукторшу через весь салон:
- Вот! Вот сорок рублей! Возьмите за молодого человека!
Молодой человек орёт:
- Женщина, не платите! Не платите! У меня что, не деньги Российской Федерации?!


Формально прав пассажир: поиск сдачи и проверка, не фальшивые ли денежки, - это трудности продавца услуги, а не покупателя. Но тогда возникает вопрос, почему кондукторов не обеспечивают средствами для проверки купюры. Ведь если пять тысяч изготовлены на Малой Арнаутской улице, то платить кондуктору придётся из собственного кармана.
кот

Студентики кровавые в глазах

А вот расскажу, как я первый раз в Севастополь ездила. С нами вместе в поезд садились два паренька лет восемнадцати-девятнадцати, по виду студенты. Их трогательно провожали мамы и бабушки: целовали, крестили исподтишка, дрожащими голосами наказывали не прыгать в воду в незнакомом месте. "Да-да, конечно, не волнуйся, мамочка..." - повторяли студенты, отчаянно стараясь сохранять взрослый и уверенный вид. Умилительная сценка. Они ещё потом махали из окошка провожающим.

Ещё Малой Вишеры не проехали, а в соседнем купе начал разворачиваться кутёж. То ли у ребят с собой было, то ли они у проводников купили, то ли умудрились сбегать к ларьку во время проводов - факт остаётся фактом, оба маминых примерных мальчика горланили песни, шатались по вагону, хохотали и приставали ко всем с разговорами. Насилу проводница их загнала обратно в купе, к большому неудовольствию соседей-попутчиков, но под утро студенты опять вылезли, ещё пьяней, чем были. Я, правда, этого уже не слышала: как обычно, умылась на ночь, залезла к себе на верхнюю полку, почитала Меира Шалева да и заснула.

Часов в десять утра меня трясут. Муж мой первый, дай Бог ему здоровья, человек хороший, но иногда не вполне дальновидный.
- Что случилось?
- Да мальчишка там порезался. Искали врача, я сказал, что ты медицинский работник.
- Я ж психолог...
- Всё равно иди, я уже тебя сосватал.
- ***
- Иди скорее, он там истекает.

У дверей меня ждала обеспокоенная проводница. Оказывается, один из студентов пошёл в тамбур покурить, его шатнуло-мотнуло, и он рукой высадил толстенное стекло, перерезав артерию на ладони. Его товарищ поднял крик. Вторая проводница, в ведении которой находились перевязочные материалы, схватила аптечку и побежала студента спасать. Но крови оказалось столько, что проводнице сделалось дурно, и она упала в обморок. Бесподобно, чего тут, думала я. Вот и пригодились курсы первой помощи, думала я. И ещё я думала, ух-ух, кому-то я что-то припомню.

Около тамбура сидела прямо на полу вторая проводница, не бледная, не белая, а серая, как цемент, с сизоватыми губами, и безнадежно смотрела в одну точку.
- Как ты, Люба? - тревожно окликнула её сотрудница.
- Да я-то что, я ничего, - пробормотала под нос проводница, - вы туда заходите... осторожнее.
Я не вняла, распахнула дверь и рефлекторно отпрянула. Collapse )

Миновали обе таможни. Я так вымоталась за ночь, что весь день прохрапела, даже Меира Шалева не дочитала. Тут трясёт меня проводница.
- А! что?! Опять студенты?
- Нет, Севастополь скоро. А студенты в Симфере сошли...
Какая благодать, не передать словами.