?

Log in

No account? Create an account
кот

maiorova


Майорова пишет

Спаси Господь волков от нашего стада


Entries by category: транспорт

Странная встреча
кот
maiorova
Сейчас на Маяковской навстречу попалась очень странная группа, по внешнему виду и по разговору индийцы. Все приблизительно одного возраста, лет сорока-пятидесяти. Мужчины все идут ровной походкой. А у женщин, опять-таки буквально у всех, ноги буквой О и характерная походка вперевалочку.

Никогда в жизни ничего подобного не видела.

Один наш доктор любил говорить, что по количеству и возрасту прихрамывающих мужчин (именно мужчин!) с палочками можно легко определить, был ли в этой местности голод и в какие годы. Якобы облитерирующий эндартериит мучает не только и не столько курящих и обмораживавшихся, но особенно голодавших в детстве. Моя семейная история это подтверждает: двоюродный дед, переживший блокаду в раннем детстве, под старость страдал эндартериитом, от него слёг и скорее всего, от него и умер. С другой стороны, он и курил как паровоз. С третьей стороны, оба родных деда тоже курили как паровозы, но эндартериитом не страдали... А тут что за явление? Может быть, лечиться приехали такой группой? Тогда почему одни женщины, а мужчины здоровые?

(no subject)
кот
maiorova
Доехали, в общем, без приключений, но на очень неудобном поезде, который с шести вечера до трёх утра. Вопросительное лицо таксиста -- а я никогда там не был! А как ехать-то? Можно подумать, мы знаем, как ехать. Я вообще в Витебске впервые в жизни. Разве что проездом была.

По дороге таксист,душа-человек, развлекал нас историями о столкновениях с лосями, которые в темное время суток выскакивают на дорогу. Приехали ни свет ни заря,всех перебудили... А? Вы кто? А у нас заезд с девяти! Ну, не будем же мы до девяти по лесу болтаться? Заселились и выпали из жизни до полудня.

О гендере
кот
maiorova
Иду я вчера с работы, а из кустов кричат:
– Гендер! Гендер!

То есть не так, сперва я не услышала, а увидела.  Краснолицый мужчина с седой профессорской бородкой вертелся волчком, приседал, хлопал себя по лысине, размахивал руками. Чем-то как будто бы был возмущён... и тут слышу, он кричит:
– Гендер! Гендер! Вы знаете, что такое гендер? Козёл с козлом! Мужик с ослом! И это тоже можно! Гендер!
Его собеседники жались на скамейке. Один молчал, потрясённый разверзшейся бездной, и прижимал к себе бутылочку. Другой вяло отмахивался:
– Серёга, глупости ты говоришь... Ты осла видел? Глупости ты говоришь, Серёга...
– Это не я говорю, – горячился лысый Серёга, – Это говорит Европа! Европа! Гендер, понимаешь, гендер!
– Глупости, Серёга, ты говоришь...

Нет худа без добра, думаю, в интернет сегодня можно не ходить.

Вообще что-то этакое в воздухе носится.Collapse )

Хочу предложить вам
кот
maiorova
В последний вагон метро заходит человек средних лет. Привычной скороговоркой поездного продавца начинает:

-- Добрый день, уважаемые пассажиры, сегодня я хочу предложить вам ничего.

И проходит по вагону с пустыми руками, провожаемый восхищёнными взглядами аудитории.



Фото: Saul Steinberg. Stool Cats

О грохочущих подземельях
кот
maiorova
Летучий голландец, заблудившийся трамвай... Эти исчадия старинной фантазии меркнут по сравнению с легендами современного метрополитена. Видимо, подземная железная дорога будоражит воображение и развивает творческие способности где надо и где не надо...



Вот, например, была роскошная, разветвлённая легенда о метровских слониках. Read more...Collapse )

А вы какие знаете поверья о метро?

Студентики кровавые в глазах
кот
maiorova
А вот расскажу, как я первый раз в Севастополь ездила. С нами вместе в поезд садились два паренька лет восемнадцати-девятнадцати, по виду студенты. Их трогательно провожали мамы и бабушки: целовали, крестили исподтишка, дрожащими голосами наказывали не прыгать в воду в незнакомом месте. "Да-да, конечно, не волнуйся, мамочка..." - повторяли студенты, отчаянно стараясь сохранять взрослый и уверенный вид. Умилительная сценка. Они ещё потом махали из окошка провожающим.

Ещё Малой Вишеры не проехали, а в соседнем купе начал разворачиваться кутёж. То ли у ребят с собой было, то ли они у проводников купили, то ли умудрились сбегать к ларьку во время проводов - факт остаётся фактом, оба маминых примерных мальчика горланили песни, шатались по вагону, хохотали и приставали ко всем с разговорами. Насилу проводница их загнала обратно в купе, к большому неудовольствию соседей-попутчиков, но под утро студенты опять вылезли, ещё пьяней, чем были. Я, правда, этого уже не слышала: как обычно, умылась на ночь, залезла к себе на верхнюю полку, почитала Меира Шалева да и заснула.

Часов в десять утра меня трясут. Муж мой первый, дай Бог ему здоровья, человек хороший, но иногда не вполне дальновидный.
- Что случилось?
- Да мальчишка там порезался. Искали врача, я сказал, что ты медицинский работник.
- Я ж психолог...
- Всё равно иди, я уже тебя сосватал.
- ***
- Иди скорее, он там истекает.

У дверей меня ждала обеспокоенная проводница. Оказывается, один из студентов пошёл в тамбур покурить, его шатнуло-мотнуло, и он рукой высадил толстенное стекло, перерезав артерию на ладони. Его товарищ поднял крик. Вторая проводница, в ведении которой находились перевязочные материалы, схватила аптечку и побежала студента спасать. Но крови оказалось столько, что проводнице сделалось дурно, и она упала в обморок. Бесподобно, чего тут, думала я. Вот и пригодились курсы первой помощи, думала я. И ещё я думала, ух-ух, кому-то я что-то припомню.

Около тамбура сидела прямо на полу вторая проводница, не бледная, не белая, а серая, как цемент, с сизоватыми губами, и безнадежно смотрела в одну точку.
- Как ты, Люба? - тревожно окликнула её сотрудница.
- Да я-то что, я ничего, - пробормотала под нос проводница, - вы туда заходите... осторожнее.
Я не вняла, распахнула дверь и рефлекторно отпрянула. Далее брезгливым предлагаю не читатьCollapse )

Миновали обе таможни. Я так вымоталась за ночь, что весь день прохрапела, даже Меира Шалева не дочитала. Тут трясёт меня проводница.
- А! что?! Опять студенты?
- Нет, Севастополь скоро. А студенты в Симфере сошли...
Какая благодать, не передать словами.