Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

кот

(no subject)

Гостиница, где мы поселились, старинная и с таким толстыми стенами, что о заселении детской футбольной команды мы узнали только поутру, когда дети вышли на зарядку. При этом,если соседи моются, слышно через вентиляцию, Номера имеют собственные названия в честь скандинавских городов, Мы живём в Иматре, получается, и устроили образовательную экскурсию по геральдике Суоми
Потряс герб Лаппенранта, лесной великан с дубиной. Пограничье, без дубины никуда.

Вопреки туче служащего, погода ясная и теплая. На эспланаде толпа народу, все нарядные, едят мороженое в вафельных рожках. Я, прижав к сердцу путеводитель, бегаю здороваться с домами. Много руин. Много и ремонтов. Кошечки, этот важнейший показатель здоровья города, все сытые, с чистыми глазками, с ровной шерстью и дичатся. Больше всего рыжих, на втором месте трехшерстные, причем некоторые из них на мордочку сущие коты.

В Батарейном парке тишина. Рядом стадион, а все равно тишина.

Оказывается, сегодня день рождения Ленинградской области. Поздравляю и благодарю за гостеприимство.
кот

Рождественское лиро-эпическое

Торжественно прибыла из лесу. Не совсем, конечно, из лесу, в Токсово всё-таки лесопарк, но будем считать, что из лесу. Лексеич катался на лыжах и ходил в баню. Эмила впервые в жизни ездила верхом на гнедом понике совершенно хоббитского вида и встретила зубробизона, который хрупал морковкой и яблоками. Я сидела на балконе, как дядя Зуй, в платке и тулупе и читала историю Османской империи, которую под новый год нашла в кухонной тумбочке -- свежим воздухом дышала. Зато уж и спалось! Как будто из розетки выключали часов на двенадцать-тринадцать.

Отдыхать в Токсово недорого и красиво. В незапланированные расходы следует, правда, внести штраф за банное полотенце, протраченное при загадочных обстоятельствах. Впервые в жизни штрафуют, и то за полотенце.

С праздником! Традиционная музыкальная открытка следует:

кот

Они едят

О приходе весны горожане догадываются не по возвращению перелётных птиц, а по тому, что на котиков нападает дикий аппетит и линька. Стерилизованный фелис катус может быть равнодушен к мартовской романтике, но не к миске. С Фенюшей я ещё могу договориться, а Кохочке заказываем корм мешками. Зато диетический. Зато мешками. Кому, кстати, корм в подарок петшоповский?

Collapse )

А ваши с весной едят больше или меньше? Я попросту страшусь встретить однажды на пороге трёхцветный футбольный мяч.
кот

Футбол как балет

Или балет как футбол? Чинлон -- национальный вид спорта Мьянмы (бывшей Бирмы). Бывает двух видов: спортивное состязание и показательное выступление. Жонглировать тростниковым мячиком, отбивать его двумястами способами... иногда мячики горящие. Спортивный чинлон в традиционном обществе прерогатива мужчин. Сейчас, конечно, всё изменилось, женщины тоже состязаются. Показательные выступления большей частью женские.

Внимание: смотреть лучше без звука или на минимальном звуке, потому что музыкальное сопровождение неудачное.



А мячи иногда горят.



  
кот

Васкелово: зима

В этот раз ездили на три дня с одной объективной целью: показать дочери снег. За, считай, половину календарной зимы ей это замечательное удовольствие выпадало (о, каламбур! Хотя и второй свежести, как абсолютное большинство моих каламбуров) очень редко. И это действительно благодать, когда отъезжаешь на несколько километров от города -- а снег лежит. Настоящие сугробы выпали уже позже, на следующее утро, но хватило времени подумать о том, сколько тепла милый старый мегаполис выбрасывает на отопление улицы. Но это тема для отдельного разговора, а пока -- про отдых.

Collapse )
кот

Как я не стала заниматься художественной гимнастикой, часть вторая.

Не прошло и двух недель, как на урок в наш класс пришли уже несколько дам с резкими ухватками, и классная руководительница сказала краткую преамбулу: что вот сейчас девочки, которых выберут эти женщины, встанут и пойдут в коридор. Все девочки встали. Мальчики продолжали сидеть. Женщины медленно пошли между рядами:
- Так, ты... ты... и ты...

В итоге отобрали человек пять, в том числе меня, не выспавшуюся и злую, как чёрт. Под взглядами остальных одноклассников мы вышли в коридор. Там эти женщины нам скомандовали:
- Встаньте у стенки лицом к нам и поднимите подолы.
Я не шучу и ничего не прибавляю. Мы, пятёрка трясущихся первоклашек, стояли у стены, как перед расстрелом, против серенького зимнего света, и держали в руках подолы платьиц, а эти женщины расхаживали перед нами, поправляли осанку, рассматривали ноги, спины. Только что в зубы не заглядывали. Я была девочка начитанная и нахватанная. Ярко-багровое слово "селекция" неотвратимо всползло из глубин памяти.

- Ты можешь уходить... ты тоже... возвращайся в класс.

И настал момент, когда у стены осталась одна я. Старшая из надзирательниц (мысленно, да простится мне, я называла их так) подозвала меня поближе. Я подошла. Она меня хвать за ногу! За ту же самую! И тут у меня не выдержали нервы. Я так расплакалась, что сама перепугалась, и чем больше боялась, тем больше плакала. Надзирательницы были в замешательстве, говорили мне что-то вроде "прекрати истерику, уймись, успокойся", но их слова имели ко мне ровно столько же отношения, сколько снежный шорох. Сидела, плакала, и не могла остановиться. На счастье, откуда-то появилась классная руководительница, повела меня умыться, и потом я ещё сидела на том же уроке. А по ощущениям, прорыдала минимум полчаса. Состояние у меня было довольно угнетённое, но утешала одна мысль: теперь надзирательницы поймут, что я слабонервная и для их целей не гожусь! А значит, отстанут, чему остаётся только радоваться.

Но я их недооценила. Маму вызывали к завучу.

Что делать, пошла мама к завучу. Там сидели все "надзирательницы" в полном составе и хотели меня забрать в спортивную школу олимпийского резерва. На художественную гимнастику. Но они допустили тактическую ошибку, которая переросла в стратегическую. Одна из них возмутилась:
- Как вы воспитываете вашу дочь? Чуть что, у неё истерика. Отдайте её к нам в интернат, мы её исправим.

Мама не признаётся, что именно тогда сказала и в каких выражениях, но, как вы понимаете, дело не склеилось.
кот

Почему я не стала заниматься художественной гимнастикой

Это случилось в первую школьную зиму. Мы резвились на перемене... из меня, впрочем, всегда была резвушка ещё та. Я была тихая издёрганная девочка с книжками, неизменно с книжками. В общем. однокласснички резвились, а я успевала уворачиваться. Звонок на урок. Все ломятся в дверь, я захожу последняя, вдруг властный окрик от стены:
- Эй! Девочка, подойди!

Опасливо подхожу. Думаю: в случае чего заору благим матом. Невысокая, коротко стриженная дама с резкими ухватками, с интонацией удава Каа:
- Ближе, девочка, ближе.
Я подошла вплотную. Дама берёт меня за плечи, ставит боком к себе, молниеносно хватает меня за ногу и держит эту ногу на весу, как кузнец, собирающийся ковать лошадь. Я рефлекторно дёргаюсь:

- Зачем вы?..
- Я ничего тебе не делаю, - веско отвечает дама, перехватывает меня за щиколотку и, как кукольную ножку на резинке, поднимает мою ногу к уху.
И вот тогда я возблагодарила Бога, что успела на перемене сходить в туалет.
Потому что в противном случае от боли бы обмочилась. Какой уж там благой мат, и неблагого бы не вышло, разве что слабое шипение и всхлип.

- Тебе что, больно? - безразличным тоном спросила дама. Её нисколько не интересовало, больно мне или нет, но спросить было почему-то нужно, - Я ведь тебе ничего не делаю, - и продолжает прижимать мне ногу к голове!

- Ну как же вы не делаете? Вы делаете! Отпустите меня, - но дама ни на секунду не ослабила хватку. От сильной ли боли, от наглого ли вранья я рассердилась, вывернулась и убежала в класс. Убежала - это, конечно, громко сказано. Уползла, волоча растянутую конечность. Учительница с неудовольствием покосилась на меня, пока я, кряхтя и всхлипывая, усаживалась за парту. Весь урок пришлось провести в раздумьях: ведь эти дикие, неуместные действия взрослого человека со мной - именно со мной, как с куклой, с солдатиком, с марионеткой на верёвочках - нужно было уложить в голове. Классифицировать, что ли. На счастье, недавно по телеэкранам прошёл сериал Эмиля Лотяну про Анну Павлову, где девочек моего возраста вот так же ломали-выкручивали в жертву Терпсихоре. Не иначе, думаю, в балет меня экзаменовали. Свои соображения вечером я донесла до мамы. Та посмотрела в сторону:

- Балет не балет, а с классной руководительницей я поговорю серьёзно.

Но серьёзный разговор не успел состояться. Продолжение следует.
кот

Что в имени?

В предыдущем посте как раз вспоминала про бассейн. Между прочим, я уже раньше туда ходила. Во втором классе. Такая у нас была школьная традиция: в дополнение к физкультуре обучали ещё и плаванию. Всё серьёзно. Перед непосредственно заходом в бассейн целый час посвящали так называемому "сухому плаванию", то есть упражнениям в спортзале. И в числе прочих упражнений творчески настроенные тренеры предложили следующее: в позе лёжа на спине поднять ноги под углом 45 градусов и написать своё полное имя, отчество и фамилию.

Тут-то все люто позавидовали Анне, Ивану и Петру, а пуще всего - Зое из параллельного класса. Ольга, впрочем, тоже не самое длинное имя, я быстро справилась со своим заданием и не без глума наблюдала за менее удачливыми Александрами, Анастасиями, Екатеринами и Владиславами. Но вот уж они победили свои имена, а справа от меня продолжалось сопение и оханье. Незнакомая девочка с косичками выводила в воздухе невидимые буквы, и этих букв на неё одну многовато.
- Как тебя зовут? - спросила я шёпотом.
- К... Капитолина...

Некстати вспомнив, что папа хотел наречь меня Октябриной, я приступила ко второму этапу: написанию отчества. Ва-силь-ев-на. Десять букв. Сейчас мне придётся не лучше, чем Капитолине.

Однако "Васильевну" я одолела, а соседка ещё продолжала, сопя, рисовать своё отчество в воздухе. На неё уже обращались заинтересованные взгляды. Я снова спросила:
- А по отчеству-то тебя как?
- К... Кх... Константиновна! - проговорила девочка, дописала хвостик букве а и растянулась на матах в изнеможении.

Фамилия моя, как вы догадываетесь, особых затруднений не доставила, и мало-помалу все - и мои одноклассники и одноклассницы, и другие дети закончили упражнение. Лишь моя многострадальная соседка продолжала чертить в воздухе вавилоны. На неё таращились уже все, включая тренершу. А фамилия всё не кончалась и не кончалась. Наконец тренерша всплеснула руками:
- Деточка! Как же твоя фамилия?!
- К... Кхх... Ккрльхх... Казимировская-Казимирчак!
кот

Беседы со своим телом

Иду сегодня мимо футбольного поля. Взрослые дядьки играют вовсю, мальчики за воротами отрабатывают удар. Один знатно грохнулся. Сидит, гладит себя по колену и приговаривает:
- Дорогая коленочка! Очень, очень прошу тебя: пожалуйста, не боли!
Пытается встать. Нога не особенно держит. Возмущённо:
- Сука, как же ты зае...
Не договорив, падает и растягивается во всю длину.

А вы о чём разговариваете со своим телом?
кот

Только норм ГТО нам не хватало

Я, кстати, уже не застала, а мама рассказывала, как их, философов, гоняли. Она ходила за половину группы плавать и стрелять из мелкашки. Разряд по спортивному ориентированию тоже немало помогал в грызении гранита философской науки. Но вот толкание ядра...

Целую зачётную неделю миниатюрная, худенькая студентка-второкурсница ходила толкать это окаянное ядро. Целую зачётную неделю физкультурница, мрачная и суровая дама с командирским голосом, давала ей три попытки, и попытки эти неизменно заканчивались фиаско. Проклятое ядро если и улетало, то не на шесть требуемых метров, а еле-еле на три.

В субботу мама уже тащилась на физкультуру с обречённостью преступницы, шагающей на эшафот. Из-за треклятого ядра её грозили не допустить к экзаменам. Физкультурница, как палач, была неумолима. Первая попытка... Вторая... И вдруг преподавательница резко переменилась в лице и спросила:
- Сколько ты весишь?
Профессора, убелённые сединами, доктора наук говорили студентам "вы", но уж физкультурница никак не позволила бы себе опуститься до выканья.
- Сорок пять килограммов, - ответила мама.
- Положи ядро и иди за мной...

И мама поплелась за физкультурницей в какую-то каморку, где её взвесили, намерили со всем обмундированием сорок четыре килограмма и вручили маленькое ядро, которое она по своим физическим характеристикам и должна была толкать. Оно с первой же попытки улетело едва не за горизонт. Физкультурница поставила зачёт без дальнейших разговоров.

А ведь по существу мама имела полное право на неё нажаловаться. Неделю человек ходит, неделю толкает непосильное ядро... этак и до смещания позвонков недалеко.