?

Log in

No account? Create an account
кот

maiorova


Майорова пишет

Спаси Господь волков от нашего стада


Entries by category: происшествия

Как найти управу на этого козлотура
кот
maiorova
Чудный искусственный интеллект протеговал мои посты. В том числе и старые, пятилетней давности. Я уж сама запамятовала, как их писала, а он нашёл и протеговал. Даже 18+ есть. Непонятно, почему. Неужели слово "оргазм" до восемнадцати годов запретно? Вопрос, однако же, риторический. При этом, если с каждым новым постом добросовестный бот докладывает, какие теги присвоены, и я хоть этот словесный понос подредактировать могу, то чем награждены тексты старые, я узнаю только сейчас. И офонареваю.

Армия: https://maiorova.livejournal.com/431294.html, мама мия, почему?
https://maiorova.livejournal.com/169799.html, но мама мия, но почему? В первом заголовке слово "казарма", но тут-то?

Наука: https://maiorova.livejournal.com/424673.html
https://maiorova.livejournal.com/7865.html. Посмотрите, вы не пожалеете.

Происшествия: https://maiorova.livejournal.com/434789.html. Как писали в старых книгах, ???

Дача: https://maiorova.livejournal.com/439903.html,
https://maiorova.livejournal.com/367204.html. Особенно умиляет последнее. Дача... врагу не пожелаешь такой дачи.

Религия: https://maiorova.livejournal.com/385111.html,
https://maiorova.livejournal.com/137676.html -- ну, ладно поздравления с Пасхой, но тут-то религия при чём?

Финансы: https://maiorova.livejournal.com/92383.html, "эзотерика" была бы уместнее. А интересно, есть ли тег "кузнечики ошизели"?

Юмор: https://maiorova.livejournal.com/60960.html... Ёлки, ну как не стыдно? Юмор и, главное, отношения.

Причём подзамочные, "подглазные" посты тоже изнасилованы тегами. Записала для памяти пару стихотворений Сары Тисдейл. Пейзажная лирика. Теперь там тег "происшествия". Вопрос в заголовке: как приструнить козлотура? Как убрать теги? Мне совершенно не надо, чтобы по тегу "юмор" алчущие и жаждущие юмора читали о бесланских событиях.

О ночной напыщенности
кот
maiorova
Как в молодости тревожно прислушиваешься к себе: любишь? не любишь?, так сейчас нервно вглядываешься в мелкий шрифт: ещё вижу? уже не вижу? –
сказала я собеседнику, давно умершему, во сне, вздрогнула и проснулась. Дай, думаю, почитаю, пока ещё будильник не прозвонил. Раскрываю книгу, а там такое:

Пока тянулись минуты тишины, Томас задумчиво её разглядывал. Затем встал, схватил её за локоть и сердито поцеловал.
– Мне никак не удаётся побыть с тобой, – сказал он.
– Сам видишь, как мы живём.
– Мы живём совершенно безнадежно.
Анна сказала, уже гораздо мягче:
– Милый, ну не нервничай ты. У меня был такой тяжёлый день.
Он отошёл, огляделся в поисках стакана. Негромко сказал, будто цитируя:
– Мы ничтожны во всём, кроме наших страстей.
– Где ты такое вычитал?
– Нигде, я однажды ночью проснулся от того, что это произнёс.
– Какой же ты ночью был напыщенный. Хорошо, что я спала.


Элизабет Боуэн, "Смерть сердца", перевод Анастасии Завозовой.

(no subject)
кот
maiorova
Пятого числа умер  мой учитель Сергей Юрьевич Калишевич. Завтра похороны. Всего шестьдесят лет ему было. "Биологию алкоголизма", кто интересуется, полистайте на досуге: кто бы мог подумать, что биология алкоголизма увлекательнее любого триллера? Мне очень повезло, что я у него училась.



Квасной кошмар
кот
maiorova
... или к вопросу о возникновении и распространении слухов.

В моей родной деревне за пять километров от Питера случилась трагедия. Умер от анафилактического шока восьмилетний мальчик. Причём сначала его, как сообщают новостные сайты, благополучно реанимировали на дому, повезли в больницу... Уже там, в реанимации, наступил коллапс, и ребёнок погиб. Посёлок шумит как потревоженный улей. Утверждается, что плохо мальчику сделалось после того, как он выпил покупного квасу. И - опять-таки утверждается, я там с канделябром не стояла, - якобы за несколько дней до его гибели в ту же больницу с анафилактическим шоком попала женщина, которая незадолго до развития симптоматики выпила покупного квасу.

В официальных источниках указано, что аллергеном стали следовые количества молока и яиц в шоколадке... А общественность упорно обсуждает квас, вернее, напиток типа кваса. Вопрос, а на что там может быть такая тяжёлая аллергическая реакция? Об аллергии на дрожжи слыхивала, но в промышленном квасе эти дрожжи, скорее всего, и не ночевали. Один сахар да красители. Я эту бурду в принципе не пью, но раз услышала, два услышала и ощущаю наступление какой-то квасной паранойи. Возможно, дело в том, что наложились детские воспоминания, как травились квасом из цистерн и бывали даже смертные случаи. На остановке какой-то парень пил квас из бутылочки. Нет, вырывать у него из рук опасный напиток я не стала. Но, когда сели в маршрутку, поглядывала, не разовьётся ли отёк Квинке или что ещё покруче. Не развился.

Вопрос номер два - чем нас поят вместо кваса - остаётся открытым.

Сказка на ночь
кот
maiorova
Давненько я что-то сказок не рассказывала. Кот Палуг, или Балог, - персонаж валлийской мифологии, представляющий собой огромного кота. Утверждают (скорее всего - врут), что его родила белая свинья Хенвен. Её хозяин, некто Коль-свинопас, нагнулся подобрать зверёныша и едва не погиб: новорожденный котёнок царапался, кусался, чуть его не сожрал. Коль зашвырнул котёнка в море, но тот выплыл на остров Англси и поселился там, терроризируя окрестности. Более ста воинов короля Артура погибли в единоборстве с Палугом, пока не явился сэр Кай, психопат ещё покруче.  Он то ли победил кота в честной бою, то ли как-то с ним договорился, лапши ему навешал, что во Франции мыши вкуснее, - но факт остаётся фактом: Палуг покинул остров вплавь и поселился во Французских Альпах. Во всяком случае, на Англси его по сию пору никто не встречает.



Акварель Стефани Лоу "Ночные когти". Свинопас изображён как бы выбирающим котёнка под бдительным взором кошки-маменьки.  

Как это понимать?
кот
maiorova
Предыстория: у нас в доме давно не ремонтировали ни переднее, ни заднее крыльцо, ступени мало-помалу приходят в негодность, осыпаются. На последнем собрании жильцы долго возмущались, когда же в конце-то концов будет ремонт. На этой неделе в лифте и на дверях повесили, с позволения сказать, информационный лист:



Вот наши два крыльца! Ещё бы две дули пририсовали для полноты картины. Объясните мне кто-нибудь, пожалуйста, что мы, жильцы, должны делать с этой информацией. Особенно если сами благополучно уплатили за коммунальные услуги. Что? Выбивать из должников деньги и ремонтировать крыльцо самостоятельно? Смиренно ждать, пока кто-нибудь на этих ступенях не расшибётся насмерть? Самим собирать эти 392 тысячи в шапку?

Внизу ещё добавлено  шариковой ручкой предложение вывесить списки должников с номерами квартир. Якобы действует. Вот прямо так сразу подействует, и все заплатят. Со страшной силой.

Если во френдленте есть мужчины - пролистните, не читая. Ибо.
кот
maiorova
По наводке уважаемой yu_de_ki прочла поразительной силы текст, написанный женщиной и призывающий других женщин брить подмышки и прочие разные места. Казалось бы, кому какое дело? Ан нет. Дело есть всем и до всего, мы же в России. Не расслабляйтесь. Итак, достославная создательница этого потрясающего по напряжённости эмоций опуса  утверждает, что доподлинно знакома с вопросами интимной гигиены, так как - держитесь за стул! - она человек... по роду деятельности имеющий дело с освидетельствованием живых - вы держитесь? - и мёртвых человеков.

Профдеформации бывают разные. Но чтобы не только к живым, но и к мёртвым "человекам" относились по степени ухоженности тела, такое я слышу впервые. В любимом мною романе Нагаи Кафу "Соперницы" пожилая гейша наставляет молодую: обязательно выходи из дому в чистом белье. А то попадёшь под трамвай, погибнешь, и люди, которые будут обворовывать твоё мёртвое тело, сморщатся от отвращения: фу, бельё-то на ней грязное. Можно вспомнить и мидинетку Арсену Гийо из рассказа Мериме, которая, выбрасываясь из окна, заботливо перевязала юбки ленточкой, чтобы всё было чинно-благородно-прилично. Но "брейте интимные части, потому что рискуете оскорбить нежные эстетические чувства патологоанатома" - это уж как-то совсем ни на что не похоже.

Том - патологоанатом.
Он берёт работу на дом.
И у Тома потому
Многолюдно на дому...

(чернушечный стих столетней давности)

Дата
кот
maiorova
Шестнадцатого ноября 1934 года умерла восьмидесяти двух лет от роду Алиса Плезенс Харгривс, урожденная Лидделл, прототип кэрролловской Алисы. Её сестра Эдит, прототип Орлёнка Эда, умерла от кори в двадцатидвухлетнем возрасте, почти сразу после замужества. Сама же Алиса стала женой крикетиста Реджинальда Харгривса, когда ей было 28, и с этих пор, как деликатно пишет русская википедия, вела жизнь обыкновенной домохозяйки. Википедия же английская, напротив, указывает, что она была хозяйкой светского салона и первой президентшей женского института Эмери Доун. Из трёх сыновей Алисы двое погибли в Первую Мировую.Младший, Кэрил, по настойчивым сплетням, наречённый  в честь Кэрролла, выжил, вернулся, женился и стал отцом единственной дочери.

Алиса Лидделл в возрасте семи лет

Алиса Лидделл в возрасте восьмидесяти лет


На Короле был красный ночной колпак с кисточкой и старый грязный халат, а лежал он под кустом и храпел с такой силой, что все деревья сотрясались.
- Так можно себе и голову отхрапеть! - заметил Труляля.
- Как бы он не простудился, - забеспокоилась Алиса, которая была очень заботливой девочкой. - Ведь он лежит на сырой траве!
- Ему снится сон! - сказал Траляля. - И как по-твоему, кто ему снится?
- Не знаю, - ответила Алиса. - Этого никто сказать не может.
- Ему снишься ты! - закричал Траляля и радостно захлопал в ладоши. -
Если б он не видел тебя во сне, где бы, интересно, ты была?
- Там, где я и есть, конечно, - сказала Алиса.
- А вот и ошибаешься! - возразил с презрением Траляля. - Тебя бы тогда вообще нигде не было! Ты просто снишься ему во сне.
- Если этот вот Король вдруг проснется, - подтвердил Труляля, - ты сразу же - фьють! - потухнешь, как свеча!
- Ну, нет, - вознегодовала Алиса. - И вовсе я не потухну! К тому же если я только сон, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
- То же самое, - сказал Труляля.
- Самое, самое, - подтвердил Траляля.
Он так громко прокричал эти слова, что Алиса испугалась.
- Ш-ш-ш, - прошептала она. - Не кричите, а то вы его разбудите!
- Тебе-то что об этом думать? - сказал Труляля. - Все равно ты ему только снишься. Ты ведь не настоящая!
- Нет, настоящая! - крикнула Алиса и залилась слезами.
- Слезами делу не поможешь, - заметил Траляля. - О чем тут плакать?
- Если бы я была не настоящая, я бы не плакала, - сказала Алиса, улыбаясь сквозь слезы: все это было так глупо.
- Надеюсь, ты не думаешь, что это настоящие слезы? - спросил Труляля с презрением.
- Я знаю, что всё это вздор, - подумала Алиса. - Глупо от этого плакать!
Она вытерла слезы и постаралась принять веселый вид.