Category: природа

Category was added automatically. Read all entries about "природа".

кот

"Любовный напиток", финал и апофеоз

Второе действие знаменитой оперы, как вы, наверное, помните, открывается эпическим хором сплетниц: бедолага дядюшка в городе умер, и Неморино, деревенский простачок с метлой, стал миллионером. Эта нехитрая мысль поводится несколько раз, прежде чем проникает во всей полноте в крестьянские головы. *голосом мультяшной вороны* Счастье привалило! Счастье привалило! И кому? Дураку, всё по пословице: дурак спит, а счастье у него в головах стоит. Джаннетта приложила бездну усилий, чтобы рассказать всем и каждому. Не сообщила только лучшей подруге Адине. И это заставляет нас призадуматься, что это за дружба такая? Может быть, Адина настолько не терпит всякой трепотни, что и Джаннетте, практически -- наперснице, запретила переносить вести? А может быть, Джаннетта сама собирается попытать счастья с новоявленным богачом?

Collapse )
кот

Любовный напиток, лирическое отступление. Портрет шарлатана

Комическая опера никогда не упускала возможности выставить в смешном виде профессию врача. Вспомним хотя бы доктора Бартоло в "Севильском цирюльнике" или появление служанки, одетой лекаря-месмеристом, в "Так поступают все женщины". Зал валялся весь. Зато и наглядная агитация против альтернативной медицины, в частности, магнитотерапии. Есть даже целая опера-буфф, посвящённая похождениям шарлатана: "Чудесный маг". Написал её польский композитор Кароль Курпиньский, автор всем знакомой "Варшавянки". С учётом популярности разного рода магов и волшебников постановка тоже бы не помешала. Доницетти вводит в действие "Любовного напитка" обаятельного врача-мошенника, чтобы дать сюжету возможности для развития. В противном случае эта тягомотина "любит-не любит" могла бы продлиться вечно...



Dulcamara — видовое название паслёна сладко-горького, ядовитого растения, используемого в медицинской и ветеринарной фармакопее различных стран мира. Сладковатые ягоды паслёна используются в кулинарных целях, но не всегда с благоприятным результатом.

Collapse )
кот

Замазученный и другие

Крик души в районном паблике: под мостом около автомастерской в густых кустах уже несколько дней плачет беленький ручной котик! Сами ничего сделать не можем, приидите, поймайте, спасите. Котик же! И кто этого ручного котика идёт сейчас ловить по густым кустам, угадайте?

Upd.: Конечно, никого не поймали, там такая местность закомуристая, сам чёрт ногу сломит. В крапиву вот влетели. Крапива жестоко мстит за весенние щи. Вообще забавная улица, на одной стороне хрущёвские домики, сирень перед окнами, а на другой город кончается и начинается беспощадный урбанизм пополам с крапивой. Народу, несмотря на поздний час, много. Дети на великах, на самокатах, взрослые в основном на своих двоих, но попадаются несчастливые исключения. У ларька сидит пожилой мужчина и тянет надсадно, вытаращив красные глаза:
-- А-а-а!
-- Товарищ, вам плохо?
Мужчина вытаращивает глаза ещё сильнее и с усилием доканчивает:
-- А-а-асен этот мир, по-смот-ри!

Collapse )
кот

(no subject)

Прошу прощения у всех, кому в конце недели не ответила -- торжественно смылась из города и из интернета в Токсово. Там была неслабая культурная программа: собирали камушки на берегу Кавголовского озера, ломали жёлтые сыроежки и белые молодые дождевики, которых для дня рождения Бильбо Бэггинса поросло видимо-невидимо, и слушали органные токкаты в кирхе. Внезапно сам Коломийцев приезжает иногда. Лексеич смеётся -- говорит, надо же, понадобилось уехать за город, чтобы посетить концерт. А я млею. Ни одного из прозвучавших композиторов не знаю, кроме Скарлатти и, понятное дело, Пахельбеля, а их знают все. Предсказуемо восторгаюсь тем, что в программе наиболее раннее.

Кроме того, в кирхе есть кот. Всем котам кот, шоколадно-полосатый с седыми бакенбардами, сибирский фенотип. Он интеллигентно гулял вокруг приходского дома, колыхая хвостом. С соседской яблони через дорогу на него посматривал сероватый конкурент, тоже сибирского вида, совершеннейший Повалянушка. Яблоня под ним прежалобно поскрипывала.

А около озера нам встретился третий, размером вообще с собаку и масти собачьей, рыжей с белым. Спел нам песенку, потёрся об ноги и по команде "иди домой" ломанулся обратно такими прыжками, что сам удивился.

Всем напишу, всем отвечу. Но завтра. Устала отдыхать.
кот

За городом были

Спрашивается, зачем я тащила резиновые сапоги и особенно плащ-палатку, будь она неладна, такая тяжёлая? Токсово у меня ассоциируется со стряпнёй на костре и хождением по воду куда-то по горам-по долам, по трясущимся болотным кочкам. Вместо этого были жюльены в жюльенницах, салат Цезарь солдатскими порциями, отбивные, французские блинчики со сметаной и прочая, и прочая. Это очень кстати, поскольку с предприятиями общественного питания посёлку Токсово хронически не везёт. Странно, кстати. Место вообще-то туристическое, лыжи-лыжи, озёра, купанье, а вот банально кофе зайти попить и негде. В Кавголово то же самое. Около станции шашлычная, в спорткомплексе кафешка -- и всё. Интересно, почему.

Collapse )
кот

О смене сезонов

А вот тоже интересно, как мы понимаем, что время года началось? Или, наоборот, закончилось? В детстве я верила, что между зимой и весной, летом и осенью (особенно летом и осенью), осенью и зимой есть некий зазор, и если внимательно присматриваться-прислушиваться, можно поймать несколько секунд, когда никакого времени года нет. Невесна-нелето. При этом весна переходит в лето незаметно и без прорех. В школе меня высмеяли и разубедили. Никакого зазора не существует, а осень наступает ровно в полночь первого сентября. С первым ударом часов бац, и осень.

Помню глубочайшую озадаченность, с которой я узнала уже в институте, как времена года принято отсчитывать в Ирландии. Всё как у нас, но - на месяц раньше. Первый месяц весны -- февраль, первого мая начинается лето, а осень - с августа. Я в принципе подозревала, что ноябрь месяц зимний, только маскируется. Но с тем же успехом записала бы в зиму и март, и часть апреля...

Есть, например, фенологические сезоны. Лето длится с начала цветенья шиповника и, поправьте, если ошибаюсь, малины до появления первых пожелтевших листьев у берёзы. То есть увидели на берёзке жёлтый лист - всё, осень. Когда нас в этом году Betula alba облагодетельствовала жёлтыми листьями? В конце июля, гм-гм. Наступление зимы отсчитывать принято с выпадения снега, и не такого снега, который полежал секунду и исчез, а настоящего, скатёркой. Весна начинается с первых проталин.

Есть сезоны гастрономические: все, даже никогда не пробовавшие устриц, знают, что этими изысканными моллюсками можно лакомиться только в месяцы с буквой Р, с сентября по апрель. Сезон спаржи, сезон мацутакэ... Но я, кажется, отклоняюсь от темы.

Есть сезоны, например, обувные. Так, в нашем славном городе зимний сезон законодательно начинается восьмого декабря, а заканчивается пятого апреля. И если вы напялили только что купленные зимние сапоги седьмого декабря, а они у вас квакнули -- не пытайтесь их отремонтировать по гарантии. Носили обувь не по сезону, ещё бы в галошах летом ходили... Лето у нас, кстати, с тридцать первого мая по одиннадцатое сентября. Не верю, не верю.

А как вы определяете смену времён года?
кот

Пригородный набросок

С утра пораньше пошёл мой муж на Лемболовское озеро купаться. О мы какие, страна Ленинградия, меньше месяца назад град со снегом валил, а теперь уж и купаемся. "С утра пораньше" у нас в отпуске начинается часов в девять-десять пополудни. То есть, это получается, уже в половину десятого, когда он с озера шёл. Тишина, покой, зяблики посвистывают - навстречу бежит мужчина лет шестидесяти, запыхавшийся, весь в испарине:

- Молодой человек! Вам навстречу никто не попадался? Женщина, пожилая женщина?!
- Нет, никого я не встретил... Давайте я по соседней улице пробегусь?
С криками: "Мама! Мама" - мужчина устремляется к воде. На нём лица нет... Из какого-то дома выходит целая семья:

- Что случилось?
- Мама, мама пропала... минута какая-то, я только отвернулся, её уже ни дома, ни во дворе...

Все встречные подключаются к поискам. Начинается беготня. На дороге пусто, у озера никого, такое ощущение, что весь посёлок спит или вымер. Созревает предложение пойти на станцию и искать милиционера. Остановились перевести дух, и вдруг из-под нависшего берега раздаётся:
- Мама! Ну мама! Выходите, я же вас зову!

Со вздохом глубокого облегчения все наблюдают, как мужчина ведёт торжественно под руку седовласую даму с тросточкой и приговаривает:
- Мама, мы же никогда не сидим на этом бережке, мы всегда ходим сидеть на другой бережок, где попесчанистей...
- А где Ваня? - вспоминает кто-то из соседей.
- Как где, за милиционером побежал.
- Звони ему скорей.
- Он телефон не взял.

Бегут за Ваней.
кот

О "намоленных" местах

Вот все говорят: не суйся в чужой монастырь со своим уставом, не суйся... А чужой монастырь может подстерегать в самых неожиданных местах. Никогда я не забуду, как впервые приехала на Ястребиное озеро. Это на редкость живописное ярви в Приозерском районе, поправьте меня, если я ошибаюсь, на самой, получается, границе с Карелией. Там место паломничества альпинистов и скалолазов - огромные гранитные гряды и среди них, как в чашечке, - озеро. Наши там рыбачили, наловили окушков с ладошку, сидим глубокомысленно и обсуждаем, что же они в озере жрут, если ничего, кроме таких же, как они сами, жалких рыбёшек, в воде не наблюдается.
Биолог подытожил:
- Каннибалы! Свои своих едят! - и осуждающе покосился на окушков.

Но что я про рыбу, главное дело люди. А люди там особенные. От души я пожалела, что оставила дома свой этнографиццкий блокнот, куда записывала разные суеверия, приметы и ритуалы. Потому как встретилась с самой настоящей субкультурой. Места стоянок, например, называются по вузам: Университетских две, одна Политехническая, одна ЛЭТИ, целая поляна ЛИТМО. Герцена и тут в пролёте, как ни обидно.

Пришли мы, помнится, под ночь, пока поставились, пока худо-бедно перекусили, пока заснули-проснулись - уж и солнце высоко. Около дощатого стола, предусмотрительно сколоченного туристами прошлых лет, похаживает какая-то женщина. Увидев нас, представляется:
- Доброе утро. Я такая-то (по имени и отчеству). Мы здесь живём каждое лето. Вы обратили внимание, что столешница сломана? И скамья - одни опилки. Вы должны всё это починить, чем раньше, тем лучше.
- Э-э... гм-м... мы только вчера под ночь приехали.
- Вы вчера приехали, а мы здесь - живём. Каждое лето.

С одной стороны, она права - на скамью, такое ощущение, кто-то целеустремлённо со стола гукался, пока не разломал в щепу и то, и другое. Но с другой стороны, как и чем чинить? Топором и нехорошей матерью тут дела не поправишь. Не помню уже, как мы починяли ту скамейку, и главное - какими инструментами.

А ещё была история про созерцание закатов. К определённому времени все желающие подтягиваются любоваться заходящим солнцем с определённой высокой точки. Сидят, как в театре, и созерцают в почтительном молчании. Если б ещё пили-ели и пели, было бы совсем как в Японии во время цветения сакуры. Традиция, однако. Красиво.
кот

Сказка из романа Полин Мелвилл "Рассказ чревовещателя"

Рассказывает представитель народности виписана (Гайана):

Я помню наизусть, ни слова не забыл... Жили муж с женой, и был у них маленький сын. Жена была очень жестокая. Однажды ребёнок заплакал, она его ила-била, да и выбросила на грядку с ананасами. Шла мимо лесная корова... ну, самка тапира, услышала, что младенчик плачет, и свернула на него посмотреть. Стало ей жалко малыша, забрала она его к себе в джунгли, стала растить, как своего детёныша. И мальчик выжил и вырос в её заботе, стал мужчиной. Зажили они, как муж и жена, счастливо. Через несколько лет лесная корова почувствовала, что у неё скоро родится ребёнок.

Пошёл тот мужчина на охоту. Целый день гнал оленя и вечером набрёл на ту самую деревню, где родился. Соседи ему всё рассказали: как безжалостная мать его выбросила, оставила умирать. А ему в деревне так понравилось! И остался он там, работал вместе с другими мужчинами в поле. Решил не возвращаться. Вот сидят они однажды, ужинают, и охотники говорят: дескать, бродит вокруг деревни лесная корова, давайте её завтра убьём.

А тот парень понял, что это не простая корова, что это его жена. Но разве он мог её спасти? Стыдно ему было: вдруг узнают, что жил с тапирихой, как с женщиной? Чтобы его ни в чём не заподозрили, он пошёл вместе с охотниками, даже вызвался сидеть в засаде у реки, чтобы в случае чего первым выстрелить. И вот выследили охотники лесную корову, стали гнать по джунглям, и она... учуяла запах мужа. И побежала на него. Тот выстрелил, попал ей в шею, и лесная корова упала на землю и умерла. Младенец был в её чреве, тот мужчина, муж, разрезал брюхо тапирихи ножом. И вынул живым прекрасного, полностью человеческого ребёнка. Мальчика. Взял его домой, стал заботиться, но ровно через четыре дня ребёнок превратился в ядовитое растение. Этот мужчина был первым, кто научился - и других людей научил - глушить рыбу, бросая это растение в воду.