Category: отношения

кот

О позитивном

И ещё к предыдущему посту, о вреде позитивного мышления для психотерапевтического процесса. У Линор Горалик есть такая миниатюра: две подруги читают велеречивую рекламу чая:

Чай — это приятное без излишества, уникальное без дороговизны, это естественность и гармония, гостеприимство и миролюбие. Это бережливость, потому что учит находить комфорт в простом и скромном. Это «моральная геометрия», определяющая оптимальную форму сочетания личных интересов с интересами других.

И одна вдруг заявляет: непорядок! Главное преимущество чая в рекламе не отражено. Следует к каждой фразе прибавить: без секса. Прислушайтесь, как звучит. Чай — это приятное без секса, уникальное без секса, это естественность и гармония, гостеприимство и миролюбие без секса... И заманчиво, и ново, и святая правда.

Мне давно пришло в голову, что если рекламировать свои консультации, то одной фразой: без позитива. Чем плохо? Психологическая помощь без позитива, самоисследование без позитива, благоприятный климат консультирования без позитива, самопринятие без позитива... Вы бы пошли?
кот

Слова расползаются

Не из шляпы волшебника они разбегаются по углам, бормоча под нос, а из повседневности прячутся под надёжные крылья словарей. У меня есть книжка потрясающая: Ольги Ермаковой "Жизнь российского города в лексике 30-40-х годов ХХ века. Краткий толковый словарь ушедших и уходящих слов и значений". Понятно, многие довоенные реалии, да и послевоенные, что греха таить, нами давно и прочно забыты. Про некоторые хочется сказать - и слава Богу, а некоторых жалко.

Ушло слово "ушлый". Ушлые остались, а слова нет. Непорядок! А давно ли вы слышали модные когда-то словечки "буза, бузотёр"? Кого-нибудь называли воображалой, пустомелей, шельмецом или хотя бы шельмой?

Ещё цитаты:

Слова почтительный, благородный, великодушный, галантный уходят на периферию и употребляются в основном в речи людей старшего поколения или просто немолодых, так же как и слова лизоблюд, ловелас, фат, приспособленец..

Наблюдения показывают, что в настоящее время стали малоупотребительными не только в речи молодежи такие характеристики, как фатоватый, уморительный, потешный, забавный, славный, вульгарный, дельный...


И, призадумавшись, я поняла: ведь истинное фатовство демонстрируют сейчас представители старшего поколения... Я бы сказала, очень старшего. И очень немногие выжившие представители. Фат есть нечто среднее между глупцом и нахалом: в нем есть кое-что и от того и от другого, - пишет Лабрюйер, и поверьте, понимает, что пишет. Самодовольный, самовлюблённый, ограниченный франт - так определяют фата словари, и современный человек может быть весьма самодовольным, самовлюблённым, да и ограниченным, и при этом франтить. Но фатом он не будет, а будет обыкновенным жлобом, извините за грубость. Даже до хлыща не дотянет, что говорить о фате? Было в фатах минувшего что-то другое, кроме самодовольства-самовлюблённости-ограниченности-франтовства, не глупость и не нахальство. Лёгкость, возможно? Воздушность, неотмирность в мире эпилептоида-победителя... Дендизм своего рода - фатовство.
кот

Плёвое дело

Нынче читаю восхитительную совершенно повесть индийского прозаика-деревенщика. Родом он из штата Орисса, принадлежит к народу ория, и вот описывает, как в орийской деревне организуются выборы. Описывает, между прочим, глазами сорокапятилетней женщины из о-о-очень высокой касты. Правда, наша выборщица неграмотна и дальше своей околицы никуда не выходила. Но здравым смыслом обладает в полной мере.

- Имя? - спросил костлявый с бородой неожиданно глубоким голосом. - Как вас зовут? Назовите, пожалуйста, своё имя.
Матери Пеми ни разу в жизни не приходилось общаться с незнакомыми людьми, а уж разговаривать! Ей почему-то было неприятно называть своё имя чужому бородачу. Она опустила голову, чувствуя, как горят щёки. Стоять так и молчать тоже было стыдно. [...] Имя ей дали родители на двадцать первый день её жизни, и она знала, как её зовут. Но даже в родительском доме, который она оставила совсем юной, когда её выдали замуж, этим именем никто её не называл. Отец придумал ей смешное прозвище - Котари, Обезьянка, и в детстве все так её и звали. В доме мужа её обыкновенно называли Невестка. Муж мог бы звать её по имени, но обыкновенно окликал её "эй!" или "ну, ты там!" А когда она родила и девочку назвали Пеи, тогда и муж, и вся родня стали звать её Мать Пеми.
Мысли так и мелькали в её голове. Нет, она догадывалась, людям за столами нужно другое - имя, которое ей дали родители, его так никто и не произнёс и толку от него никогда не было. Что ж, извольте.
- Шарадха Сундари.


Словно в анекдоте. Студента на экзамене спрашивают:
- Как ваша фамилия?
- Сидоров, - отвечает он и улыбается.
- Почему вы улыбаетесь?
- Доволен, что правильно ответил на первый вопрос.
Но испытания матери Пеми на первом вопросе не закончились.

- Нашёл! Вот оно. Вы замужем за Бханджакишором Бхрамарбаром Рей Махапатрой!
Мать Пеми зашлась от ярости. Её спутали с матерью Ранги, заявили во всеуслышание, что она жена Бханджии, младшего брата её мужа. Чудовищность этого предположения обожгла её, каак огнём. Но женщины их касты никогда не произносят вслух имена мужей, а на участке не было ни единого знакомого человека, который поправил бы бородача, сказал бы ему, за кем она замужем. [...]


Методом перебора и научного тыка сотрудники участка добираются до имени местного неприкасаемого:

- Вашего мужа зовут Лакшман Малик? Да или нет?
- Почему это Лакшман Малик мой муж?! Может, он ещё чей муж!
- Как, как?
- Матери твоей муж Лакшман Малик! И Бханджия тоже!
- Что с вами? Что случилось? Тётушка, матери моей сестричка, да скажи ты мне, чем я тебя обидел!
- Его матери сестричка! - возопила мать Пеми. - У нас в роду таких нет, как твоя мать!


В общем и целом, голосование разбилось о дебош. А кажется, это же так просто: сходить проголосовать, назвать себя по имени, сообщить имя своего мужа... Это же так просто! Ну, плёвое дело, иначе не скажешь.
кот

Попытка иеремиады

В настоящее время в социальных сетях востребован и популярен такой жанр, как иеремиада молодой матери. Упоминая Плач Иеремии, я не иронизирую. Как древле библейский пророк, женщина, ставшая матерью, оплакивает разрушение своего прежнего мира. Ещё совсем недавно она была самостоятельной, свободной, а теперь не может отойти зубы почистить - раздаётся требовательный крик маленького монарха. Все вокруг ожидают от неё поминутного, с лёгким сердцем принесения жертв. Ты же любишь, как можешь ты выбрать не кроху, а презренный поход по магазинам или в книжный клуб? Тщательно подготовленные планы срываются, потому что дядя по приколу угостил младенца солёным помидором. Спишь пунктиром, потому что зубы. Ешь стоя, как конь. Общаешься урывками, потому что все вокруг убеждены: родив, ты на три года минимум выпадаешь из мира нормальных людей. Всегда ты должна быть готова мобилизоваться, бежать, мчаться, не расслабляться, получать нагоняи от кого угодно, терпеть их брюзгливое утомление: "Ну, что ж вы, мамаша?..", просить, извиняться, нести на руках, толкая животом коляску... И что особенно характерно, все те события, которые рекламировались как радостные: первый зуб, первый шаг, первое слово - оборачиваются всё новыми опасностями и новыми волнениями. В жизнь женщины вторгаются беспомощность и тревога, отчаяние и безысходность, стыд и чувство вины...

И я ловлю себя на том, что испытываю острую зависть. Как, как эти счастливицы умудрились прожить двадцать, тридцать и более лет, а встретиться с усталостью, отчаянием и виной только сейчас, когда  обзавелись детьми? И я вправе испытывать эту зависть, потому что сама с перечисленными чувствами ложилась и с ними просыпалась на протяжении всей дедовой болезни. То есть более десятилетия.

Collapse )




 
кот

Полонез эгоисток под луной

В прошлом году в апреле у меня был пост под заглавием "Шабаш эгоисток". Там я цитировала свою любимую Е. Михайлову, у которой целая глава в "Веретене Василисы" так называется.

Но уж если речь заходит о “любви к себе”, где-нибудь поблизости непременно оказывается ее кривое отражение. Увидев этакое в зеркале, мы с диким криком от него отшатываемся. Достаточно сказать о ком-нибудь: “эгоистичная, избалованная особа” или “она уж очень себя любит” — и каждому ясно, что с ЭТОЙ никаких дел иметь не следует, спасайся кто может! Возникает образ ленивой, холеной, капризной стервозы во-от с такими ногтями, железной хваткой и непомерно раздутым “Я”. Мужчин она использует, пожилым родителям стакана воды не подаст, а уж детей или вовсе не имеет, или подбрасывает, как кукушка. Кровь стынет в жилах!

К нам эта жуткая особа — как и прочие исчадия ада — конечно, отношения не имеет.

Обвинение в эгоизме, самовлюбленности, пренебрежении к окружающим столь тяжко для всякой нормальной женщины, что так и хочется его отбросить подальше от себя, перевесить на кого-то (желательно, чтобы эта особа была сущей дрянью), оправдаться или отбрехаться. Так вот и защищаемся. Да, я слежу за ϲʙᴏей внешностью, но не целыми же днями “чищу перышки”, и на моей работе иначе нельзя, у меня контракт, и вообще — я что, не заслуживаю... далее по тексту. Да, бывало, что меня любили больше, чем любила я, — я что, и в ϶ᴛом тоже виновата? Ну, знаете ли! И потом, я честно старалась данным не пользоваться... ну разве что совсем чуть-чуть... Да, иногда родители обращаются за помощью не вовремя, как будто проверяют длину поводка — вот матушка вовсю гоняет по городу на ϲʙᴏей машине, но вдруг захотела какого-то особенного молотого кофию, который почему-то должна купить именно я и только немедленно, а у меня отчет, ну я и сказала: на следующей неделе, — а она обиделась... Но не стакан же воды! Да, я дала ребенку не все: вот и прикус надо исправлять — недоглядела, и читает мало — недочитала, и ленив немного — сама люблю поспать... но не кукушка же! Робкие попытки “эгоизма” сопровождаются пышным букетом оправданий, которые порой даже довольно агрессивны, а все едино — чувство вины из них вылезает, как то самое шило из того самого мешка.


Открываю новый полонез эгоисток. Чувство вины, стыд и оправдания предлагаю оставить при входе. Расскажите, пожалуйста, как вы себя любите и что для себя делаете.
кот

О хорошем штупинге

Насколько мне нравится Харриет Лёрнер в своём подходе к детско-родительским проблемам, настолько меня ошеломляет её восприятие отношений брачных.

Секс не всегда является и не должен быть актом взаимной близости. Доводы в защиту альтруистического секса всегда найдутся.

Воля ваша, но альтруистический секс... в нём что-то от альтруистического питания (Демьянова уха?), от альтруистической выпивки, альтруистического спанья... Привкус абсурда.

Время от времени выступайте в роли инициатора сексуального контакта, даже если вы к этому не расположены. Ваш муж не может в браке обходиться без секса, это его оживляет, вдыхает новые силы и  и даёт ощущение общности с вами. Для вас отказаться от секса с мужем, поскольку вам это не нравится - то же самое, что для него отказаться от разговоров с вами, так как он не мастер вести разговоры. В сексе вы всегда можете найти способ доставить удовольствие супругу, не воспринимая это как непосильную задачу.

И далее:

Если ваш партнёр - хороший человек...

Да ёлки-моталки, какая разница, кто какой человек? Хороший человек - это не бессрочный абонемент на брачное ложе. Что в этой точке зрения поражает: сексуальные отношения напрочь теряют свой физиологический, я бы сказала, биохимический смысл. Из супружеского секса не то чтобы полностью исчезает "я хочу". Как все мы знаем, иногда и аппетит приходит во время еды, в этом ничего оскорбительного или обидного нет. Но физиология просто перестаёт ставиться во главу угла, и биологический акт становится актом сугубо, беспримесно социальным. В малознакомой компании положено говорить о погоде, и вы говорите, даже если погода вас не интересует, а интересуют, допустим, стратегии материнства в танзанийской деревне. В браке положено заниматься сексом, и вы таки им занимаетесь, радостно веруя. что это придаст вашему союзу прочности, а мужу ощущение общности. Физическая потребность здесь так же значима, как, я не знаю, забортная температура в Атлантическом океане. Ведь и муж с вами разговаривает не потому, что имеет такую потребность, а из соображений общественного благоприличия. С женой полагается разговаривать. Мужу полагается доставлять удовольствие. Точка, и ша. Выполняйте.
кот

О голодных и сытых

Мне в своё время сказали потрясающую сентенцию о мужчинах. За давностью лет не вспомню дословно, однако общий смысл был такой:

- Вот мы вступаем в жизнь - наивняги, предполагая, что мужчины бывают умные и глупые, смелые и трусливые, сильные и слабые, порядочные и аморальные... Ничего подобного. То есть, разумеется, бывают-то всякие, но по большому счёту это значения не имеет. Имеет для женщины значение только одно: сыт мужчина или голоден. Не в смысле наполненности желудка сыт или голоден, а в общем, интегральном смысле. Одно из двух. Либо сыт, либо голоден. Перепутать невозможно. Сытый мужчина доволен, нетребователен, непридирчив и благожелателен. С ним комфортно. Он может быть какой угодно подлец, негодяй, пробы ставить негде, может быть кретин, бездарность, случайный мальчик - но с ним будет удобно и легко. В тарелку не плюнет, в занавеску не высморкается, нож в спину не сунет, подножку не поставит. Причём, прошу заметить, чаще всего - не из высоких нравственных соображений, а просто оттого, что лень совершать лишние телодвижения. Сыт же. И так сыт. Сытый мужчина не ангел, он может кому-то завидовать, пусть белой завистью, не чёрной, может мучиться какими-то духовными поисками, жаждой познания и прочими каменными цветками, но основное - он сытый.

Но если мужчина голодный! Более того - если он заподозрил, что  ему положили маленькую порцию, а кому-то другому большую! Если он чувствует, что ему недодали! О... Таки о... Он своим желудочным соком захлебнётся. Он себя разъест изнутри до кровоточащей язвы, и всех окружающих заодно. Был человек - он плакал от зависти к маленькому сыну, что сына жена берёт на ручки, а его, двухметрового - не может взять. Это в своём роде ужасное ощущение: взрослый дядя с образованием, с учёной степенью вещает что-то с умным видом, рассуждает, доказывает, а из глаз выглядывает кадавр, не удовлетворённый желудочно, и кричит: "Жрать! Жрать!" Он из глотки вырвет у ближнего, он сам себя слопает - и не наестся. И при этом не имеет никакого значения этическая состоятельность, толщина кошелька или высота интеллекта, просто будет несчастен сам и делать несчастными других. Потому что голодный, и всё тут.
кот

О советской материнской лирике

В иллюстрацию моих  старых постов: "Гендерные стереотипы и влажные салфетки", например.

Вероника Тушнова. Дочери.

1
Душная, безлунная
Наступила ночь.
Все о сыне думала,
А сказали: "Дочь".

Хорошо мечтается
В белизне палат...
Голубые лампочки
У дверей горят.

Ветер стукнул форточкой,
Кисею струя.
Здравствуй, милый сверточек,
Доченька моя!

Все такое синее,
На столе - цветы.
Думала о сыне я,
А родилась - ты.

Ты прости, непрошенный
Ежик сонный мой.
Я тебя, хорошую,
Отвезу домой.

Для тебя на коврике
Вышита коза,
У тебя, наверное,
Синие глаза...

Ну... а если серые,
Маме все равно.

Утро твое первое
Смотрится в окно.


Вот с чего начиналось родительство - с разочарования, с чувства вины, с отчуждения.  Здравствуй, милый свёрточек!.. И эта система, собственно, никуда не ушла. Я, наверное, до второго пришествия не забуду, как мне только что рождённую дочь положили на живот, я в эйфории обнимаю свою новоявленную детку, глажу по спинке, а мне акушерка говорит страшным голосом:

- Не гладьте! Не гладьте!
- ??
- Я не потому, что мне жалко, а - вы же уроните!


Больница доброжелательного отношения к ребенку, что тут скажешь.
кот

О женской дружбе

По случаю обсуждения женской дружбы заглянула в "Этико-психологический очерк дружбы" Кона... С одной стороны, там о нас несколько страничек. С другой стороны, по крайней мере, там есть о нас эти несколько страничек. Вот, например:

В целом женщины во всех возрастах описывают дружбу в более психологических терминах, подчеркивая ценности доверия, эмоциональной поддержки и интимности, тогда как мужчины делают акцент на солидарности (товарищество) и взаимопомощи. Эти различия появляются довольно рано и тесно связаны с развитием самосознания.
У девочек раньше, чем у мальчиков, появляются сложные формы самосознания. Описывая сверстников, девочки употребляют более широкий набор понятий, их описания дифференцированное и сложнее, чем у мальчиков того же возраста (эта разница начинает выравниваться лишь к 9-10-му классу). Большая рефлексивность девочек порождает и более раннюю потребность делиться своими переживаниями, что составляет одну из главных функций дружбы. Да и сама девичья дружба более эмоциональна, чем дружба мальчиков. По данным ряда экспериментальных исследований, женщины вообще придают большее значение межличностным отношениям и сообщают подругам о себе более интимную информацию, чем мужчины своим друзьям.
Уже упоминавшиеся нами исследования крымских и ленинградских старшеклассников показали, что девичьи критерии дружбы тоньше и психологичнее юношеских и что девушки чаще испытывают дефицит интимности. Девочки-старшеклассницы значительно чаще мальчиков склонны считать "настоящую дружбу" редкой (разница выравнивается только к 10-му классу). В определении понятия "друг" у девочек во всех возрастах мотив понимания выражен сильнее, чем у мальчиков. У юношей акцент на взаимопомощь перевешивает мотив понимания вплоть до студенческих лет, у девочек же этот мотив преобладает уже с 8-го класса.
Да и в само слово "понимание" юноши и девушки вкладывают не совсем одинаковый смысл. Типологизированные А. В. Мудриком ответы московских школьников на вопрос о том, что значит понимать человека, распределяются по пяти рубрикам:

1) хорошо знать человека;
2) сопереживать, чувствовать то же, что он;
3) иметь с ним общие интересы, думать, как он;
4) помогать ему, быть ему другом;
5) уважать и любить его.

Мальчики в своих ответах подчеркивают преимущественно момент объективного знания ("понимать человека - значит хорошо его знать") или интеллектуального сходства ("думать, как он, иметь общие интересы"). У девушек определеннее всего звучит тема сочувствия, сопереживания. В разговорах с друзьями у девушек доминируют "личностные" темы. Они чаще, чем юноши, жалуются на одиночество и непонимание друзей.
По-видимому, у девушек не только раньше возникает потребность в интимной индивидуализированной дружбе, но и вообще девичья дружба сильнее ориентирована на эмоционально-экспрессивные ценности, чем более групповая и деятельная юношеская дружба.


Не хочу обобщать, но жизненные наблюдения подталкивают к тому, что групповщина плюс ориентация на совместную деятельность - это то, что в "продуктивном" возрасте превозносит мужскую дружбу до небес, а в старшем возрасте заколачивает её в могилу преждевременно. Потому что, извините за грубое слово, наступает момент, когда на групповую деятельность сил уже не остаётся. Я, наверное, уже рассказывала, сколько у моего деда было друзей-приятелей. Постоянно в доме были праздники, постоянно стол накрытый, постоянно гости. После того, как случился с дедом инсульт, друзья просто испарились. Вот были люди, вот их нет. Мама встретила дедушкиного лучшего друга и попросила:
- Заходите к папе, он вас ждёт.
- А что Юра? - философски сказал друг, - С Юрой уже не выпьешь.