?

Log in

No account? Create an account
кот

maiorova


Майорова пишет

Спаси Господь волков от нашего стада


Entries by category: отношения

О хорошем штупинге
кот
maiorova
Насколько мне нравится Харриет Лёрнер в своём подходе к детско-родительским проблемам, настолько меня ошеломляет её восприятие отношений брачных.

Секс не всегда является и не должен быть актом взаимной близости. Доводы в защиту альтруистического секса всегда найдутся.

Воля ваша, но альтруистический секс... в нём что-то от альтруистического питания (Демьянова уха?), от альтруистической выпивки, альтруистического спанья... Привкус абсурда.

Время от времени выступайте в роли инициатора сексуального контакта, даже если вы к этому не расположены. Ваш муж не может в браке обходиться без секса, это его оживляет, вдыхает новые силы и  и даёт ощущение общности с вами. Для вас отказаться от секса с мужем, поскольку вам это не нравится - то же самое, что для него отказаться от разговоров с вами, так как он не мастер вести разговоры. В сексе вы всегда можете найти способ доставить удовольствие супругу, не воспринимая это как непосильную задачу.

И далее:

Если ваш партнёр - хороший человек...

Да ёлки-моталки, какая разница, кто какой человек? Хороший человек - это не бессрочный абонемент на брачное ложе. Что в этой точке зрения поражает: сексуальные отношения напрочь теряют свой физиологический, я бы сказала, биохимический смысл. Из супружеского секса не то чтобы полностью исчезает "я хочу". Как все мы знаем, иногда и аппетит приходит во время еды, в этом ничего оскорбительного или обидного нет. Но физиология просто перестаёт ставиться во главу угла, и биологический акт становится актом сугубо, беспримесно социальным. В малознакомой компании положено говорить о погоде, и вы говорите, даже если погода вас не интересует, а интересуют, допустим, стратегии материнства в танзанийской деревне. В браке положено заниматься сексом, и вы таки им занимаетесь, радостно веруя. что это придаст вашему союзу прочности, а мужу ощущение общности. Физическая потребность здесь так же значима, как, я не знаю, забортная температура в Атлантическом океане. Ведь и муж с вами разговаривает не потому, что имеет такую потребность, а из соображений общественного благоприличия. С женой полагается разговаривать. Мужу полагается доставлять удовольствие. Точка, и ша. Выполняйте.

О женской дружбе
кот
maiorova
По случаю обсуждения женской дружбы заглянула в "Этико-психологический очерк дружбы" Кона... С одной стороны, там о нас несколько страничек. С другой стороны, по крайней мере, там есть о нас эти несколько страничек. Вот, например:

В целом женщины во всех возрастах описывают дружбу в более психологических терминах, подчеркивая ценности доверия, эмоциональной поддержки и интимности, тогда как мужчины делают акцент на солидарности (товарищество) и взаимопомощи. Эти различия появляются довольно рано и тесно связаны с развитием самосознания.
У девочек раньше, чем у мальчиков, появляются сложные формы самосознания. Описывая сверстников, девочки употребляют более широкий набор понятий, их описания дифференцированное и сложнее, чем у мальчиков того же возраста (эта разница начинает выравниваться лишь к 9-10-му классу). Большая рефлексивность девочек порождает и более раннюю потребность делиться своими переживаниями, что составляет одну из главных функций дружбы. Да и сама девичья дружба более эмоциональна, чем дружба мальчиков. По данным ряда экспериментальных исследований, женщины вообще придают большее значение межличностным отношениям и сообщают подругам о себе более интимную информацию, чем мужчины своим друзьям.
Уже упоминавшиеся нами исследования крымских и ленинградских старшеклассников показали, что девичьи критерии дружбы тоньше и психологичнее юношеских и что девушки чаще испытывают дефицит интимности. Девочки-старшеклассницы значительно чаще мальчиков склонны считать "настоящую дружбу" редкой (разница выравнивается только к 10-му классу). В определении понятия "друг" у девочек во всех возрастах мотив понимания выражен сильнее, чем у мальчиков. У юношей акцент на взаимопомощь перевешивает мотив понимания вплоть до студенческих лет, у девочек же этот мотив преобладает уже с 8-го класса.
Да и в само слово "понимание" юноши и девушки вкладывают не совсем одинаковый смысл. Типологизированные А. В. Мудриком ответы московских школьников на вопрос о том, что значит понимать человека, распределяются по пяти рубрикам:

1) хорошо знать человека;
2) сопереживать, чувствовать то же, что он;
3) иметь с ним общие интересы, думать, как он;
4) помогать ему, быть ему другом;
5) уважать и любить его.

Мальчики в своих ответах подчеркивают преимущественно момент объективного знания ("понимать человека - значит хорошо его знать") или интеллектуального сходства ("думать, как он, иметь общие интересы"). У девушек определеннее всего звучит тема сочувствия, сопереживания. В разговорах с друзьями у девушек доминируют "личностные" темы. Они чаще, чем юноши, жалуются на одиночество и непонимание друзей.
По-видимому, у девушек не только раньше возникает потребность в интимной индивидуализированной дружбе, но и вообще девичья дружба сильнее ориентирована на эмоционально-экспрессивные ценности, чем более групповая и деятельная юношеская дружба.


Не хочу обобщать, но жизненные наблюдения подталкивают к тому, что групповщина плюс ориентация на совместную деятельность - это то, что в "продуктивном" возрасте превозносит мужскую дружбу до небес, а в старшем возрасте заколачивает её в могилу преждевременно. Потому что, извините за грубое слово, наступает момент, когда на групповую деятельность сил уже не остаётся. Я, наверное, уже рассказывала, сколько у моего деда было друзей-приятелей. Постоянно в доме были праздники, постоянно стол накрытый, постоянно гости. После того, как случился с дедом инсульт, друзья просто испарились. Вот были люди, вот их нет. Мама встретила дедушкиного лучшего друга и попросила:
- Заходите к папе, он вас ждёт.
- А что Юра? - философски сказал друг, - С Юрой уже не выпьешь.

Вспомнилось
кот
maiorova
Я весь 2004 год добросовестно болела, а когда я болею, то делю сон. Сплю с пяти до восьми и с пяти до восьми. То есть утром и вечером. Голова заметно свежеет, но жить со мною рядом становится неудобно: начинаю бродить по ночам, как некий монструозный ёжик. Топ-топ, топ-топ... Что делать, надо занятие придумать, чтобы сидеть тихо и в темноте. Так что вы думаете, я стала смотреть телевизионный чат по тридцать шестому каналу.  Это, конечно, была фантасмагория. Вообразите, набираешь на своём же сотовом сообщение, и оно вылезает в эфир. За свои кровные можешь целую минуту наблюдать, как твой текст синим по белому ползёт в столбце таких же сообщений. Ох, и многим не спалось! Кто с чем, у кого что болит: кто-то ищет напарников на поход или поездку , кто-то рассказывает сальные анекдоты, кто-то знакомится с противоположным полом, кто-то проповедует Евангелие, кто-то устраивает самодеятельную викторину... развлекали сами себя, как умели. Изредка появлялись ведущие, наскоро рекламировали какой-нибудь магазин молодёжной моды и испарялись. Противоположный пол мне был откровенно до лампочки, сальных анекдотов я и так знала множество, но спать-то всё равно не хотелось.

Так вот, к чему я веду. В дни Беслана, когда вся страна, трясясь от мистического ужаса, прилипала к телеэкранам и не знала, как отлипнуть, когда крутили одни и те же кадры - мужчина бежит с девочкой на руках, голова девочки бессильно мотается - чат двинулся умом на сексуальной почве. Вскипел гормонами. Толпы народу собирались на квартирные оргии, которые в просторечии назывались ёмким термином "фак-сейшен", прямо в эфире делались непристойные предложения и обретались немедленные согласия, какая-то жертва собственных же взбесившихся гонад  через равные промежутки времени монотонно выкрикивала: "Е--ть! Е--ть! Е--ть!"
Лечились. Чем могли, чем умели, чем были научены. Трением об незнакомое или полузнакомое тело. Мне это копошение на фоне широко распростёртого подола разрушительницы наслаждений и разлучительницы собраний казалось слегка отвратительным - но другого выхода все эти люди, молодые в основном, не видели. Не были научены никакому другому выходу.

Смысл понятия "нутро" и понятия "чуять". Кейс
кот
maiorova
Она пишет: Не хочу размазывать длинным текстом проблему, поэтому буду кратка: всегда в отношениях использую модель, где я жертва... Когда у меня это скапливается, при он себя виноватым вообще не считает (у человека отсутствует чувство вины, ведь он не отказывал, а я сама решила не ждать), и потому разговаривать об этом он тоже не желает, то у меня возникает желание все таки вызвать у него вину, сделав себе еще хуже, убежать, например, в мороз без шубы на улицу, или демонстративно удариться головой о стену, или сломать то, что я очень люблю. Вобщем, навредить себе так, чтобы все таки у человека проснулось чувство вины.
Это всегда помогало, человек довольно быстро понимал, что делает мне больно, и менял/корректировал поведение. Но сейчас на данного моего мужчину все эти "убегу из дома в мороз" вообще не действуют. Он скажет: "я тебя выгонял? нет. Ты сама решила уйти, да еще и без шубы. Сама и виновата." И с какой-то стороны прав, потому что в той или иной степени я сама всегда провоцирую ситуации, где я жертва.

Ей пишутCollapse )

Сегодня она пишет: и вроде бы все прекрасно. Но мне с ним тяжело. Я не получаю от него ни тепла, ни ласки, ни комплиментов, ни ухаживаний, ничего, что любят обычно девушки. Он знает это, но специально не делает, и говорит об этом, что делать не будет. Да, он сознательно "играется", отбирая у меня "приятности", типа дразнилки у него такие. Если знает, что это любимая песня - обязательно выключит, если кино - переключит канал, если магазин - протащит за руку мимо и так далее. Мне очень тяжело, обид накопилось целый ворох, но он не обсуждает/решает такие проблемы, так как он не считает, что они есть. То есть, у него то их нет, так что и обсуждать нечего.
Не советуйте поговорить - поверьте, я пыталась поговорить 1000 и одним способом. контакт - 0,001%, что почти 0.