Category: отзывы

Category was added automatically. Read all entries about "отзывы".

кот

Приходи ко мне вчера -- будем радио смотреть

Телевизора нет, так, кроме шуток, радио смотрю. К предыдущему посту -- в ночь с субботы на воскресенье два часа была прикована к Ю-тубу.  "Ночной дозор военврача". Ведущий -- небезызвестный борец с медицинскими мифами Алексей Водовозов, действительно военврач. Ни одного замечания по поводу внешности! Вот ни одного. Кто б усомниться мог? Хотя снимают его постоянно очень неудачно -- так бликует, что лицо ведущего кажется покрытым экземой.

Что касается содержательной стороны радиоэфира, Водовозов настоятельно рекомендовал вводить карантинные меры.  Видимо, был услышан властями предержащими. Конечно, гениальная идея ходить в гастроном в противогазе не нашла во мне душевного отклика, хотя с другой стороны -- пуркуа бы да не па? Сразу вспоминается бессмертная сцена из "Золотого телёнка":

-- Гражданин, вы отравлены!



Кроме того, у почтенного просветителя шесть кошек. Шесть. Подозреваю, что к концу этой опупеи наше поголовье тоже умножится.

Ссылка: https://www.youtube.com/watch?v=0b7qaztCRbI&t=1s
кот

(no subject)

Сегодня ночью, вместо вещего сна под пятницу, слушала на ю-тубе радиоэфир своего любимого Центра Архэ с участием Александры Архиповой. "Пандемия. Взгляд антрополога" называется. Захотелось вот социальной антропологии на сон грядущий.

И что вы думаете? Мне всё удовольствие испоганил чат, в котором вообще предполагались умные вопросы и интеллектуальная дискуссия. Вопросы были, и весьма толковые, но уже в конце, а в продолжение лекции как таковой лекторскую персону разбирали по косточкам. И как она говорит, и как она одета, и как подстрижена, и какой на ней головной убор, и как она поигрывает ручкой, и какая у неё кофейная чашка антигигиеничная. Обыкновенная чашка, что за вздор, ничего антигигиеничного. И, в полном соответствии со статьёй той же А. Архиповой о кампаниях ненависти в интернете, каждый второй комментарий, подписанный мужским псевдонимом, -- о внешности. Модератор это всё подтирал по мере возможностей, но возможности, конечно, не безграничны.

В одном примере госпожа Архипова имела неосторожность упомянуть тридцать седьмой год, и благодарная аудитория какое-то время весело шутила и на эту тему. Потом опять вернулись на круги своя. Слишком много сильно-независимости -- припечатал под занавес ещё один мужской псевдоним. То есть мудроженственность теперь предписывается и ex cathedra проявлять. В противном случае "картошка гарь, хозяйка тварь, плевать на ваши именины".

Я, честно говоря, здорово против критики ведущих в прямом эфире. Это ни к чему. Внешность, манера говорить. Как у Валерия Попова книжка есть "Все мы не красавцы", так я с тем же успехом могла бы написать книгу "Все мы не Цицероны". Понятно, здорово, когда в одном и том же индивидууме соединяются и хорошая дикция, и красноречие, и знания, и готовность эти знания распространять. Но так бывает не всегда. С. Аверинцев "р" не выговаривал, М.Л. Гаспаров заикался, Толкин говорил так невнятно, что разбирали через два слова на третье. И все терпели и внимали. Ибо. Охота брюзжать, на здоровье -- но по существу.

Задали вопрос, есть ли средство отличить фейк от правдивой информации. Г-жа Архипова ответила просто:
-- Да, такое средство есть, оно называется университет.
И то не всем помогает.
кот

"Любовный напиток", финал и апофеоз

Второе действие знаменитой оперы, как вы, наверное, помните, открывается эпическим хором сплетниц: бедолага дядюшка в городе умер, и Неморино, деревенский простачок с метлой, стал миллионером. Эта нехитрая мысль поводится несколько раз, прежде чем проникает во всей полноте в крестьянские головы. *голосом мультяшной вороны* Счастье привалило! Счастье привалило! И кому? Дураку, всё по пословице: дурак спит, а счастье у него в головах стоит. Джаннетта приложила бездну усилий, чтобы рассказать всем и каждому. Не сообщила только лучшей подруге Адине. И это заставляет нас призадуматься, что это за дружба такая? Может быть, Адина настолько не терпит всякой трепотни, что и Джаннетте, практически -- наперснице, запретила переносить вести? А может быть, Джаннетта сама собирается попытать счастья с новоявленным богачом?

Collapse )
кот

О последних путях и необычных атмосферных явлениях

Сегодняшняя лекция Анны Кирзюк называлась "Последние пути: умирание, смерть, и общение с мёртвыми". Было офигенно. Нам рассказывали про фольклорные экспедиции в Вологодскую область (Тотемский район) и как там оплакивают покойников, прикрыв лицо руками или завесившись специальным платочком-фаткой. Хорошая плачея, то бишь плакальщица, должна уметь всех проревить, то есть сделать так, чтобы рыдали все присутствующие без исключения.

Советовали книги: Филипп Арьес, «Человек перед лицом смерти»
Сергей Мохов, «Рождение и смерть похоронной индустрии: От средневековых погостов до цифрового бессмертия»
лекции Оксаны Мороз на ю-тубе: https://www.youtube.com/watch?v=8cMGL3Qn4bo
https://www.youtube.com/watch?v=iRpHhM9Yjqo

Кстати, наша первая лекция тоже выложена на Ю-туб в записи:
https://www.youtube.com/watch?v=SIjYw7_yWMk

Комментарии мужчин, как всегда, отдельно радуют.

Когда шла обратно, над старой Публичкой висела почти полная луна, обрамлённая радужным гало, ровненьким, как по небесному циркулю. Честно пыталась сфотографировать на телефон, но из-за свойств телефона получился негатив глазуньи из одного яйца, который я с досадой и стёрла. Поэтому придётся поверить мне на слово.
кот

(no subject)

Свершилось, впервые за ...дцать лет я сходила в оперу. Амадей Моцарт, Cosi Fan Tutte. Если бы ещё сосед по ряду поминутно не зевал -- но, как учит нас та самая опера, надо относиться к жизни философски и не требовать совершенства. Почему-то больше всех жалко Деспину и мефистофелеобразного дона Альфонсо. Может быть, в силу возраста сопереживаю не столько ветреной молодёжи, сколько таким же пожилым и нудным. Но сходите послушайте, дона Альфонсо жаль натуральной жалостью. Особенно когда он сам осознаёт, какого джинна выпустил из бутылки и столь же лихорадочно, сколь и безрезультатно старается его обратно затолкать. Сразу становится понятно, от кого род ведут персонажи другого Амадея -- Гофмана.

Вообще да, Моцарт, Моцарт, весна, любовь, безмятежность... а такое иногда лезет!
кот

Внезапно мы снова в Репино

Взяли с собой игрушечную тихоходку. Уже есть несколько довольно колоритных фотографий. Залив, конечно, цветет, не без этого, но у нас перед пляжем чисто. На звук кис-кис-кис сбегаются старые знакомые, включая Тр-тр, то бишь Трусливую трехцветку. Черненького со шрамом что-то не видно. Тревожась.

Весь вечер пела и плясала свадьба. Я думала, она пенсионерская, потому что такого количества замшелых хитов подряд давно не слышала. От ламбады до И целуй меня везде, восемнадцать мне уже. Стали расходиться -- смотрим, нет, молодые ребята, невеста очаровательна, кринолин и татуировки так сочетаются мило... Мужчины прощаются с уютным матюжком, женщины с надрывом:
-- Помоги, помоги маме! Держи букет!!
В ответ какое-то лепетание, и через минуту снова:
-- П-помоги маме! Держи ещё один букет!
Утомительное это дело, отдыхать.

Петунии ночью пахнут не так, как днём. Грозно пахнут,вызывающе.
кот

Маразм-воевода дозором

А вы заметили, сколько в обсуждаемом рекламном ролике Московского кредитного банка символики смерти? Некроромантизм какой-то. Переход бурной реки по узкому мосту. Погружение в болото. Снега и льды, куда "пациентка" проваливается чуть не по уши. Замёрзшее озеро, у которого умывается ледяной мёртвой водой героиня, мало-мальски начитанному человеку невольно напомнит дантов Коцит, на берегах которого, то и дело вмерзая в лёд, мучаются души клятвопреступников и предателей. На протяжении пяти с лишним минут экранного времени женщину празднично умерщвляют (приносят в жертву?) и отправляют в ад. Всё по Дворкин, хорошая женщина - мёртвая женщина, хорошая мать - убитая мать.

Нет, злобный дух, неосмотрительно вызванный девочкой из бездн бессознательного - не добрый белобородый дедушка мороз ампирной сталинской сказки про зажигающуюся ёлочку. Это Мороз-красный нос, Мороз-воевода, шагающий дозором по необъятным лесам Родины. В ролике почти дословно воспроизведена сцена некрасовской поэмы:

«Тепло ли тебе, молодица?» —
С высокой сосны ей кричит.
— Тепло!— отвечает вдовица,
Сама холодеет, дрожит.

Морозко спустился пониже,
Опять помахал булавой
И шепчет ей ласковей, тише:
«Тепло ли?..» — Тепло, золотой!

Только без поцелуев. Всё-таки хоть минимальные соображения приличия у авторов ролика остались. Но у Некрасова-то есть нюанс: седой чародей превращается в умершего мужа Дарьи, Проклушку, тогда как в клипе он облика не меняет. Всю дорогу одинаковый страшный старый чёрт. Потому что у безымянной героини клипа не было никакого мужа, ни любимого, ни нелюбимого. Вообще мужчины не было. Ведь всем известно, что дети - это индивидуальный женский проект, они в организме дамы самозарождаются из хулиганских побуждений. Ничем, кроме партеногенеза, не объяснить того, что концепция отца и отцовства вообще никак в клипе, посвящённом семейным ценностям, не оговаривается. Отцов нет. Есть мать и дед. Как у Снегурочки в пьесе Островского - тоже популярном и насыщенном скрытыми смыслами сказочном нарративе. У девочки всё впереди, нарратив этот не зимний, а весенний. А пока мать, весело смеясь, уносит дочку на руках в снежную пустыню.

Что нужды? Она улыбалась.
Жалеть мы не будем о ней.

Не будем, ведь правда же - не будем?
кот

О деролинге и ещё кое о чём

Мне повезло в своё время попасть на семинар по организации психологической помощи ВИЧ-инфицированным к Валентине Владимировне Беляевой. Всем рекомендую и от души надеюсь, что когда-нибудь, чем скорее, тем лучше, у В.В. выйдет  большое и красивое учебное пособие: как консультировать, как группы вести, как взаимодействовать с теми или иными организациями. Это будет чтение более захватывающее, чем любой авантюрный роман. А ещё интереснее окажется  реакция на сей труд медицинского сообщества. Я гарантирую, будет, на что посмотреть и будет, что послушать. Гарантирую.

На семинаре было много работы по ролям. Например, один изображал консультанта, а вторая - женщину с первым положительным анализом на ВИЧ, полученным при беременности. Кстати, очень распространённая ситуация. И вот, по окончании такой сценки В.В. проводит деролинг - церемонию выхода из тех ролей, которые участники брали на себя - и особо напоминает:
- Коллеги! Проводите деролинг! Не забывайте проводить деролинг! А то бывают большие беды. Фобии лезут разные. Помню, на каком-то тренинге врач с большим опытом исполнял роль больного СПИД'ом, и его запамятовали вывести из роли. Несколько дней всё казалось спокойно, просто ходил задумчивый, а потом - гром среди ясного неба - госпитализирован по скорой в психиатрическую лечебницу. "Диагностировал" у себя СПИД, пытался покончить самоубийством. Не пренебрегайте деролингом, коллеги.

Совет полезный, бесспорно. Но что было показательно, так это реакция группы в кулуарах. На всех история произвела заметное впечатление, и один за другим доктора повторяли с вариациями сакраментальную фразу "сам-дурак-виноват":

- Наверное, с этим типом просто уже было что-то неладно! Не могло из-за какого-то деролинга так растаращить!
- Вот именно. Наверное, он уже был больной!
- Конечно, с самого начала оказался ненормальный, а теперь обвиняет. Надо же, какие бывают люди...
- Деролинг ему не провели! Ишь!
- Ещё на психов всяких ориентироваться не хватало.
и так далее, и тому подобное.

От выводов как всегда воздержусь, выводы на усмотрение читающих.
кот

И тогда Валар Моргулис телевизор запретил...

Сегодняшнего дня в приёмной у дантиста посмотрела передачу-хит сезона "Взвешенные люди". Спасибо творцам этой несравненной прелести. Под нож к хирургу бежала, как в юности на свидание, лишь бы не видеть и не слышать, как издеваются над женщинами и мужчинами, виновными, по сути дела, только в том, что их вес не укладывается в стандарты. Эмоции, испытанные мной, можно описать одним лишь словом, - отвращение.

Нет, скажу, что понравилось, - лица участвующих: открытые, умные, выразительные. Кстати, очень большой контраст с образами руководителей действа. Ведущая, как кажется, подражает Марии Киселёвой в "Слабом звене" плюс демонстрирует стройную фигуру. Nothing more. Тренер весь в образе какого-то спасателя Малибу, а на деле, извините - физрук в автозагаре. Насчёт тренерши - да не прозвучит диагнозом по интернетику, но у неё мимика, характерная для хорошей такой депрессии: эти скорбные складки у рта, это вытягивание шеи и задирание подбородка... За тренершу тревожно. Что касается обеих команд, никто не выглядит воплощениями мученичества, изнывающими под бременем бессердечной гравитации. Ражие румяные богатыри, которые меня щелчком перешибут, и плавные кустодиевские женщины со здоровым румянцем. Зато как их нарядили - вчуже стыдно. То есть умом я понимаю, что нужно создать негативный, отталкивающий образ полного тела, - но зачем же так в лоб? Участники-мужчины взвешиваются в одних солдатских трусах на резинке, врезающейся в тело. На участницах такие же штанишки, да ещё и на размер теснее, пережимающие, обтягивающие, плюс короткие просвечивающие топики без рукавов. Только бубнового туза на спину не хватает. Да это же просто неприлично, господа сценаристы. Своих родителей вы бы в таких нарядах на сцену не гнали. Надеюсь.

Кадры тренировки: молодой мужчина запыхался на велотренажёре, тренер покрикивает на него. Закадровые пояснения всё того же тренера: "я хочу увидеть преодоление!.. Хочу, чтобы он всякий раз переступал через себя!" Кому нужна эта нелепая акробатика? Я бы не хотела ехать в автобусе, который ведёт невротизированный и зашуганный водитель, что ни день, переступающий через себя. Не хотела бы ничему учиться у преподавательницы, переступающей через себя (и нам велящей), а уж попасть на стол к такому хирургу - не пожелала бы врагу. Зачем заставлять подопечных отжиматься от пола? Видишь ведь - у них это в силу самой комплекции не выйдет ни при какой погоде. Нагрузка на локти слишком высокая. Почему бы не предложить отжаться от скамьи, допустим? А то получается бессмертный старшина из анекдота: мне не надо, чтобы  было сделано, мне надо, чтобы вы задолбались.

А эти фразы из рубрики "знакомьтесь":
- Оксана считает, что толстых любить нельзя.
Это не Оксана считает, это вся культура считает, а вы транслируете. Мошенников любить можно, убийц можно, торговцев героином можно - а толстых нельзя. И открытая, ласковая улыбка на фото, навевающая ассоциации с Линой Бракните в старом фильме "Дубравка". Нельзя её любить. Толстая она.
- Олеся стесняется своего ребенка и считает, что дочь не заслуживает такую мать, как она — некрасивую и очень огромную.

Олеся бьёт детей? Олеся насильно поит дочь водкой? Олеся запрещает ей учиться и выдаёт замуж насильно? Отнюдь. Но Олеся считает, что недостойна своей дочери, потому что - фанфары - огромная. Никакой психологической помощи на проекте, как вы уже догадались, не оказывают. Зато масса "весёлых" конкурсов типа ловли поросят на скорость. Вдумаемся - поросят.

Кульминация. Взвешивание обставлено как повешение. Участвующих вызывают поименно. Они вылезают на подиум, мучительно стыдясь тесного бельишка, и под барабанную дробь через долгие секунды ожиданья объявляют - 2 килограмма! 1 килограмм! О! 4 килограмма! Пионерлагерь наизнанку. Только там привес объявляли, а здесь недовес.
- Всего один килограмм за неделю, Ева!
Ева, кусая губы:
- Они у меня золотые и дорогие. Нас здесь учат любить каждый потерянный килограмм.
Вот уж оговорочка по Фрейду.
Позвольте, а разве килограмм за неделю - это мало? Я удостоилась во времена оны за месяц лишиться пяти килограммов - м-да, опыт тот ещё. Кто смотрит, уважаемые читательницы? За ними там хоть врач приглядывает? Не говоря об эстетической проблемности быстрого похудания, это какой удар по печени и почкам...

Подытожу: да це-ло-вать мой выдубленный скальп! Эта ахинея кого-то должна мотивировать к здоровому образу жизни, что бы под этим здоровым образом ни подразумевалось? Если да, то как, позвольте полюбопытствовать? Участники и особенно участницы представлены в позорном виде, тренировки - даже на мой отсталый взгляд, что толковать о взгляде профессиональном? - малоосмысленны, весовые потери - нездоровы.
кот

Роль детали

На день рождения я подарила маме два билета в Балтийский дом, на "Похороните меня за плинтусом". Долго караулила билеты, их было не достать. Сделала в результате подарок самой себе, так как ни с кем, кроме меня, мама идти не хотела. Роль Бабушки играла Эра Зиганшина, известная наша петербургская артистка, которую большинство почему-то знает по дурацкой кинокомедии "Последнее дело Варёного". Ну, или помните "Снежную королеву" с Гердой-Прокловой, где не Кай, а Кей? Вот маленькая разбойница - это тоже Зиганшина.

Я совсем не театралка, мне трудно вникать в происходящее на сцене - больше нравится смотреть на зрительскую реакцию. Это понятно, профессию я не методом тыка выбирала, но наблюдение за чужим катарсисом или чаще его отсутствием ставит палки в колёса катарсису собственному. Изысканный вуайеризм, подменяющий простое удовольствие слияния с авторским замыслом. Подглядывание в замочную скважину за подглядывающими в замочную скважину. Фу, дурная бесконечность.

Но тут спектакль захватил и потащил с самого начала. На сцене разворачивалась хрестоматийная трагедия безумной Офелии пенсионного возраста, её мятущегося Гамлета-Деда, её многострадального внука, которого играл пятидесятилетний актёр. Играл тонко, без фарса: вот взрослый, седеющий мужчина в коротких штанишках. Мужчина, пытающийся из них вырасти.

В антракте наш сосед спереди выбежал из зала, засел в буфете и там в одиночку пил.

Во втором действии обстановка накалялась, приближая нас к кульминационной сцене, где мать- "Чумочка" просит бабушку вернуть ей пресловутую шубу, купленную на деньги за её единственную актёрскую работу.

...и вот бабушка, крикнув: «На тебе, Оленька, шубу!», поворачивается спиной и спускает зеленые трико, изумляя меня чем-то необъятным и бело-розовым.
— Что ж ты жопу при ребенке показываешь, хулиганка! — кричит мама.
— Ничего, это его бабушки жопа, а не какой-нибудь б***, которая променяла ребенка на карлика! — кричит в ответ бабушка.


Текст я помнила хорошо и отчасти волновалась, как будет решён этот ключевой эпизод. Зиганшина, надо сказать, была одета в характерной манере пожилых женщин, у которых не в порядке психика: из-под пятницы суббота, из-под подола комбинация, десять кофт, выползающих одна из-под другой, фуфайка какая-то вязаная поверх этого всего, рейтузы, шлёпанцы... И вот, когда дело дошло до пресловутой шубы, она победоносно воскликнула «На тебе, Оленька, шубу!», наклонясь, задрала юбочный ворох, - публика онемела - сдернула рейтузы и обнажила... длиннейшие розовые панталоны с начёсом.

Эти панталоны были похожи на смерть. Неумолимые, возвышенные в своей пошлости, они выражали больше, чем иное лицо в принципе может выразить. Есть расхожая цитата, приписывающаяся Достоевскому: "Все мы вышли из гоголевской шинели". Так вот, глядя на зал, я отчётливо понимала, что зрители - все! - вышли из этих похабных панталон с начёсом. Что касается меня, я из них даже не выходила.