Category: наука

кот

С праздником всех, кто празднует!

Какая погода будет в пасхальную ночь? Можно не запрашивать синоптиков и не интересоваться мнением хрестоматийной бабки, которая всегда говорит надвое, то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет. Если я иду в церковь, значит, будет колотун. Зверский колотун с пронизывающим ветром, а также -- по возможности, дождём и снегом. Лучше всего одновременно. Казалось бы, вся предыдущая неделя была отмечена немыслимо тёплой погодой, больше двадцати градусов... В этом году думаю -- о, отлично, куличи святить ходили в летних кофточках. Не похолодает же ночью?

Ага, как же, не похолодает. Жалела, что не в пальто пошла.
Христос воскресе!

Upd.: забыла ещё про бело-пёстрого рассказать. Collapse )
кот

Слабых не бывает

А вот ещё интересная история про нервную систему. Как известно, классическая павловская типология высшей нервной деятельности предполагает четыре основных типа.

Collapse )

Итак, перед нами четыре основных типа:

1. слабый (условно -- меланхолический)
2. сильный неуравновешенный (условно -- холерический)
3. сильный уравновешенный инертный (условно -- флегматический)
4. Сильный уравновешенный подвижный (условно -- сангвинический)

Так вот, к чему я всю эту сухую теорию вам излагаю. Был у нас ещё в прошлом тысячелетии преподаватель, который верил и в нас это верование вдалбливал, что Павлов ошибался. Слабого типа высшей нервной деятельности не существует. Как Горький некогда писал, что нет злых людей, есть только озлобленные, так в миропонимании нашего преподавателя слабых людей не существовало, были только ослабленные. Чем? А чем угодно. Заболеваниями и осложнениями заболеваний, неблагоприятной семейной обстановкой, психологическими травмами. Тут напрашивается возражение: а как же младенцы? С первых дней видно различие в реакциях. Один величественно кричит часами, а другой попыхтел секунд тридцать, да и уснул от непомерного усилия. Мэтра это не смущало. Какой-нибудь фактор да повлиял, неблагоприятное течение родов, проблемы беременности, врождённые болезни -- мало ли их. А так все сильные. Некоторые просто помятые жизнью, но изначально любая нервная система сильная. Меланхоликов от колыбели не бывает.

И хоть собственную нервную систему из себя выпотроши -- ну вот же, слабая, слабая! -- не поверил бы.
кот

Опечатки, октябрь-ноябрь 2017

гладиолус => гладиолух -- философски: милый, должно быть, цветочек. Конечно, я придумала эту незатейливую хохму не первая, но основная хохма в том, что я и не придумывала. Просто все выкапывают на зиму гладиолусы, а мы выкопали гладиолухи.

журнал «Задушевное слово» => журнал «Задушенное слово» -- а вообще, как часто в вашей жизни задушевность превращается в задушенность? И на каком моменте?

под шкафом => под шкайфом -- это как? Под шкафом и под кайфом в одно и то же время? Как в моей любимой книге: "Фи-оле-то-вый?.. Это голубой и розовый одновременно?! Ну, это уж слишком, у нас таких не принимают!"

соцреализм => сосреализм - save-our-souls-реализм, расшифровывая. В этом жанре, например, пишет... ваших любимых реалистов подставьте по вкусу.

"Неандерталец. В поисках исчезнувших геномов" => "Неандерталец. В поисках исчезнувших гномов" -- это мне в переписке пеняли, что я совсем забросила научно-популярную литературу об эволюционной теории, забиваю себе баки сплошным фэнтези. А я такая -- да нет, я тут как раз приступила к естественнонаучному: "Неандерталец. В поисках исчезнувших"... а ну да. Сплошное фэнтези.

Дороти в стране Оз => Дороти в стране Ох -- не без удовольствия прочла бы книжку с таким названием. Особенно если иллюстрации хорошие.

утоп во всемирном потопе => утоп во всемирном потоме -- источник здесь смешнее, это лимерик, сочинённый академиком Гаспаровым:

раз один человек в Конотопе
оказался в чужом хронотопе,
но на то несмотря,
под конец ноября
он утоп во всемирном потопе


трудоёмкий процесс = трупоёмкий процесс -- увы, не упомню, о чём шла речь. По-моему, об организации рабочих мест анестезиологов-реаниматологов. Ото так. В этой области, что не трудоёмко, то трупоёмко.

бестселлеры => стебселлеры -- а вот это изобрела я первая. Или моё шкодливое бессознательное, но на него авторские не оформить. Есть ведь серия "Мировой бестселлер", почему бы не открыть парную "Мировой стебселлер".

Не моё, к сожалению:

треугольник Карпмана => треугольник Картмана



Это Карпман                         А это Картман

работа над собой => работа гад собой -- хорошая опечатка, но грустная.

На брифинге => на брифигне -- одним словом, ничего занимательного там не было, на этом брифиг... брифинге. Слово сложное, иностранное, внимания требует.

общаются с подругой => общаются с пожругой -- право, боюсь и предположить, где происходит это общение. Надеюсь, в ресторане или в кафе, а то, кто знает, кого взбредёт в голову пожрать вашему визави.
кот

Про ботаника

Был такой учёный-ботаник: Дмитрий Анатольевич Сабинин. Работал он завлабом в Институте физиологии растений. Сейчас и первоклашки знают, что корень для растения — не только орган всасывания "еды", но и химическая лаборатория, синтезирующая жизненно важные вещества. А открыл и обосновал это Сабинин в сороковые годы. Блестящий лектор, неутомимый спорщик и, разумеется, последовательный сторонник генетики.

То есть, ах, виновата, вейсманизма-морганизма. Сабининский оппонент Трофим Денисович Лысенко не нуждается в представлении У него ещё, помнится, рожь ячмень и овёс порождала, а пшеница ветвилась. Почему эти дикие построения получили приоритет и покровительство власть имущих? Загадка. В научной литературе утверждается, что Лысенко посулил Главному небывалые урожаи той самой ветвистой пшеницы, а генетики ничего такого пообещать не смогли... После печально известной сессии ВАСХНИЛ (Всесоюзной академии сельскохозяйственных наук), когда ведущие биологи, боясь повторить судьбу Николая Вавилова, превозносили Лысенко и его "мичуринское" учение, аналогичные заседания пошли по всем биофакам большой страны.

В МГУ заседание возглавил сам ректор, А.Н. Несмеянов, который прямо открытым текстом сказал: товарищи, за академиком Лысенко поддержка партии и правительства, наш коллектив совершил ряд ошибок, которые теперь нужно устранять, в общем, декана биологического факультета мы вынуждены у-во-лить. Представляю вам, товарищи, нового декана, И.И. Презента. Скажем в скобках, самого активного сторонника Лысенко. Ещё в 1939 году Презент писал Молотову: "Хору капиталистических шавок от генетики в последнее время начали подпевать и наши отечественные морганисты. Вавилов в ряде публичных выступлений заявляет, что «мы пойдём на костёр», изображая дело так, будто бы в нашей стране возрождены времена Галилея. Поведение Вавилова и его группы приобретает в последнее время совершенно не терпимый характер. Вавилов и вавиловцы окончательно распоясались, и нельзя не сделать вывод, что они постараются использовать международный генетический конгресс для укрепления своих позиций и положения…" Выходит на трибуну развенчанный декан, по бумажке зачитывает, что с увольнением согласен. Ректор уже собирается прекратить собрание... но дадим слово очевидице дальнейших событий:

...неожиданно поднял руку, прося слово, Д. А. Сабинин. Еще сбегая по лестнице к трибуне, он начал говорить:
— Я считаю, что все так называемое учение Лысенко — это сплошная чепуха и я вам всем сейчас это докажу.
Его прервал Несмеянов:
— Дмитрий Анатольевич, остановитесь, не горячитесь, подумайте, чем Вам всё это грозит!
Но Д. А. продолжал:
— Я сорок лет преподаю физиологию растений и много лет думал над этими вопросами. Мне нечего передумывать. Я знаю, чем мне это грозит, но я не считал бы себя порядочным человеком и настоящим ученым, если бы не сказал честно всё, что я думаю.
Однако, высказываться дальше Д. А. не мог, так как Несмеянов поспешно закрыл собрание.
Сотрудники Д. А. уныло собрались на кафедре. Когда туда пришел Д. А., я подошла к нему и сказала:
— Зачем Вы это сделали? Если Вам не жалко себя, то пожалели бы кафедру, которую Вы организовали с таким трудом. Ведь нас теперь разгонят!
На что Д. А. отвечал:
— Дети мои, поймите, я не мог поступить иначе, да и все равно мои взгляды известны и я их не изменю. Ведь этот подлец у меня чай пил!
Очевидно, в этом случае подлецом Д. А. назвал Презента.


И разумеется, Сабинина в тот же день выперли с работы.
И разумеется, от преподавания его отстранили.
И разумеется, кафедру его разогнали, а сотрудников уволили с волчьими билетами, и они долгое время нигде не могли устроиться по специальности.
И разумеется, любимый ученик Сабинина, Павел Генкель, стал последовательным лысенковцем.
Сабинина к себе в Институт океанологии взял Папанин. Тот самый Папанин. Но чтобы вернуться в Москву, надо было покаяться, а каяться Сабинин не хотел.
В общем, Дмитрий Анатольевич застрелился.

Справедливости ради следует сказать, что Д. А. Сабинин не был одинок в своей борьбе с Лысенко. Можно назвать более десятка имен крупных ученых, которые не подлаживались под модное «мичуринское» течение, не предавали своих научных взглядов. Но методы их борьбы были иными. Они лавировали. Один из примеров такой борьбы ярко и подробно описан в романе В. Дудинцева «Белые одежды». Пример этот взят из жизни. Другой пример такого же рода – это поведение акад. В. Н. Сукачева. Пока Лысенко был в силе, он не высказывал публично своего несогласия с идеями Лысенко. Но вместе с тем В. Н. Сукачёв взял на работу многих уволенных «морганистов-вейсманистов», в том числе и акад. Н. П. Дубинина. Лишь когда положение Лысенко пошатнулось, В. Н. Сукачёв стал выступать в печати против его рекомендаций. Таким образом В. Н. Сукачёв сохранил Институт леса, которым он руководил, и многих честных учёных.
Кто из них был более прав – Сабинин или Сукачёв, и что принесло больше пользы науке? Я не берусь судить...
кот

О Касьяне и гипотезе справедливого мира

Сегодня редкий день - раз в четыре года к нам приходит преподобный Иоанн Кассиан, в просторечии Касьян-високосный, он же Касьян-косоглазый, он же Касьян-кривой, он же Касьян-немилостливый, он же Касьян-завистник. Ещё в детстве мне рассказывали сказочку, что Касьян три года подряд на свои именины был пьян до посинения, и только на четвёртый год более-менее протрезвел, теперь и празднует с разницей в четыре года. Это ему в наказание дано. Народные предания рисуют Касьяна очень злым, непорядочным человеком, который в день своих именин развлекается тем, что глазит и портит любое дело, так что двадцать девятого февраля безопаснее вообще не работать. В некоторых деревнях Касьяна вообще не считали за святого и просили священника в честь такого нехорошего человека детей не крестить. Ведь человек по имени Касьян считался таким же злым, немилостивым, завистливым и глазливым, как его святой заступник. Для дискриминации любой повод хорош, не правда ли? А родившимся "на Касьяна" предрекали болезни, несчастья и раннюю смерть. Кстати, совершенно безосновательно, существуют статистические подсчёты: "високосность" на здоровье и продолжительность жизни не влияет. Смело рождайтесь на Касьяна!

И мне, конечно, стало интересно, что же это за такой удивительный Касьян, которого боятся и клеймят больше, чем самого чёрта. Неужели действительно оказался алкоголиком? Вроде бы нет, напротив, очень воздержанный и скромный монах? Он вредил, наводил порчу? И тому документальных свидетельств не обнаружено. Много путешествовал, интересно описывал эти свои путешествия, был настоящий эрудит и коллекционер афоризмов. Почему же его так невзлюбили занапрасно?

Он просто умер двадцать девятого февраля, этот Иоанн Кассиан. В недобрый день, прибавку к опостылевшей зиме.

Мне кажется, тут есть над чем задуматься.
кот

Как язык влияет на мышление

[6.12.09]
Лера Бородицки [Lera Boroditsky]
Лера Бородицки - доцент факультета психологии, нейронауки и символических систем Стэнфордского университета. Она исследует, как язык, на котором мы говорим, влияет на наше мышление.

Перевод мой, не обессудьте.


Люди взаимодействуют друг с другом на головокружительно огромном количестве языков, которые отличаются друг от друга немыслимым количеством нюансов. Формирует ли язык, на котором мы общаемся, наш образ мира, наше мышление, наш образ жизни? Мыслят ли люди по-разному только лишь потому, что говорят на разных языках? Мышление полиглотов – остаётся ли оно неизменным, когда они переходят с языка на язык?
Collapse )
кот

Моя мать, учёная : Чарльз Хиршберг о своей матери Джоан Фейнман

В 1966 году первый класс начальной школы городка Лас Ломитас получил от своей руководительницы миссис Уэддл первое домашнее задание: нам велели выяснить, чем наши родители зарабатывают на жизнь и рассказать об этом на уроке. Наутро, пока мои лощеные однокашники хвастались отцами, я страшно волновался. Во-первых, я побаивался учительницы. Сейчас-то понятно, что миссис Уэддл была вполне безобидная женщина, но тому миниатюрному застенчивому и нервному мальчику, каким я был в ту пору, она представлялась сущим чудовищем: ожившей и говорящей печёной картофелиной. Во-вторых, моё выступление обещало многих удивить, и, может быть, удивить неприятно.

"Мой папа - учёный," – изрёк я, и миссис Уэддл записала эту фразу на доске. Но тут я сбросил бомбу: "И мама - учёная!"

Двадцать пять пар глаз устремились на меня. Двадцать пять умов напряжённо задавались вопросом, какого чёрта я несу. Только в тот момент я начал понимать, до какой степени необычный человек моя мама.

Collapse )

Оригинал статьи: www.popsci.com/scitech/article/2002-04/my-mother-scientist. С прошедшим Днём матери, как говорится.

кот

О брутальности

Когда я на кафедре медицинской психологии МАПО проходила повышение квалификации, у нас несколько лекций прочла доцент Татьяна Владимировна N. В том числе по диагностике психопатий. Тема интереснейшая, значимая практически и захватывающая теоретически. Одно к другому, одно к другому, приводится пример: "И вот, представьте себе стеничного, брутального психопата..."

Смешки.

Доцент наша слегка настораживается, продолжает: "Тем временем наш брутальный психопат..."

Смешки опять.

Т.В. спрашивает:
- Наверное, вас забавляет слово "брутальный"?

Все кивают. Т.В. продолжает:
- Я тоже не устаю удивляться, как термины усваиваются... в каком значении... неожиданном. Вот возьмём вот это - брутальность. Брутальность, как звучит! Я отовсюду слышу, из каждого, как это говорится, утюга: "мужчина должен быть брутальным!" "брутальный красавец с мускулами, вот мой типаж!" Моему мужу машину рекламировали в автосалоне: "Этот джип такой брутальный!" Прямо неудобно стало перед джипом. Ведь само значение слова - брутальный - от brutum, по-латыни скот, животное... Не просто животное, а тупое и бессмысленное. Быдло, если позволите. Первого Брута, основателя династии, так прозвали за неотёсанность, он был в науках туп, в поведении невежлив. Брутальный психопат означает психопат примитивный, приниженный, а тут заходит в парикмахерскую симпатичный такой юноша: "Подстригите меня покороче, побрутальнее"... чтобы стать похожим на быдло? Это уж меня потом просветили, что эта брутальность - из жаргона геев. Штамп, только у нас культивируется штамп, что геи поголовно утончённые, женоподобные, ничего похожего. Как все разные, так и геи разные. И определённое амплуа, ну, не совсем "Голубая устрица", но такое... сверхмужчинистый мужчина, "медведь"... звероподобный... с оволосением... в мыслимых и немыслимых местах - вот оно называлось брутальный. А потом газетчики подхватили новое звучное слово. Как всегда, слышали звон, да не знали, где он. И получилось, что брутальность - это как бы хорошо... А брутальность - это как бы нехорошо. Брутальность - это скотство.
кот

О сексуальном просвещении

В конце восьмидесятых бурно обсуждалась необходимость полового просвещения. Никогда не забуду разворот в газете «Ленинские искры» со статьёй, озаглавленной «Где взять таблеток против деток?» В начале статьи патетически описывалось, как в приёмном покое стонет от боли в животе девочка лет четырнадцати, мать мечется:
- Доктор, сделайте что-нибудь, у неё, похоже, аппендицит...
- Да она же у вас рожает! - бухнул тут врач.

Маму незамедлительно госпитализируют с сердечным приступом. Как она не заметила живот? Девочка была плотного телосложения, объяснялось в статье. Иллюстрация представляла искажённое болью лицо ребёнка-роженицы. Из текста явствовало, что дети делаются как-то сами и тяжким грузом ложатся на девочек, лишая их учёбы, работы и уважения окружающих. Чтобы этого не случалось, нужны таблетки против деток. Через пару номеров вышел комментарий к статье православного священника. «Секс — суррогат любви» - утверждал он.

Потом, уже в начале 90-х, помню передачу по пятому, если не ошибаюсь, каналу. Подростки прослушали краткую лекцию, разделились на две команды и должны были составить из кубиков изображения: первая команда — сперматозоида, а вторая — яйцеклетки. Смотрю, сперматозоид какой-то не такой: спиралью, и с недовольной перекошенной рожей. Яйцеклетка тоже получилась страшная, вся в прыщах и с жуткой злобной гримасой. Оказалось, что обе команды не справились с заданием. У первых получилась бледная трепонема, вызывающая сифилис, а у вторых — вирус иммунодефицита.

Перешли ко второму конкурсу — для мальчиков. В бассейне. Мальчики должны были изобразить сперматозоиды: проплыть весь бассейн и донести до яйцеклетки генетический материал. Каждому выдали по арбузу, и этот арбуз, собственно, и был генетический материал. Яйцеклетку изображала томная барышня с распущенными волосами, в одном купальнике, возлежавшая на другом берегу бассейна. К сожалению, конкурс я не досмотрела, потому что уже не могла больше смеяться.

кот

Смешарики: с новым годом, с новым сексизмом

Это я в мае сподобилась посмотреть новогодний выпуск своих любимых "Смешариков". Вернее, сопутствующего им проекта "Пин-код", который в популярной форме рассказывает детям и подросткам о научных открытиях, изобретениях. Слушайте, как хорошо, что посмотрела только сейчас. Как представлю, что в праздники так испортила бы себе настроение...

Вкратце содержание. Наступает год Овцы. Бараш, хоть овцой в строгом смысле этого термина и не является, требует себе особого статуса, подарков и преференций. Все, посмеиваясь, отказывают ему: как можно в наше просвещённое время веровать каким-то китайским гороскопам? Тем более Бараш - не овца. Вместо тоста Лосяш, учёный-астроном, читает лекцию коротенечко, минут на сорок о сферах Хаббла и параллельных мирах. Разгневавшись, Бараш загадывает желание: очутиться в параллельном мире, где китайский зодиак почитается и овечьи блага ему обеспечены.

Сбывается по его желанию. И кого же первым делом видит бедняга смешарик в зеркале?



Овечку, овечку с нелепыми косичками вместо рогов. Друзья обращаются к нему "Баранка"... Кстати, о друзьях. Ёжик и Крош тоже претерпели половую метаморфозу.



Репрезентация гендера в постсоветской анимации поражает своим единообразием. Сложные причёски из кос, банты, реснички, недетское обилие косметики: тени, тушь, румяна. Мимика подчёркнуто доброжелательная, до слащавости. Улыбки - ни одного не ухмыляющегося лица. И главное, озвучка. Ровную интеллигентную интонацию Ёжика и подчёркнуто мальчишечий говорок Кроша сменила общая манера речи, которую можно описать одним словом: щебетание. Обессмысливающийся лепет с неизменным Ах! в начале и повышением в конце фразы, переспрашивания, туча уменьшительно-ласкательных суффиксов, смешки и хихиканье. Даже вместо привычного "ёлки-иголки" крольчиха говорит "ёлочки-иголочки". При этом собеседника - виновата, собеседницу - ни крольчиха, ни ежиха не слушают, его панические восклицания звучат помимо их сознания. Новогодницу на грани обморока влекут к роскошному столу.

Под трагический гром литавр Бараш-Баранка выясняет, что его злоключения только начинаются. Все его товарищи по экспедиции обратились в женщин. Куда пропали импозантный галстук-бабочка и артистическая элегантность Кар Карыча? Перед нами, давайте уж называть вещи своими именами, старая ворона с седой кичкой на затылке и неизменным вязанием в руках. Собственно Кар Карыч выглядит лет на пятнадцать моложе своего женского аналога. Копатыч неузнаваем. Его хрестоматийный бриль водружён на допотопную причёску "бабетта", которую в просторечии именовали "вшивый домик". Губы и ресницы густо накрашены. Голос - бархатное контральто. Вылитая Лидия Шукшина в роли мадам Грицацуевой, только между ушами бриль. А Пин лишился своего лётного шлема. Теперь на голове у него, то есть неё, косынка, да не фабричная красная косынка, какой щеголяли наши прабабушки, а какой-то чулок. Точно домохозяйка затеяла генеральную уборку и прикрыла волосы от пыли первой попавшейся тряпицей. Некоторые технические знания Пин-пингвиниха ещё сохраняет (иначе как бы его пинолёт летал?), но на недоуменные вопросы Баранки лишь бормочет "Найн, я не понимайт!"
Окончательно доконал Лосяш, вместе с развесистыми рогами утративший имя - теперь он Люся - и всю свою эрудицию, научный склад ума и любовь к астрономии. На просьбу Бараша о помощи Люся игриво, с похохатыванием, предлагает составить гороскоп. Женщины же не могут быть учёными, только шарлатанками.

Только Совунья не изменилась. Я всегда знала, что она гермафродит.

Обстановка неуловимо изменилась в сторону безвкусия: то был космический корабль, а то провинциальный бордель средней руки. На ёлке бесполезно, в бездействии болтается шароскоп - электронный демонстратор будущего, которым в параллельной мужской вселенной руководствуются ежедневно. Неудивительно, что Баранка выкрикивает с ужасом:

- Раньше вы мне нравились больше!
Крольчиха: Разве мы изменились?
Ежиха, в ужасе: Потолстели?!

Единственный мужчина в этом печальном цветнике: молодой хряк, аналог Нюши. Он, кроме шуток, мужская шовинистическая свинья. С любимой Баранкой обращается покровительственно-ласково, но штурвал из её копытец вырывает:
- Прости, дорогуша, но штурвал женских рук не терпит!
Разгневанная овечка бросается в чёрную дыру и открывает глаза у себя, в привычном мире, где все - мужчины, Совунья на кухне, а Нюша красивая. Из параллельной вселенной он умудрился принести... пудреницу с цветочком.

Надеюсь, что сценаристам сего анимационного шедевра являются по ночам тени великих астрономок прошлого - от легендарной Фатимы де Мадрид до Виллиамины Флеминг и Сесилии Пейн [Гапошкиной]. Но куда смотрел научный консультант - это, знаете ли, вопрос.

У кого нервы в порядке, смотрите целиком: