Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

кот

Опечатки, декабрь 2019 года - январь 2020 года

Collapse )

Не моё, к сожалению:

только что потеряла зарядное устройство => только чмо потеряла зарядное устройство — самокритичность считается в обществе похвальной, но не до такой же степени!

я целеустремлённый человек => я елеустремлённый человек — а также еленаправленность, елеполагание, елесообразность, елевики (бывают целевики, а бывают елевики)... Богатая, в общем, опечатка.

по своей воле => по своей воде — по-моему, это просто красиво.
кот

О неожиданном преимуществе

Сегодня гуляла по Казанской улице. Она, похоже, становится второй улицей Рубинштейна -- через каждые пятьдесят метров кафе или ресторан. То и дело попадаются меню, выписанные каллиграфическим шрифтом, или рекламы на грифельных досках. Почему-то сегодня встречались афоризмы, посвящённые... вину. Год какой-то особенный? Или погода шепчет? Идёшь-идёшь, не шалишь, никого не трогаешь, вдруг надпись на пол-окна:

Вам здесь дадут органического вина!

Естественно, нешто бывает неорганическое? Даже если и бывает, мы не станем его пить!

Или такая прокламация через сто-двести шагов:

Чувства недолговечны, красота субъективна, суждения оценочны, вино по акции.

Но окончательно доконала следующая  фраза:

Collapse )
кот

Опечатки, июнь-июль 2018

Воспаление среднего уха => воспаление среднего ума – ну, хорошо, что не уда.

муниципальные власти => муниципальные сласти – новое слово в кулинарии. Если вы впечатлительны – не пытайтесь представить себе рецепт.

глинтвейн с корицей => глинтвейн с курицей – курица в глинтвейне -- это я понимаю. Глинтвейн в курице -- тоже всякое бывает, и курица может добраться до спиртного. Но глинтвейн с курицей... надеюсь, она хотя бы не в перьях.

Водонапорная башня => водконапорная башня – из серии «выдаём желаемое за действительное».

И тысяча негодяев кричала «бей-бей» => И тысяча негодяев кричала «бай-бай» – вот это здорово, вот это многообещающе. Бай-бай, негодяи.

Не моё, к сожалению:

символы мужского начала — кружочки со стрелочками => символы мужского начала — кружечки со стрелочками – имею подозрение, что стрелочки здесь откровенно лишние

адвентисты седьмого дня => адвентисты седьмого дна – а с восьмого дна, снизу уже активно стучат... на незаконную религиозную пропаганду.

возбуждение женщин от мужских ласк => возбуждение женщин от мужских ласт. Без комментариев. А вы как считаете, здесь возможны вообще какие-либо комментарии?!
кот

То ему водки, то ему пива

Это происходило каждый месяц, неуклонно, неизменно, напоминая отчасти фазы Луны. Перед пенсией дед становился нервным и раздражительным, огрызался на всех, готовил выходную фуфайку, брился.Бывал даже замечен в попытках подстричь себя перед зеркалом, впрочем, всегда неудачных. Перед почтальоншей он являлся уже во всей красе. Получив пенсию и дождавшись ухода почтальонши, он начинал просить у бабушки водку:

- Соня! Соня! Купи мне маленькую.
Сам сходить дед уже был не в состоянии, и бабушка, стыдясь того, что он попросит кого-либо из соседей, рано или поздно покупала водку. До этого момента дед выматывал нервы всем и каждому. В своих завываниях он проявлял мало изобретательности, но много занудства.
- Соня! Ну Со-ня! Ну купи мне маленькую. Сво-лочь.

Итак, бабушка уступала, приносила бутылку, дед напивался и засыпал. Но однажды утром, вдохновлённый успехом предыдущего выпрашивания, решил пойти дальше.
- Соня! А Соня!
- Чего тебе?
- Купи мне пивка.
- А?!
- Пива купи мне.
Бабушка театрально развела руками:
- Юра, ты всё-таки удивительный! Ты уж реши, чего ты хочешь. То ему водки, то ему пива. Удивительный! То ему водки, то ему пива, то ему говна на лопате...
кот

К истории культуры пития

Вчерашние комментарии были очень интересные - все. Понятно, что по ЖЖ валидную статистику не соберёшь, но разброс мнений обозначился чётко. Обратил внимание на себя, например, один комментарий: что в нашей стране отсутствует культура пития только и исключительно слабоалкогольных напитков. Согласна - но наполовину. Сейчас эта культура действительно отсутствует, но я ещё застала в своём окружении людей, которые...

Мы крепкого не пьём...
Не приучены/ не заучены водку пить...
Ой, спасибо, я не привыкла, мне бы бражки/пьяного квасу...


По последней фразе уже видно, что и трезвенниками эти люди не являлись. Алкоголь присутствовал в их жизни, но только в виде пива, в том числе и домашнего, браги (сугубо домашней, с промышленной брагой я никогда не сталкивалась, хотя знаю, что её изготавливают в промышленных масштабах), а таже таинственного зелья под названием "пьяный квас". В торжественных случаях  на столе появлялось покупное вино, однако к нему относились без пиетета. Главное место заменяло пиво. Ностальгически вспоминали, как даже в годы войны, не имея достаточно пищи, варили осенью или для свадьбы это самое пиво или бражку. Почему? Потому что осенью положено играть свадьбы и пить брагу. Условия войны и действующая армия как пункт назначения большинства женихов разрушили ритм свадебных торжеств, но брагу требовалось "хоть из колодца достать". И варили. А потом вспоминали. Водка и вообще крепкое спиртное в этой среде считались маркерами горожан и горьких пьяниц. На столе их не бывало. Держали дома "белую" только на магарычи и для взяток. Бывали сиуации, когда божья старушка варила самогон, но только на продажу. А сама с удовольствием пила некоторую часть браги, используемой для самогоноварения.

Можно предположить, что такие питейные обычаи были характерны в основном для женщин. Нет, слабоалкогольные напитки для себя выбирали оба пола. И мужчин, и женщин, пивших "одно некрепкое", объединяли две вещи. Во-первых, они родились в десятые-двадцатые годы. Во-вторых, они всю жизнь прожили в сельской местности, с городом связаны не были. И, безусловно, эти традиции были уже уходящей натурой: родившиеся в тридцатые годы и особенно городские уже были привержены водке, а брагу и домашнее пиво не готовили. 
кот

Господа пункера - 2. Мохито

Ночь с пятницы на понедельник выдалась насыщенной, богатой на события. Голова трещала, во рту кошечки ночевали, руки подозрительно подрагивали. Псевдоямайский ром из ларька по дороге явно оказался лишний, лишний... В такую-то жарищу! Хотелось холодненького. В мозгу крутилась раздражающая фраза:
- Неправильная опохмелка приводит к запою.

Искомое холодненькое нашлось - литровая бутыль минералки. Задумчиво молодой панк осушил половину. Нет, вода не действовала. Клин клином вышибать надо. В стакан отправились опивки вчерашнего рома. Попробовал. Не то, и привкус до чего же противный. Не добавить ли кисленького? Где-то тут валялась половинка лимона... Засохшая, непрезентабельная, она издавала приятный отрезвляющий аромат, а рядом с ней лежал, связанный суровой ниткой пучок сильно пахнущей зелени. Мята... Куба... Хемингуэй... вот уж кто пил так пил, вот уж кто толк знал. Сейчас опохмелимся и освежимся одновременно!

Жестом бывалого бармена наш похмельный герой растёр траву, отчего она стала источать совсем уж сногсшибательное благоухание, залил остальной смесью, интуитивно всыпал ложку сахару прямо из сахарницы, размешал, отпил немного, моргнул и выпил до дна. На протяжный стон прибежала заспанная жена, закончившая биологический факультет. Она и установила, что зелёное травянистое растение, принятое мужем за мяту Mentha, семейство губоцветные, - не что иное, как кинза Coriandrum, семейство зонтичные.

Зато протрезвел мигом.
кот

Пять вопросов

Пять вопросов от уважаемой френдессы naiwen:

1. Кошки или собаки? Голосом госпожи Ахавзи:
- Кош-ш-шки! Очарование моё!
Кош-ш-шки! Любовь, призвание моё!
Сердце я дарю вам много лет.
Садитесь, детки — для вас готов обед.

А Фенюха тут вступает тенором:

Вперёд, коты! Трубой хвосты!
Мы избранные твари, мы коты, коты.
Мы обществу нужны для красоты, коты.
Не смейте обращаться к нам на ты, на ты.


2. Книги или фильмы? Взглядом отпетого дроздовца оглядывая свои шкафчики и полочки, сплошь уставленные библиотекой: да книженьки, конечно! И вот почему: книгу в каком темпе хочешь, в таком и читаешь, а в кино темп задан какими-то посторонними личностями.

3. Пиво или вино?
Вино на пиво - диво. Пиво на вино - тоже в рифму. Поэтому выбираю вино.

4. Мегаполис или маленький городок? Этот вопрос оказался самым сложным. На жизнь я нашла компромисс: столичный город с областной судьбой, и потратила некоторое количество усилий, чтобы в этом великом городе усесться на своих шестнадцати аршинах. Но в целом, пусть мегаполис предполагает много-премного работы, но маленький городок роднее, ближе

5. Толстой или Достоевский? Достоевский, и я объясню, почему. Мир Толстого очаровывает, он просторен, напоён воздухом, гуденьем пчёл. Он вечное лето, даже если умирает какой-нибудь Иван Ильич или противная, в сущности, чахоточная барыня. Однако я в том лете - на экскурсии. Не покидает тревога: вот догадаются, что я из крепостных, и посадят в людскую слушать душеспасительное чтеньице о том, много ли человеку земли нужно. А собрание сочинений Фёдора Михайловича есть моя родина.

Кому пять вопросов от меня - просьба отмечаться в комментах.
кот

Дед и бисер

В старших классах я увлеклась поделками из бисера. Абсолютно от нечего делать, нашла в "Науке и жизни" (в "Науке и жизни"?! А что, а пуркуа бы да не па в "Науке и жизни") схемку цветочков, собрала на коленке себе бусы. Отыскала схемку ромбиков, собрала себе браслет. И пошло-поехало. Одно время на повестке дня стояли полуправильные многогранники из стекляруса. То есть весь дом завален полуправильными многогранниками, которые разве что на ёлку повесить. Если вы сюрреализм любите. Плосконосыми кубами, икосододекаэдрами и ромбоусечёнными кубооктаэдрами. Притом из стекляруса. Раздражали ужасно. Не припомню, куда я их потом пристроила. Много, много было разных конструкций, различающихся по степени эстетичности. Материалы я держала в специальной шкатулке: отдельно иглы, отдельно нитки-лески, отдельно в баночках из-под киноплёнки - бисер, заботливо разложенный по цветам. Закончив работу, убирала шкатулку на книжный шкаф. Увлечение это продержалось у меня долго, до выпускного курса университета. И сейчас я вам расскажу, как оно закончилось.

Однажды вечером возвращаюсь я домой. Открывает мне дед. Пьяненький непонятно с чего, прихрамывающий, тоже непонятно с чего, и весёлый-превесёлый. Это меня слегка насторожило - в нетрезвом виде дед обыкновенно бывал угрюм и придирчив. А тут хихикает. Что он там хихикает?

- Я тебе, Оля, работы добавил...
- А?
- Рассыпал, говорю, там кое-что.
- Ну, - говорю, - ничего страшного, рассыпал - подберём.

Захожу я в свою комнату и замираю с поднятой ногой. На паркете лежит весь мой бисер. Весь. Слоем толщиной пальца в два, ковром, переливающимся покрывалом по всему полу. Первое, что я тогда подумала, было "Как много у меня, оказывается, чёрного цвета".

Расквашенная шкатулка лежала на столе. Катушки я нашла за диваном, иголки - под плинтусом, выковыривала оттуда коснеющими пальцами. Каждый шаг по бисеру отдавался в ушах хрустом - точно по гравию.

Оказывается, бабушка купила на очередной день рождения или праздник, чуть ли не на седьмое ноября, литровую бутылку водки. Чтобы она попала на стол, её предстояло спрятать от деда, который выпивал спиртное, как только его видел. И бабушка не нашла другого места, кроме как поставить водку мне на книжный шкаф, рядом с заветной шкатулкой.

Дед шестым чувством алкоголика выявил бутылку (справедливости ради, её было снизу немножко видно), приставил табурет и полез. Чего ожидать, когда человек после двух инсультов лезет на шкаф за водкой? Естественно, он потерял равновесие, схватился за шкаф и полетел вниз с бутылкой, книгами, самим шкафом, состоявшим из нескольких этажей, и, разумеется, с бисером. Свободной рукой дед пытался удержаться за стену, и пять пальцев прочертили по обоям дугообразную траекторию. Если бы дед ударился головой о письменный стол, недалеко оказалось бы до летального исхода, но головой он не ударился. Только зашиб ногу, и шкафом сверху благословило.

Бутылка не разбилась и была выпита немедленно. От потрясения. Книги дед запихал кое-как обратно в шкаф и вышел из комнаты. При каждом шаге из него сыпался бисер. Деда раскололи.

Когда мама мне это поведала, я опять посмотрела на устланный переливчатым ковром пол и почувствовала, что мне имеет смысл как-то среагировать. Выругаться, что ли, возмутиться, пойти искать деда, который от меня прятался. Но - не реагировалось, хоть ты тресни. Не хотелось выяснять отношения, не хотелось шуметь, досадовать, возмущаться. Извинений тоже не хотелось, не хотелось и помощи. Вот это чувство, что везде будут копаться, прятать водку, пить водку, что нет места, места нет. Никуда не деться от этого.

Наутро взяла я швабру, веник и сгребла свои драгоценные рукоделия в огромную груду пополам с мусором. Долго отвеивала мусор, пока наконец не собрала всю груду в большую миску. И начала раскладывать по цветам.

Три недели я сортировала этот чёртов бисер. Сначала выбрала самые редкие и заметные колера: гранатовый, перламутровый, золотой. Затем настал черёд синего прозрачного. За ним - синего с поливой, мелкого, ускользающего сквозь пальцы. Потом - голубого, который был трёх видов: с сильным радужным блеском, со слабым радужным блеском и вообще без никакого радужного блеска. Целый день ушёл на голубое, и ещё успела вечером начать серебристые оттенки. Оранжевый рубленый, от которого все пальцы в позолоте, оранжевый круглый, полосатый, конфетно-розовый, красный, багровый, терракотовый. Терракотовый я купила в театральном магазине на Невском, потому что приняла его за фиолетовый. Настоящий фиолетовый, в электрическом освещении похожий на терракотовый. Индиго. Лосось. Травяной. Белый. Прозрачный. Стеклянно-серый. Просто себе серый. Серый в трещинку. Цвет морской волны. Изумрудный.

Изумрудный.

Потом остался один чёрный, которого было больше всего, и я долго разбирала его на чёрный мелкий, чёрный средний и чёрный крупный. Наконец всё было закончено. Я составила баночки из-под киноплёнки обратно в шкатулку, убрала её на шкаф и больше никогда к ней не притрагивалась. Нет, были какие-то планы, чертились какие-то схемы, я не отказывалась починить фенечку приятельнице или поправить вышивку, но к своей шкатулке больше никогда не притрагивалась. Так она и стоит, покрывается пылью, ничего не ждёт.
кот

С днём св. Патрика всех, кто празднует!


Анекдот в тему. Значитца, старинный деревенский паб в графстве Керри. Тихо, сумрачно, хозяин за стойкой носом клюёт. Вдруг заходит пожилой, но бодрый ирландец, заказывает одновременно три пинты тёмного, садится за столик, чинно выпивает одну за другой и уходит.

На следующий вечер та же картина: заходит этот тип, заказывает одновременно три пинты тёмного, садится за столик, чинно выпивает и уходит.

И на следующий вечер сцена повторяется, и каждый день.

Не прошло и месяца, как хозяин паба собрался с духом и спросил посетителя:
- Скажите, пожалуйста, а почему вы заказываете три пинты одновременно?

Пожилой джентльмен словоохотливо ему отвечает:
- Видите ли, я младший из трёх братьев. Старший мой брат уехал в Америку, средний - в Австралию, а я остался на родине. И вот перед тем, как им уезжать, сидим мы в точь-в-точь таком же пабе, старший говорит:
- Когда-то ещё, братья, свидимся?
А средний поддакивает:
- И то, когда-то ещё сообразим на троих, может быть, в последний раз соображаем...
А я в молодости был не промах и говорю:
- Братья, у меня есть идея. давайте всякий раз, как зайдём в паб, заказывать по три пинты. Чтобы пить и вроде как представлять, что мы вместе за столом.
И с тех самых пор, мой дорогой сэр, уже полвека прошло, а каждый раз, заходя в паб, я заказываю три пинты: одна для себя, а две для моих далёких братьев. А они - старший в Штатах и средний в Австралии - тоже соблюдают наш договор.

Весь паб слушал с благоговением - какие высокие братские чувства! Пожилой джентльмен стал своего рода легендой. Даже из других городов приезжали посмотреть, как он потягивает тёмное пиво из бокала, а два "братских" ждут своей очереди на столе. И вот однажды в понедельник...

Однажды в понедельник заходит Старик-Три-Пинты (уже такое прозвище у него стало) в паб с весьма отрешённым видом, заказывает две пинты, садится и начинает медленно, чинно пить. Посетители переглядываются. Им становится ясно всё. Видно, кому-то из братьев-эмигрантов уж не пивать пива на нашей бренной земле, разве с ангелами на облацех. И вот эти керрийские крестьяне, соль земли, мнутся, топчутся у стола Старика-Три-Пинты, кто-то в углу расчувствовался и рыдает, а хозяин паба, сам смаргивая предательскую слезинку, мямлит:
- Примите наши соболезнования, нам так жаль, так жаль, что ваш брат...

А Старик-Три-Пинты засмеялся:
- Что вы, джентльмены! Что вы! Оба моих брата в добром здравии. А что я заказываю две пинты, так это потому, что сегодня начался Великий пост, и я из соображений благочестия воздерживаюсь от алкоголя.


Ну, а теперь дискотека: