Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

кот

(no subject)

Гостиница, где мы поселились, старинная и с таким толстыми стенами, что о заселении детской футбольной команды мы узнали только поутру, когда дети вышли на зарядку. При этом,если соседи моются, слышно через вентиляцию, Номера имеют собственные названия в честь скандинавских городов, Мы живём в Иматре, получается, и устроили образовательную экскурсию по геральдике Суоми
Потряс герб Лаппенранта, лесной великан с дубиной. Пограничье, без дубины никуда.

Вопреки туче служащего, погода ясная и теплая. На эспланаде толпа народу, все нарядные, едят мороженое в вафельных рожках. Я, прижав к сердцу путеводитель, бегаю здороваться с домами. Много руин. Много и ремонтов. Кошечки, этот важнейший показатель здоровья города, все сытые, с чистыми глазками, с ровной шерстью и дичатся. Больше всего рыжих, на втором месте трехшерстные, причем некоторые из них на мордочку сущие коты.

В Батарейном парке тишина. Рядом стадион, а все равно тишина.

Оказывается, сегодня день рождения Ленинградской области. Поздравляю и благодарю за гостеприимство.
кот

Бар-Эбрая, скупцы и благотворители

Хороших новостей нет, о дурных писать не хочется, поэтому настало время для Григория Иоханана Бар-Эбраи, мафриана монофизитов, собирателя притч, утешителя мудрых и развлекателя неразумных вроде меня. Сегодняшняя тема: скупость, щедрость и всякие казусы, ими вызываемые.

* Один поэт сказал о правителе такие слова: «Я ошибался, когда восхвалял его и пил вино из его бокалов. Зло таится в этих бокалах, и стены дворца держатся на нём». Правитель, узнав об этих словах, не огорчился и не разозлился, а послал поэту тысячу динаров и велел сказать: Пусть потратит эти деньги на ужин, чтобы больше не надо было приходить во дворец и встречаться со злом, что находится в наших бокалах».

* Жена одного щедрого и богатого человека сказала ему: «Никогда в жизни не видела людей, которые вели бы себя хуже, чем твои братья. Когда мы процветали, они были тут как тут. Когда же мы стали нуждаться и жили плохо, они ни разу к нам не пришли». И ответил он: «Наверное, причина в их утончённом благоразумии: они не хотят обременять нас, когда мы сами нуждаемся».

* Один философ сказал скупцу: «Ты воображаешь себя скупцом и скрягой, но поверь, ты самый щедрый из людей. Ибо ты вскоре раздашь своё богатство наследникам, и тем, которых любишь, и тем, которых не любишь».

Collapse )
кот

Сколько тел у короля?

Это я до сих пор под впечатлением вторничной лекции Анны Кирзюк про антропологию власти. «От второго тела короля до культа "национальных лидеров"» – по такому замысловатому маршруту нас намеревались провести. Итак, перед нами король. Абсолютный монарх, Людовик какой-нибудь. Мы его видим, мы его слышим и даже средствами осязания (если не боимся получить мечом по шее) имеем возможность убедиться, что у короля есть тело. Обычное смертное человеческое тело. Он ничем не отличается от прочих людей. Так же ест, так же пьёт, так же страдает от голода и жажды, так же клюёт носом и наконец засыпает, и наконец, так же, как и все прочие люди-человеки, ходит кое-куда пешком. Король есть человек.

И всё же он король. Collapse )
кот

На неприличную тему

Вот дочитываю сборник исторических анекдотов под редакцией Е. Курганова, и попадается одна очень странная история. Я её ещё у Вяземского когда увидела, в "Старой записной книжке", хотела задать вопрос на широкую аудиторию. Но постеснялась. А сейчас подумала — чего стыдиться-то, это же не я отличилась? Итак, анекдотец. Кто сейчас принимает пищу, не открывайте, пожалуйста, спойлер, повремените.

[Spoiler (click to open)]В провинции, лет сорок тому, если не более, жене откупщика прислана была в подарок из Петербурга разная мебель. Между прочим было и такое изделие, — а какое? — да такое, которое, также уже очень давно, один из московских полицмейстеров, на описи у кого-то движимого имущества, велел, по недоумению, на что послужить оно может, писарю наименовать: скрипичный футляр о четырех ножках.

Но откупщица на скрипке не играла и не могла даже и таким образом изъяснить эту диковинку.

Наконец придумала она, что фаянсовая лохань, заключающаяся в этой диковинке, должна служить на подавание рыбы за столом. Так и было сделано. На именинном обеде разварная стерлядь явилась в таком помещении.

Это не выдумка, а рассказано мне полковником, который с полком своим стоял в этом городе и был на обеде.




Внимание, вопрос: правильно ли я понимаю, что фаянсовая посуда представляет собой биде? Не может быть, не может быть, полковник лгал! Бедная стерлядь.

В пандан к этому эпизоду можно почитать давний пост о "каучуках", висевших на стенах у одной чеховской героини.

Upd: уважаемая френдесса s4astliva порекомендовала словарь галлицизмов русского языка, где сей возвышенный предмет определяется так:

Сосуд известный, служащий для сохранения чистоты. Ян. 1803. Женская гузенная ванна. Михельсон 1877. Дамский умывальник в виде небольшой ванны на ножках. Павленков 1911.
кот

Из книги Е. Курганова "Русский исторический анекдот"

* * *
При его <М.Н. Загоскина> всегдашней весёлости иногда приходили на него и грустные минуты задумчивости, которыми, признаюсь, он всегда смешил меня. Однажды приезжает ко мне Михаил Николаевич: «Грустно, братец! Все думаю: что такое в нас душа?» — «Что тебе это вздумалось?» — «Да вот что: разные ли в нас души или во всех одинакие? Ежели разные, то за что же человек будет отвечать, что в нём душа или глупая, или злая? А ежели у всех одинакие, то хорошо, как душа попадёт в голову умному человеку: вот, например, как мы с тобой, а посадят её в голову к дураку, она, чай, и думает: чем же я виновата, что сижу в потемках? Право, так. Грустно, братец!

[Дмитриев М. А. Воспоминания о М. Н. Загоскине]

* * *

После несчастных событий 14 декабря разнеслись и по Москве слухи и страхи возмущения. Назначили даже ему и срок, а именно день, в который вступит в Москву печальная процессия с телом покойного императора Александра I. Многие принимали меры, чтобы оградить дома свои от нападения черни; многие хозяева домов просили знакомых им военных начальников назначить у них на этот день постоем несколько солдат. Эти опасения охватили все слои общества, даже и низшие. В это время какая-то старуха шла по улице и несла в руке что-то съестное. Откуда ни возьмись мальчик, пробежал мимо ее и вырвал припасы из рук её. «Ах ты бездельник, ах ты головорез, — кричит ему старуха вслед, — ещё тело не привезено, а ты уже начинаешь бунтовать».

[Князь П. Вяземский. Старая записная книжка]

* * *

Канкрин назначил вице-губернатором известного нашего баснописца и журналиста Измайлова. Тот, однако, угодил под суд и умер в нищете. С тех пор Канкрин, назначая кого-нибудь в вице-губернаторы, обыкновенно спрашивал его: «Фи, батушка, стихов не пишете?»

[Русский архив, 1882, кн. 2]

* * *

В Колпине назначены были манёвры; ожидали туда короля Прусского и императора Австрийского. Последний наконец приехал чуть свет. Надобно было написать по этому случаю какую-то бумагу. Между тем в приёмной у фельдмаршала собралась толпа генералов, штаб- и обер-офицеров, все ждут его выхода, ждут долго. Вдруг двери отворяются — вбегает Горчаков в суете, с чернильницей в руках, за ним, тоже бегом, в штанах и рубашке фельдмаршал, в одной руке перо, в другой <нрзб>. Бегают по зале от одного генерала к другому и один перед другим кричат во всё горло:
— Как зовут австрийского императора?
Забыли.

[Из записной книжки Нестора Кукольника]
кот

Автор удара в челюсть

Чего нельзя делать при гастрите? Есть острое? Правильно. Пить горячее? Верно. А ещё, оказывается, читать некоторые статьи по специальности и интервью коллег. Из беседы на Правмире с психологом-консультантом Андреем Исьёминым узнала впервые за двадцати-с-чем-то-летнюю профессиональную деятельность чудесное выражение «автор насилия».

Причём, если сначала оно в кавычках: Они понимали, что в ряде случае нужна параллельная коррекционная работа с “авторами” насилия, то потом редактура уже окончательно отбрасывает осторожность и пишет как есть.

Мы помогаем легализовать разного рода сложные чувства, которые авторы насилия могут испытывать (гнев, обида), но при этом показываем путь, как эти чувства можно предъявлять безопасным способом.

Существует типизация авторов насилия.

У автора насилия обычно чувство накрепко связано с действием, нет паузы для выбора стратегии.

В этот момент, как исследователь, я должен отодвинуть свою мораль в сторону и обращаться к целям и ценностям самого человека, автора насильственных деяний.


Даже высокий штиль пробился, автор насильственных деяний, вы подумайте. Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно, и я сейчас объясню, почему. Слово «автор" — заимствование, укоренившееся в русском языке не первый год и не первый век. Collapse )
Беглое гугление с наглядностью демонстрирует, что «автор насилия» уже пошёл в народ. Книги пока ещё молчат, но в заметках, интервью, профессиональных комментариях то и дело попадается этот ни в какие ворота не лезущий псевдотермин. Интересно, где наши языковые пуристы, когда они так нужны? Кажется, уж продавщица назовёт себя продавщицей, маникюрщица маникюрщицей — тут же вылезет очередной адмирал Шишков: что за новояз, что за речекряк, не бывает продавщиц и маникюрщиц, существуют только женщины-продавцы и мастера маникюра. А «автор насилия» в тиши расцветает, не встречая ни малейшей критики.

Интересно, почему?
кот

О колотуне

У нас сегодня отключили отопление и горячую воду. Невыносимо. Весь дом шмыгает, кашляет и клянёт несчастных коммунальщиков, которые, мало того, что устроили вокруг здания двухмесячные раскопки, теперь ещё и вымораживают нас, как клопов. Будто лета было мало! Или хотя бы уложились в долгую оттепель. Не-е-е-ет, ничего вы не понимаете в коммунальном хозяйстве, надо было перекрыть батареи и горячие краны, именно когда минус четыре и снег лежит.

Целый день работает обогреватель. Коты сбились комом, передрались, легли каждый на свою постель и, страшно опушённые, как кактусы-инопланетяне, переживают мороз. Я в надежде развеяться захожу на сайт центра Архэ (помните, на лекцию-то К. Михайлова ходила?), а там, придумают же, анонсируется лекция в коктейль-баре. "Бакалавриат", конечно, не тривиальный бар, где посетители икают и провоняли брагой, там культурно, там кофе хороший, а коктейли именуются по-латыни: Gutta Sanitatis, например, или Oratio Ebria. С ума сойти, что значит классическая древность всё-таки. Так возвышенно звучит, Oratio Ebria, а означает всего-навсего пьяный трёп. Словом, бар приличный, но всё же бар. Забавно.

И тут я чувствую, что в объявлении что-то не то. Под катом "не то" подчёркнуто.

Collapse )
кот

О враге, повергающем на землю