Category: история

кот

Из книги Таллемана де Рео (1619—1692) "Занимательные истории"

Генрих IV, как я уже говорил, отличался живым умом и добросердечием. Приведу несколько примеров.

В Ларошели среди простонародия прошел слух про некоего свечного мастера; он, мол, что называется, «охулки на руку не положит»: так обычно говорят про тех, кто ловко умеет вести свои дела. Генрих, бывший в ту. пору лишь королем Наваррским, послал кого-то среди ночи купить свечу. Мастер встал с постели и продал свечу. «Видите, — сказал наутро Король, — этот человек охулки на руку не кладёт. Он не упустит случая заработать, а это — верное средство разбогатеть».

Collapse )

Рассказывают, будто, когда она [принцесса де Конти] стала просить г-на де Гиза, своего брата, не играть более в карты, ибо он много проигрывал, тот ответил: «Сестрица, я перестану играть, когда вы перестанете заниматься любовью». — «Ах, негодник! — воскликнула она. — Значит, он никогда не перестанет!».

Сюлли был великий мастер говорить непристойности. Однажды пришел к нему обедать дворянин, не помню уж кто, весьма статного сложения. Г-жа де Сюлли, вторая жена Суперинтенданта финансов, здравствующая и поныне, не спускала с гостя глаз. «Признайтесь, сударыня, — сказал ей муж во всеуслышание, — здорово бы вы попались, когда бы у сего господина не оказалось бы ...?». Он отнюдь не боялся стать рогоносцем и, выдавая деньги на расходы, говорил жене: «Столько-то на то, столько-то на сё, столько-то на ваших ...».

О всемогуществе Кардинала рассказывали историю, которою Буаробер потешал Его Высокопреосвященство. Полковник Хейлброн, шотландец, человек уважаемый, проезжая верхом по улице Тиктон, вдруг чувствует, что его подпирает. Он бросается в ворота дома какого-то горожанина и облегчается тут же на дорожке. Выбегает хозяин и поднимает шум; наш полковник крайне смущён. Тогда его слуга говорит горожанину: «Мой хозяин служит у господина Кардинала». — «О, сударь, — отвечает горожанин, — коли вы служите у Его Высокопреосвященства, вы можете ... где вам угодно».

Некий гугенот, золотых дел мастер, приехав в Шарантон, повстречал на улице Сент-Антуан одновременно двух священников, нёсших святые дары: один выходил из церкви св. Павла, другой туда возвращался. Гугеноту крикнули, чтобы он снял шляпу; но он по-прежнему продолжал свой путь. Наконец, какой-то человек подошел к нему и крикнул в крайнем раздражении: «Почти твоего Создателя!». — «Какого же из двух?» — спросил мастер. Прохожие оказались столь озадаченными этим вопросом, что не осмелились ему что-либо сказать в ответ.

У моего отца был приказчик, человек простодушный, очень набожный и весьма целомудренный. Однажды у него никак не сходился счет; кто-то услышал, как он обращается к Богу: «Господи, ты же знаешь, я девственник, а счёт почему-то не сходится».

Один старый распутник, по имени Рише, который в конце концов стал находить удовольствие лишь в одном вине, говорил: «Прежде при виде запертой двери я подозревал, что там занимаются любовью, теперь же я подозреваю, что там пьют».

Однажды Королева-мать спросила у прохожего в порту Нейи, красива ли его жена. «Ей-ей, Государыня, — ответил он, — спят и с большими дурнушками».

Лакей г-на Гомбо, читая «Книгу Царств», говорил: «Будь я богом, я бы никогда не создал таких дурацких царей»
кот

Бар-Эбрая и мудрецы

Подарили книгу: Григорий Бар-Эбрая, "Смешные рассказы". Спросила, кто таков Бар-Эбрая, полуучила ответ "мафриан монофиситов". Исчерпывающе, сразу всё прояснилось... Но там в предисловии всё рассказывается: Бар-Эбрая был врач, историк, священнослужитель. Мафриан - это как раз и есть первосвященник ассирийской церкви. И имелось у мафриана необычное хобби — коллекционировать афоризмы и анекдоты. Тринадцатый век... Конечно, тяжкая жизнь тогда была, если это (это!) считалось безоговорочно смешным и забавным. Однако поучительно. Я бы сказала, даже назидательно.

* Ученик спросил Сократа [на самом деле Диогена, но мог же мафриан перепутать]: "Если бочку, в которой ты обитаешь, разобьют, что ты будешь делать?" Сократ ответил: "Даже если бочку разобьют, останется место, которое она занимает".

* Философа спросили: "Что может осчастливить сразу многих людей?" Тот ответил: "Смерть плохого правителя."

* Один философ-киник из Александрии попросил царя дать ему миткаль. Тот ответил: "Не в обычае царей делать мелкие подарки". Тогда философ попросил у него золота. Царь ответил: "Такая просьба не подобает кинику".

* Другой философ сказал: Есть четыре вида счастья: то, что длится минуту, день, месяц и всю жизнь. Физическая любовь доставляет минутное счастье. Когда родится сын, человек чувствует себя счастливым целый день, пока ребёнок не надоест ему криками. Невеста наслаждается счастьем месяц — до беременности. Большое богатство позволяет испытывать счастье всю жизнь.

* Рассказывают, что на кольце Пифагора было написано:
Зло, которое не вечно, лучше, чем добро, которое не вечно.

Collapse )

Бар Эбрая и женский вопрос:

Collapse )

Перевод К.П. Матвеева
кот

О графе Монте-Кристо

Перед смертью мой дед читал одну и ту же книгу. "Графа Монте-Кристо". Десять раз, двадцать, закончит второй том и опять берёт первый. Как закольцевало. Позолота, хиленькая псевдопозолота девяностых годов, стиралась с зелёных обложек. Эти два тома до сих пор из собрания сочинений Дюма выделяются, все зелёные с позолотой, а они просто зелёные. Я тоже много перечитываю. Всегда много перечитывала. Но тогда удивлялась. Раз за разом, день за днём, он читал одну и ту же книгу, которую знал, наверное, с детства, с довойны.

Сидя у руля, Дантес мог, не возбуждая подозрений, глядеть в сторону Марселя.
– Какое у нас сегодня число? – спросил Дантес у подсевшего к нему Джакопо, когда замок Иф исчез из виду.
– Двадцать восьмое февраля, – отвечал матрос.
– Которого года? – спросил Дантес.
– Как которого года! Вы спрашиваете, которого года?
– Да, – отвечал Дантес, – я спрашиваю, которого года.
– Вы забыли, в котором году мы живем?
– Что поделаешь! – сказал Дантес, смеясь. – Я так перепугался сегодня ночью, что чуть не лишился рассудка, и у меня совсем отшибло память; а потому я и спрашиваю: которого года у нас сегодня двадцать восьмое февраля?
– Тысяча восемьсот двадцать девятого года, – сказал Джакопо.


Дед умер в феврале, только не двадцать восьмого, а десятого.
кот

Интересные устные мемуары нашла

Территориально это Трубеж, Курская область. Рассказывает женщина 1920 года рождения. Коллективизация, голод 1931-1933 года, начало войны. Дальше рассказывать не стала, ссылаясь на плохую память.

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Целиком: https://www.proza.ru/2006/03/09-193
кот

Книги, январь 2019 года, часть первая

Пусть заметает метель, пусть не убирают дороги, пусть отключают на сутки и более сначала холодную воду, а там и горячую – ваш вестник снова с вами. Двадцать четыре книги и три отдельно детских, которые читала с дочерью. Часть первая. Анданте каприччиозо.

Collapse )

Продолжение следует

Upd.: к вопросу о магии ЖЖ. Пока оформляла пост, воду дали. Правда, она чёрная и ржавая, но, впрочем, всё это частности.
кот

По дороге бунта: экскурсия по улице Рылеева

Это я второй уже раз хожу на экскурсии "Экскава". К сожалению, с походом второго января на Матисов остров ничего не вышло, поэтому я в последний выходной, восьмого числа, схватилась за первый попавшийся бесплатный поход -- по улице Рылеева, бывшей Преображенской слободе.

Вообще что такое Преображенская слобода? Это место, где селились военнослужащие Преображенского полка, подсказывает нам логика. Ну, я и думала, что там были казармы в современном понимании этого слова. А как бы не так. Никакие не казармы, а банальные деревянные избы. Хозяева-крестьяне сдавали солдатикам-преображенцам свои жилища. Всё было очень патриархальненько, погороды, гуси... И вот где сейчас собор, стояла полковая изба. Или полковой двор, так тоже можно называть. Именно сюда Елизавета Петровна угрюмой декабрьской ночью 1741 года, именно отсюда совершила победное шествие на престол, и именно здесь через несколько дней повелела построить на месте избы церковь.

"Всей гвардии собор" есть отдельная тема, роскошная, ампирная. Первый вариант, к сожалению, сгорел, насилу успели образа вынести. Трофеи русско-турецкой войны, о которой я как раз нынче читаю, после революции попали в Артиллерийский музей, из Артиллерийского музея в Эрмитаж. Так что никаких османских знамён и регалий в соборе нет, а то посетители спрашивают. В то же время ограда натурально сделана из турецких пушек. Это не имитация. Это стволы. И вязь на них не декоративный орнамент, а высокопарные надписи а-ля "Дарю только одно -- смерть". Теперь орудия закопаны рылом в землю, не представляя для человечества опасности.

Почему же Спасскую, по Спасо-Преображенскому собору, улицу, переименовали в Рылеева? Это не так истерически смешно, как Пушкинская улица, названная Пушкинской оттого, что неподалёку жил Белинский. Однако тоже комично: угловой дом принадлежал полковнику Булатову, участнику восстания декабристов, и есть сведения, что Рылеев к нему приезжал. В гости. Ну, уж раз в гости...

Collapse )
кот

Лёпа и Маркиз

Много-много лет назад меня познакомили с котом Леопольдом. Уменьшительно -- Лёпа, но правильнее было бы величать Леопольдищем. Лёпа был очень большой. Немного похож на серо-белое чудовище, которое у меня на ливлибовском юзерпике, и даже, как сейчас помнится, ещё крупнее. Пятнадцать лет пушистый Леопольд безраздельно царствовал в трёхкомнатной квартире на Васильевском острове, а потом вдруг хозяева решили его развлечь и завели ему котёнка.

Нарекли Маркизом. Видимо, чтобы обозначить подчинённое по отношению к монарху положение. Не тут-то было, Маркиз с самого начала обнаружил бунтарские настроения. Конечно, смешно, такой полосатый комарик с жёлтыми глазюками, едва умещавшимися на маленьком мохнатом сером личике -- до такой степени вытаращенными, что казалось будто бы они на стебельках, -- и обнаруживает бунтарские настроения. Тем более, по отношению к Леопольду, который тяжелее раз в пять. Если не в шесть. Лёпа был немного тугодум и даже не очень понимал, что против него бунтуют. Когда маленький тонколапый Маркиз попадал в его поле зрения и начинал выкобениваться, -- конечно, шипел, лениво помахивал пухлыми передними лапами, но всё это как-то вполсилы, точно по обязанности.

Collapse )
кот

О важности запятых

-- Кто вы?
-- Меня зовут Иниго Монтойя.
-- Чего вы хотите?
-- Я хочу мести.
-- В чём проблема? Возьмите метлу, метите.


Из переписки

С возрастом я стала внимательнее к мелочам. Раньше раздражали миллиметровщики, проверяющие всё вокруг под платочек, приглядывающиеся к каждой пылинке -- а сейчас сама постепенно, мало-помалу вызреваю, точнее, иссыхаю в такую же миллиметровщицу. Ошибка в ударении. "А расстреливали по алфавиту. Фамилия была на букву А, и когда пришло помилование, его уже расстреляли..." Неправильно употреблённое слово, мизерная оговорка, описка. Вот опечатки начала коллекционировать -- почему? Именно поэтому. Когда-то вокруг меня это смешное-нелепое рассыпалось фейерверками, и было плевать. Во всяком случае не до такой степени важно, чтобы собирать нарочно, списки...

Что такое запятая? Запятая пустяк, запятая мелочь. До тех пор, пока на ней не начинают кого-нибудь вешать.

Upd.: О борце за свободу Ирландии Роджере Кейсменте говорится, что он был повешен на запятой [was hanged on a comma], и вот почему. Он был осуждён на казнь через повешение по закону четырнадцатого века, который гласил: Высшее предательство[,] на земле Короля[,] обратиться за помощью к врагам Короля. В переводе, понятное дело, гласил, и поправьте меня, если перевод не вполне точен. Но основной смысл закона он передаёт. А пуант в том, что Кейсмент обращался за помощью к врагам Короля не на земле короля, а у врагов на земле. То есть в Германии! Адвокаты попробовали на этом сыграть. Но отмашка с самых верхов была уже дана, и прокурору не составило особого труда всех убедить, что высоким слогом средневековья здесь сказано: закон действует на земле Короля, и только лишь. Третьего ноября 1916 года Кейсмент был повешен.
кот

Опечатки, январь-февраль 2018

Есть порох в пороховницах => Есть порок в пороковницах – вот так вот, два раза. Не знаю, о чём это говорит, но о чём-то говорит, очевидно. Причём, если с понятием порока я худо бедно знакома, то вообразить себе пороковницу, сокровищницу пороков, оказываюсь не в состоянии. Возможно, у вас получится?

пьеса про Ленина «Так победим!» => пьеса про Ленина «Так поедим!» – самое смешное, что советская пьеса «Так победим!» действительно существует, посвящена Ленину, и Владимира Ильича во МХАТе играл Калягин. Про эту постановку существует масса забавных рассказов, связанных с присутствием на ней другого Ильича, в ту пору уже престарелого, дремлющего и глухого. С появлением на сцене Калягина генсек встрепенулся и на весь зал заявил:
– Смотрите! Ленин! Надо бы похлопать!

Экологические ниши => экологические шиши – да уж. Кому экологические ниши, а кому шиши. Приходится утешаться тем, что хотя бы экологически чистые. И со свежим коровьим маслом (с маком бывают всё больше дули, не путайте).

удушающая прелость => удушающая прелесть – классический случай, когда я не стала исправлять опечатку, потому что «так намного круче и понятнее, что именно подразумевалось и что именно хотелось высказать». Удушающая прелесть, а? Умри, Денис.

какую-то => кукую-то – на эту тему рассказывали байку, как люди умудряются записать несложный питерский топоним «Кокушкин мост». Кукушкин мост – ещё цветочки, а как вам понравятся Квакушкин, Кошкин и Кококушкин? Кстати, до 1870-х годов бытовал вариант «Какушкин мост».

порт приписки => порт пиписки – сперва хотела загнать в «неприличники», а потом решила: ну его. Давно уж это слово печатное, но менее потешно от этого не становится. Порт пиписки... Представить-то.

а другая => ад ругая – естественно, ругая! Хвалить его, что ли? А вообще опечатка распространённая, иногда «ад» попадается и в книжках.

щи из щавеля => щи из авеля – мотив преступления Каина проясняется...

медные деньги => медные деньки – и снова тянет поворчать: уж разумеется, медные! золотые-то дни давно отошли... Аранжуэца... А к слову, с этим выражением «учиться на медные деньги», то есть получать образование на мизерные средства, на гроши, вышла однажды смешная история. Один товарищ написал в диктанте (?) «учился на бедные деньги». Его спросили, что, по его мнению, сие означает, и он такую развёл философию! Что есть деньги богатые, то есть большие, а есть бедные, то есть мизерные...

[неприличник]Его пример другим наука, но, Боже мой, какая скука => Его пример другим наука, но, Боже мой, какая сука – вот теперь уж точно неприличник. Русскую-святую-классическую, и ту не могу процитировать, чтобы неприличник не произошёл. Не мы такие, жись такая.

Раздаётся стух мечей – тоже, кстати, русская классика, Алексей Константинович Толстой. И её не можем, чтоб не опечататься, эка досада. Впрочем, стух мечей... что бы ни значило это загадочное «стух», в нём есть удаль, шарм и креативность.

Увы, не моё:

Пенсии действительно увеличились => Пенсии действительно увечились – это называется, по ирландскому изречению, «говори, да не проговорись».

царство ему небесное => царство ем небесное – долго думала, в какую картинку упаковать те бездны, которые разверзаются. Ну, или не разверзаются. Кому как. НЕ всем разверзаются, но если уж кому разверзнутся, мало не покажется.