Category: здоровье

кот

С Рождеством всех, кто празднует сегодня!

Ну, у меня сегодня был-таки праздничек. Старожилы не упомнят, как говорится. До сих пор трясёт мелкой дрожью. Главное, все живы, все здоровы, за что всем от души спасибо.

Традиционная музыкальная открытка:




И ещё недавно открыла для себя уникальное художественное явление, греческие календы каланды, то есть колядки. Collapse )
кот

(no subject)

Настроение эту неделю надо бы хуже, да некуда. Несмотря на концерт, а может быть, и благодаря ему. Впрочем, под влиянием этнически перегруженной обстановки, обзавелась пакетом мате и новой трубочкой для питья. Потому что без трубочки не признаю.

Калебас-то есть у меня, а трубочку, аутентично – бомбижью, я где-то в лесу протратила, когда ещё ездила в лес. Ну, протратила и протратила, добро найти кому-то. Купила новую, причём у нас в магазине здоровой пищи. Мате, оказывается, относится к здоровой пище. Вернее, здоровому питью. Купила, стала дома сумки разбирать, бомбижьи нет. Опять протратила! А такая весёленькая была, синего цвета.

Сегодня ходила за покупками, по пути приобрела несколько букинистических книг. В том числе рассказы Кортасара. Маленький томик из серии "Личная библиотека Борхеса". Ещё и с дверью на обложке. Дома разбираю сумки: эта несчастная бомбижья, с которой я уже попрощалась и помянула незлым тихим словом, торчит в Кортасаре как закладка. Ровненько на рассказе "Шея чёрного котёнка", сто раз прочитанном, непонимаемом и любимом. Великий аргентинец, видимо, опознал родное и притянул.
кот

Об особых приметах

Весь микрорайон оклеен листовками: пропала пожилая женщина, ушла из дома в Лесколово ещё в середине июня и исчезла. Может вернуться на городской адрес, а это проспект Просвещения, поэтому и у нас развесили листовки. Пропавшей девятый десяток. Ауспиции, как всем нам понятно, тревожны.

И вот висит этот листок с фотографией, а под фотографией перечислены особые приметы. Цитирую дословно:

Радуется людям, часто повторяет фразу "желаю вам хорошего настроения, потому что это залог здоровья".
Выглядит счастливой.
Страдает потерей памяти.
кот

"Сова была раньше дочкой пекаря" Марион Вудман

- О, бонжур, мон шер! Коман са ва?
- Сова, сова...


Наконец-таки одолела психоаналитический триллер труд канадской юнгианской психотерапевтессы. Что имею сказать: стиль восхитительный, информации море, но какие всё-таки эти юнгианцы невероятные путаники! И юнгианки тоже. Только настроишься на определённую волну, только усвоишь начало мысли, как Вудман садится на одного из любимых коньков. Либо про искупление грехов, либо про то, почему нельзя путать сексуальность с женственностью. Оно конечно, сексуальность сама по себе, а женственность сама по себе, но работа 1998 года. Как мы успели далеко уйти! Концепция двух видов ожирения - первичное отроду и не доставляет особых проблем со здоровьем, а вторичное - от объедения. Зато девушке с первичным ожирением, то есть с детства пухлой "тучное тело делает переход к фемининной зрелости практически невозможным", а "нормальная девушка", которая в будущем растолстеет и заболеет, "гордится своим телом, наслаждается общением с мужчинами". Ну. я не зна-а-аю. Мне просто интересно, как в представлении Вудман выглядит зрелое женское тело. Не анорексичка на подиуме, а вот зрелое женское тело. Груди, бёдра, живот и тому подобный ужас модельера. Собственно тезис "полнота защищает от мужчин" представляется более чем спорным. Женщины самых что ни на есть рубенсовских пропорций сплошь и рядом ведут насыщенную сексуальную жизнь, в то время как не у каждой стройной особы эта жизнь вообще наличествует. Что же касается гордости своим телом, - назовите мне такую обитель, где ещё сохранились девушки, гордящиеся своим телом... Полная женщина видит в зеркале страшную сову, у которой нету талии - утверждает терапевтесса. Но есть ли те, кто от юности до старости видели именно себя? Вот некоторые личностные проблемы, по утверждению Вудман характерные для полных женщин:

1. Склонна проживать жизнь в понятиях потребностей и реакций других людей.

2. Убеждена, что сама по себе ничего не стоит, поэтому сверхчувствительна к отвержению.

3. Во взрослом возрасте все еще зависима от матери или отца, в то же время идет наперекор им.

4. Жизнь — отчаянный поиск своей собственной идентичности, физической и психической. Хочет чувствовать, что контроль над ее собственным телом и ее собственной жизнью находится в ее собственных руках. Без этого развивается растущее чувство отчаяния.


Во всём виноваты, как всегда, матери, находящиеся не в контакте со своей женственностью, не сумевшие передать дочерям радость от того, что являются женщинами. Так чтобы что-нибудь передать, надо это что-нибудь иметь. А когда из каждого утюга несётся "бабы не люди", а на каждой стене начертано "жирные не нужны", радоваться и погодишь невольно. К счастью, мало-помалу Вудман выруливает к мысли, что логично не африканца белить, а расиста штрафовать... То есть, соответственно, не женщин от полноты спасать, чтобы они решили социальные проблемы, а социальные проблемы решать, чтобы сколько человек ни весил, а жить ему - или ей - было можно. Из вопросов для самопроверки:

1. Каковы мои сознательные и бессознательные чувства по отношению к толстой женщине?

2. Могу ли я уважать эту женщину как личность и слушать, что она говорит, без предубеждения?

6. Могу ли я представить, как это — жить в теле, которое я не переживаю как свое собственное?

А то як же ж...
кот

Об уринальных соревнованиях

Есть старинный и довольно неприличный анекдот о психотерапевте. Я вообще коллекционирую анекдоты о психотерапевтах, но этот - жемчужина. Если, конечно, бывают бородатые жемчужины. Мужчина пришёл к психотерапевту (уже смешно, правда?) и говорит:

- Доктор, моя самооценка разрушена. Моя жена во всём лучше меня. Она сильнее, здоровее, красивее, у неё хорошая работа с большой зарплатой, она прекрасно рисует, поёт. А что до ума, даже мои родители говорят: "Удивительно, как такому дубу досталась такая золотая головушка!" Дуб - это я.
- Оно и видно, - отвечает терапевт, - как же вы за столько лет не придумали, в чём жену победить?
- Да вы не представляете, какая она! Даже стометровку быстрее моего пробегает!
- Тогда вспомните об уринальных практиках древности - есть такая игра "кто выше помочится"...

Клиент вскакивает с кушетки и несётся убалтывать супругу на столь сомнительное состязание. Идут на задний двор. Жена, изловчившись, в прыжке орошает стену. Невысоко, надо заметить, орошает. Муж, внутренне усмехаясь, готовится приступить и неминуемо победить, как вдруг жена:
- Э! А что это ты творишь? Давай по-честному. Без рук.


Шутки шутками, а соревновательные практики, связанные с мочеиспусканием, сопровождают человечество по всему пути его становления. Даже в космос, говорят, без этого не выйти. А вот отрывок из инуитской сказки "Ярахвагвик":
Collapse )

Но не стоит думать, что, если вы - женщина, сортирные соревнования и призовые места в них доступны вам только посредством обмана и вспомогательных механизмов. Вот, например, как выбирал себе жену легендарный Котен-хан, правитель Кыргызского ханства.

Итак, Кутан-хан – последний правитель Кыргызского государства. Его ставка располагалась в долине реки Абакан (в других вариантах – в долине реки Енисей по ключу Котен-Булук). Кыргызы вели самостоятельную политическую жизнь, т.к. все окружающие народы с трепетом преклонялись перед силой великого Кутан-хана. До преклонного возраста Кутан-хан властвовал один, без супруги, ибо из-за его гигантского роста не находилось подходящей женщины. Однажды одна дородная женщина ему приглянулась. Он обратил внимание на её мочу во время её туалета, которая била громадной струёй, превращаясь в белую пену (ах кобiк) величиной с зайца.
«Вот сильная женщина, достойная меня», – воскликнул Кутан-хан и женился на ней.


[Хакасский исторический фольклор. Бутанаев В.Я., Бутанаева И.И. (Абакан, 2001).]

Величиной с зайца, величиной с зайца... Заяц, так он здоровый! Сантиметров восемьдесят в длину будет...
кот

Монолог в женской консультации

"Вы не можете быть объективной, потому что вы беременны"... Что-о? Что значит, я не могу быть объективной, потому что я беременна?! Гормоны?! Хорошо, допустим, гормоны. Сначала я была мала, поэтому не не в состоянии была быть объективной. Мне даже слово такое было рано знать, чтобы скоро не состариться. Потом - та-та-та-дам на мотив Бетховена, приходят менструации. И началось - ты не можешь быть объективной, тебе туманит мозг то ПМС, то сами месячные, то гормон играет, и вообще ты молодая, молодые в принципе не бывают объективны. Свершилось. Однажды месячные не пришли. Никакого ПМС'а. Гормон затихает вдали. Я беременна! И опять двадцать пять за рыбу деньги - не могу быть объективной, потому что беременна. Кажется, я знаю, что потом случится. Рожу, стану кормить грудью, опять я буду необъективная по дефолту, потому что - кормящая мать. Потом кормить прекращу, но вот засада, цикл восстановится, и опять у меня то ПМС, то менструация, то овуляция, то ещё какая-нибудь фигация, а те, у кого фигация, объективными не бывают. Либо объективность, либо фигация. Потом опять необъективная по признаку беременности, потому необъективная по признаку кормления, потом опять фигация, и так до самого климакса. А в климаксе разве можно быть объективной? Да ни за что! Работать на две ставки можно, налоги платить можно, а объективной быть нельзя. Как скажут: "да у тебя просто климакс", так тебе и крыть нечем. Глотай слёзы и делай, как вменяемые люди говорят, у которых не бывает никакого климакса. Даже и говорится "климактерическая дура", то есть дура в квадрате и в кубе.

Но климакс когда-нибудь закончится.

Настанет менопауза.

И я буду опять же старая дура без малейших признаков объективности.
кот

О вере в чудо

По материалам своего поста в ру-психолог о деде-морозе и связанных с ним суевериях высветила для себя такую неожиданную вещь: ничто моей немецкой душонке не претит больше, чем общероссийская вера в чудо.

В то, что по щучьему велению, по Емелину хотению печка поедет, хотя мотора у неё не предусмотрено.

В то, что каждому Ивану-дураку полагается по статусу красавица-жена и полцарства в приданое.

В то, что кривая вывезет, Бог не выдаст, а свинья не съест.



И когда свинья-таки съедает - столько изумления во взорах!

Вот не буду голословной: те же больные у меня на отделении. Чувствую себя каким-то Штольцем-неврастеником при тысячеголовом Илье Ильиче Обломове. Или Чичиковым при Манилове, но тоже неврастеником. Сидят вразвалочку и мечтают, мечтают, мечтают:

- А вот если бы меня загипнотизировали...
- А вот если бы меня отец чаще порол...
- а вот если ребёнка родить, СПИД в ребёнка уйдёт, и всё, и ты будешь здоровая...
- А вот я планирую съездить в Бутан. Там, говорят, такой храм со статуей Будды, ему поклонишься, и всё
- И что - и всё?
- И всё, выздоровел от всех болезней.
Тут уж я не стерпела и говорю:
- Егор, вы ведь даже не буддист!
Надменно:
- А это разве обязательно?

Двадцать два года, гепатит В, гепатит С, ВИЧ.
- Мне снилась Божия Матерь, она мне обещала...

Вы скажете - это больные люди, какого шута я от них хочу? Хорошо, возьмём здоровых. В бытность свою студенткой дважды выступала на слёте-симпозиуме "православие и психология". Зачем, не спрашивайте. Был смысл. Оба раза подготовила краткие сообщения о своей работе. Сначала это был тот самый наркологический диспансер, потом - вовсе хоспис. И оба раза первый вопрос, который мне задавали первым, был такой:
- А вам в вашей работе встречалось чудо?
Я оба раза так обалдевала, что долго не могла ответить. Едва нашла формулировку:
- Нет. Чудес не видала. Не удостоилась.

Помните последнее интервью Ильи Кормильцева? Где он уже лежит в хосписе, кахексия, все дела, ногти и губы уже синие? И его супертактично спросили:
- Чего вы хотите сейчас?
И он этими коснеющими лиловыми губами отвечает:
- Чуда!

И вот что тут скажешь? А главное, что тут поделаешь?
кот

Война рядом

У нас на доме напротив, прямо на углу, подвешен репродуктор. Ну, висит и висит, есть же не просит. Я на него даже и внимания не обращала особенно, а тут вдруг... Шли в магазин часа в два дня, внезапно матюгальник прокашлялся и на весь проспект оповестил загробным левитановским басом:
- Внимание! Внимание! Внимание!
Тяжёлая пауза.
- Проводится проверка готовности радиосети!
А я чуть не рухнула, где стояла, во время паузы. Подумала, война началась.

Ещё было, я тогда в институте училась. Гуляла по Васильевскому, а мимо резво пробегала экскурсия: немецкие, не то австрийские подростки. шумят, гомонят, галдят, бегут впереди гида. Ну, гид, мужчина хмурый, не стал терпеть и как гаркнет:
- Хальт!
Я: "Ох!" - и за сердце. Вот говорят: "волосы на голове зашевелились". Я до того момента думала, это гипербола. Ничего подобного. Длинные волосы, густые, приподнялись на затылке и зашевелились прядями, как гадюки на тепле.
А на другой стороне улицы другая женщина, пожилая, тоже: "Ох!" - и за сердце.

А ещё... но это мне рассказывали. За что купила, за то и продаю. Дело было в начале девяностых. Большая компания молодёжи ехала в автобусе и громко разговаривала. Обсуждали какую-то общую знакомую очень кустодиевского телосложения, которая ну никак не могла похудеть. И такая диета, и сякая, и пятая, и десятая. А воз и ныне там. Ну, и прозвучала известная сентенция: "В Освенциме толстых не было". Тогда она, наверное, звучала донельзя свежо и оригинально.
И вдруг какая-то старуха, подвигаясь к выходу, бросает:
- В Освенциме, молодые люди, и здоровых мало попадалось.
А сама поручень перехватывает. И номер выглядывает из-под рукава...