Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

кот

Афоризмы Янины Ипохорской

Ах, как экономит время любовь с первого взгляда...

Волк волку человек.

Всегда найдётся какой-нибудь амвон, с которого тебя проклянут.

Вы не становитесь хорошим художником от того, что другие ещё хуже.

Диплом вуза -- документ, удостоверяющий, что у вас был шанс чему-то научиться.

Если бы выборы были по-настоящему свободные, каждый голосовали бы за самого себя.

Есть мужчины, которые надевают шляпу, чтобы иметь возможность снять её при встрече с дамой. Однако неизвестно, почему они надевают брюки.

Жизнь как трамвай: с водителем не поговоришь.

Зрелость: возраст, когда мы ещё молоды, но с гораздо большим трудом.

Искренность — не более чем недостаток самообладания.

Collapse )
кот

Майское настроение

... скучна мне оттепель; вонь, грязь — весной я болен...

Пушкин


В который раз весна показывает, кто где гадил. Дивное дело всё-таки: в марте, среди серо-чёрного снега ждёшь и ждёшь, пока эта пародия на сугробы сойдёт и стает уже куда-нибудь. Но стоит снегу сойти, как становится понятно, что без него ещё хуже. Мама моя поглядела на этот фекальный апофеоз и говорит:

- А каково было во времена конного транспорта?

Так конский навоз - ценное удобрение, а то, что мы в изобилии имеем сейчас на газонах, на дорожках и среди клумб, ни к какому делу не приспособишь. Но мало антисанитарии - у нас в выходные ломали ларёк на троллейбусной остановке. Ларёк немаленький, в нём помещался и торговый павильон, и халяльное кафе, где обедали водители маршруток, и даже тандырная с горячими лепёшками. Ан глядь, ломают. Собирают всё, что худо-бедно можно увезти, складывают в деловитый грузовичок. Вмурованный тандыр чернеется. Рассортировали, ценное увезли... а мусор оставили нам. Пенопласт, раскрошенный в мелкое крошево, валяется на целый квартал. Вместо ларька по колено куча битого стекла, гнутых гвоздей, ошмётков, обломков и заноз. Кто-то споткнётся и грохнется, например, спьяну - будет очень весело. Добавим работы врачам-травматологам. Институт Вредена неподалёку, всего-то остановок шесть.

Нет, я не знаю, неужели никакого способа призвать этих мусорщиков к порядку? Посреди улицы устроили помойку, и никто не чешется.
кот

Агитационный газенваген

Как всем известно, выборы в СССР были безальтернативные. Один кандидат от блока коммунистов и беспартийных. Если он нравится, просто кладёшь бюллетень в фамилией в урну, если не нравится, заходишь в кабинку, вычёркиваешь фамилию, кладёшь в урну. Но, несмотря на это, перед каждыми выборами по квартирам ходили агитаторы и всячески убеждали проголосовать.

Ну, представьте себе: отдалённый район, три деревни, два села, да и те почти вымирающие, плюс воинская часть, на которую и взвалили ответственность по выездной организации выборов. И агитировать тоже надо. Собрали добровольно-принудительно агитаторов, обеспечили им армейский "газик" и водителя...

А дело было зимой 78-79 года. Стояла трескучая стужа, вымерзали сады. Холоднее зима была, как рассказывают, только в сорок первом. Агитаторы посмотрели на этот "газик", у которого в кузове - хоть волков морозь, а пресловутый отопитель подаёт тёпленький воздушек только лишь на ветровое стекло, и говорят шофёру:
- Не поедем. Мы же околеем все по дороге, сорок градусов дубак!

Командир части рвёт и мечет. Спросят за отсутствие предвыборной агитации именно с него. Что я вам, мерседес подавать должен? - и прочие перлы армейского красноречия. Агитаторы своё:
- Не поедем.
И тут водитель с механиком говорят:
- Ставьте литр, мы вам сделаем рационализацию, куда тому мерседесу.

Делать нечего, поставили им литр. И на следующее утро эти кулибины представили свою великолепную "рационализацию". Они вывели вовнутрь кузова выхлопную трубу.

А чего? Выхлопные газы тёплые.

- В рот вам пароход! - орал в стенокардическом поту комчасти. - Остолопы! Вы понимаете, что это такое? Это ж газенваген, чтоб вас всех расплющило, чтоб вам этот литр мёдом в уста, огнём из заднего прохода... Это ж газенваген, как в войну!! Вы из меня гауляйтера хотите сделать?
Агитаторы смертельно побледнели.
- И как же мы поедем? - спросил самый храбрый.
- А противогазы вам выдадим! - проговорил доселе молчавший завхоз.
И стало тихо. Командир части поглядел на "рационализацию" посветлевшими глазами и распорядился выдать агитаторам полные костюмы химической защиты.

А теперь включите свою фантазию. Бескрайняя снежная равнина. В сугробах затерялось несколько избёнок. Тарахтя, подъезжает армейский газик. Водитель выбегает, услужливо распахивает дверь кузова - и удушливый дым клубами поднимается в небо. Из этого дыма выходят, блестя стеколышками противогазов, друг за другом фигуры в костюмах химзащиты: капюшоны, перчатки, комбинезоны с чулками, и, топя бахилы в снегу, направляются к ближайшей избе. Стучат в дверь.
- Кого Бог несёт?
- Откройте! Агитаторы!

Явка на тех выборах превосходила самые отважные ожидания.
кот

Дёргать дядюшку С. за усы

А меня с дочерью опять едва не сбили к чёртовой бабушке на пешеходном переходе. Было дело так: подхожу к этой несчастной зебре, маршрутный автобус почтительно останавливается и пропускает нас. Из-за него, еле успев подтормозить, вываливается легковая машина. Уф, следую дальше, причём прибавляю шагу. И внезапно, с резким визгом тормозов меня объезжает небольшой грузовичок, который на довольно бодрой скорости вознамерился легковушку обогнать. Секунды буквально отделяли ребёнка и меня в лучшем случае от больничной койки. Полосы от юза на дороге остались такие, что заметны с двадцати шагов. Нет, может быть, я чего-то недопонимаю? Может быть, как-то неправильно перехожу? Всегда знала, что пешеходный переход подразумевает снижение скорости. Ан ничего похожего.

И ещё недавно был случай скрипучий. Плелась я из магазина, понятно, с сумками и с Эмишей в слинге. У себя во дворе вознамерилась перейти дорожку. Вдруг откуда ни возьмись из-за дома вываливается иномарка, и вместо того, чтобы пропустить, принимается тупо меня давить. Мало того, когда я отбежала - отбежала, самой смешно. Отползла черепашьим шагом - на обочину, водило высунулся и в не особенно учтивых выражениях меня же и отчитал: куда прёшь, мол, дЭвушка? Ослепла, что ли, не видишь - Я еду?! Хотела я ответить по-свойски: типа, сами наденьте десять кило на пузо и в каждую руку по мешку, посмотрим, как будете шевелиться. Но - взглянула в глаза водителя и поняла, что разговаривать там не с чем и не с кем. Как две оловянные пуговицы. Або пьян, або обдолбан, або и то и другое равно.

Ке фер? Нет, я серьёзно, фер-то ке?
кот

Стреляли...

Гуляя поздно вечером, чего не насмотришься! Но мы уже привыкли выходить в десять-в одиннадцать и изменять сей привычке не собираемся. Вернее, я не собиралась. До сегодняшнего вечера.

Уже возращались, иду мимо, извините, помойки, а там три молодых парня устроили самый натуральный тир. Расставили по стенке вокруг контейнера какие-то банки-склянки и преспокойно постреливают из пневматики. Из такого пистолетика на баллонах с углекислотой, если мне не изменяет зрение.  Все трое, заметьте, пьяненькие. Смеются, галдят.

Я из семьи оенных, для меня любое оружие, хоть развлекательная пневматика, - это источник повышенной опасности. Ну неужели так с деньгами худо, что на тир не хватает? Да что тир, сходите на пустырь, в парк за Пискарёвским кладбищем, и там тренируйте меткий глаз сколько влезет. Нет, надо обязательно на мусорке и в нетрезвом виде. Как воспитывать? Куды бечь?

Тизий район, тихий район... Вчера до трёх утра слушали "Сектор Газа" на полную громкость. Нет, я ценю творчество Юры Хоя, но два часа подряд "Оп-па, оп-па, зелёная ограда" - это немного чересчур. От автомобилей проходу нет. Паркуются так, что ни пройти, ни прехать. Я со слингом застреваю. Теперь ещё и стрелки-самоучки.