Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

кот

Слабых не бывает

А вот ещё интересная история про нервную систему. Как известно, классическая павловская типология высшей нервной деятельности предполагает четыре основных типа.

Collapse )

Итак, перед нами четыре основных типа:

1. слабый (условно -- меланхолический)
2. сильный неуравновешенный (условно -- холерический)
3. сильный уравновешенный инертный (условно -- флегматический)
4. Сильный уравновешенный подвижный (условно -- сангвинический)

Так вот, к чему я всю эту сухую теорию вам излагаю. Был у нас ещё в прошлом тысячелетии преподаватель, который верил и в нас это верование вдалбливал, что Павлов ошибался. Слабого типа высшей нервной деятельности не существует. Как Горький некогда писал, что нет злых людей, есть только озлобленные, так в миропонимании нашего преподавателя слабых людей не существовало, были только ослабленные. Чем? А чем угодно. Заболеваниями и осложнениями заболеваний, неблагоприятной семейной обстановкой, психологическими травмами. Тут напрашивается возражение: а как же младенцы? С первых дней видно различие в реакциях. Один величественно кричит часами, а другой попыхтел секунд тридцать, да и уснул от непомерного усилия. Мэтра это не смущало. Какой-нибудь фактор да повлиял, неблагоприятное течение родов, проблемы беременности, врождённые болезни -- мало ли их. А так все сильные. Некоторые просто помятые жизнью, но изначально любая нервная система сильная. Меланхоликов от колыбели не бывает.

И хоть собственную нервную систему из себя выпотроши -- ну вот же, слабая, слабая! -- не поверил бы.
кот

О комфорте и опасности

Про разврат я думать перестала, теперь думаю про зону комфорта. По следам, так сказать, интернетных дискуссий. Оказывается, для очень многих людей между зоной комфорта и зоной опасности не ощущается никаких промежутков. То есть либо безопасность-стабильность-неизменяемость среды, либо -- если выйти за границы этой неизменяемой среды (Гомеостатического мироздания?) сразу начинается хтонический страх, петля и яма. Естественно, назойливые призывы поп-психологии выйти из зоны комфорта не находят в этой среде понимания. А находят, мягко выражаясь, недоумение. Это всё равно, что человеку предложат с целью саморазвития утопиться в кипящей лаве. То есть опыт будет получен разносторонний и уникальный, но успеет ли он, так сказать, зафиксироваться?

Collapse )
кот

О ретравматизации

Если верно, что человек проверяется "около смерти", в стрессе, в напряжении, то я из тех, кто этой проверки не выдерживает. На счёт раз тупею, на счёт два замолкаю. Потом, потом да, будет даже не "остроумие на лестнице" из французской поговорки, а остроумие в десяти километрах пути. Но по понятным причинам оно уже не понадобится.

На счастье, есть ЖЖ, и если свой мешок пуст, можно пошарить там в поисках законсервированных на будущее умных чужих слов. Под катом перевод статьи Ф. Охберга о ретравматизации и что делать, если она пришла:

Collapse )
кот

Бразильская система

Сегодня новая "Иностранная литература" пришла, специальный номер о Бразилии, и там чумовая совершенно статья Смирновой-Энрикес о том, как в Бразилии выжить, если вы из Сибири. Да и не только из Сибири...

В Бразилии я привыкла регулярно обнимать окружающих и прикасаться к ним, но в поездках в Европу или Штаты я каждый раз заново открываю, что это принято далеко не везде. Излишнее физическое сближение" воспринимается как тяжкое нарушение границ, и про это приходится постоянно помнить. Когда я прилетела в Россию первый раз после трёх лет проживания в Сан-Паулу, в Шереметьево меня ждала близкая подруга из Томска. Я вопила и обнимала её, пока она не начала меня тихонько отпихивать: "На нас же смотрят!" Когда я огляделась, то довольно долго стояла и ржала... Русские, выходя к встречающим, ограничивались небрежным хлопком по плечу или коротким объятием. После нескольких лет жизни в Бразилии это смотрелось удивительно комично. Но конечно, я смеялась не над людьми в аэропорту, а над тем, что раньше в моей жизни всё было одним образом. А потом стало совсем, совсем другим...

[...]Выпутываясь из бразильских объятий, некоторые мои русские приятели ещё долго приговаривали: "Ну, лицемерные! Ну, вероломные! Они же совсем меня не знают!" Или даже: "Чего они ко мне подлизываются! Наверное, им что-то от меня надо!" А я довольно скоро пришла к выводу, что дело совсем не в фальши и не в лицемерии. Скорее, здесь работает презумпция симпатичности -- человек симпатичен, пока не доказал обратное. И поэтому его приветствуют объятием, не задумываясь и с искренней улыбкой.


И как вам такая презумпция: ура или караул, спасите?

Upd.: Ещё смешное: В Бразилии бефстроганов весьма популярен, особенно в варианте из курицы в томатном соусе с шампиньонами и сливками, посыпанный картофельной соломкой и подаваемый с рисом...
кот

Самоподдержка в котах и кошечках

А вот для праздника пропиарю... то есть целенаправленно проинформирую. Набрела на Тумблере на несказанно полезную для всех, владеющих английским, вещь: комиксы про депрессию. Кто не верит, пусть проверит на https://kittenwitchandthebadvibes.tumblr.com/ -- натурально комиксы про депрессию. Главные героини: очаровательная девочка в валлийском народном костюме и её фиолетовая утешная кошечка. Кошечка страдает депрессией и на своём примере рассказывает о стратегиях совладания. И показывает. То есть в буквальном смысле всё объясняется на кошках. Вот, к примеру, при каких видах депрессии какие виды помощи показаны.



Депрессия ситуационного генеза у скоттиш фолда. Показано обучение приёмам самопомощи.



Сибирский циклотимик. Показаны не только обучение самопомощи, но и психотерапия.



Большой депрессивный эпизод у мейн-куна. Какая уж тут самопомощь, показаны психотерапия и медикаментозная поддержка.

Каждую среду и пятницу новые посты. Это полезно, это-таки полезно. И доходчиво.
кот

Старость не радость

А вот ещё из серии "психологический научпоп". Именно научпоп, не какая-нибудь наивная психология - у меня и тег такой есть. Сьюзан Дэвид преподаёт психологию и занимается бизнес-коучингом. Что смешно, даже я, не самая опытная в таких делах особа, могу определить, какую страницу "Эмоциональной гибкости" пишет психолог, а какую бизнес-коуч...

Много обсуждаются, например, позитивные и негативные установки. И вот в иллюстрацию эксперимент. Некто Бекка Леви составила анкету с вопросами наподобие:

1. Старики беспомощны.
2. Когда я состарюсь, моя жизнь станет хуже.
3. У меня в этом году меньше сил, чем в прошлом.

Волонтёры ей опросник заполняют, а потом начинается самое интересное: Леви собирает информацию о здоровье своих респондентов десятки лет. Десятки! Лонгитюдное исследование так называемое, а выводы получились своеобразные. Если некто связываете старение с беспомощностью, с ухудшением существования, с возрастом бедняга чаще болеет и умирает раньше, чем те, у кого такой корреляции не обнаружено. Да-да, раньше. Примерно на семь с половиной лет (любопытно, какая у Леви выборка). У "негативщиков" вдвое чаще, чем у позитивщиков инфаркты, инсульты, между прочим. При этом такие, казалось бы, архиважные параметры, как давление, уровень холестерина, курение, вес и даже хронические заболевания, в том числе и в роду, - на это соотношение влияют значительно меньше.

Это я не призываю аудиторию начать курить, если что.

В общем, меняйте установки, делает вывод Дэвид, и будьте здоровы и счастливы. А я в свою очередь думаю: ведь эти установки, как позитивные, так и негативные, не с потолка в головы упали. Может быть, было бы уместнее сравнить, как проходило и чем сопровождалось старение у родственников испытуемых. Бабушек и дедушек, родителей. Заболевания, как хронические, так и острые, тут не показатель. Кто-то после инсульта восстанавливается (как, например, мой дед), а кто-то как лёг, так и лежит. Кто-то десятилетиями скрипит, как раки в мешке, но ухитряется вести активный образ жизни. А есть люди, у которых

Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.


Да и беспомощность бывает разная. Кто беспомощнее: профессор, который ведёт лекции, сидя в инвалидном кресле, или землекоп, который тоже в точно таком же инвалидном кресле, понятное дело, работать не в состоянии? Отсюда переходим к социальным условиям, в которых проходит старение, и сразу становится понятно: установки - это не более чем вершина айсберга...
кот

Меня раскрыли

Прошла от безделья тест: ответьте на двадцать вопросов, и мы узнаем о вас всё. Результатами я была потрясена в том смысле, что тряслась от хохота. Итак, вот мой портрет по версии тестирования.

1. Вы мужчина.

2. В настоящее время вам около пятидесяти, но вы по-прежнему упорно трудитесь и наслаждаетесь каждой минутой жизни.

3. Вы начинаете понемногу лысеть, но это вас особо не заботит. Тем более, вы знаете, что если бы меньше думали и переживали, то обязательно выглядели бы получше. Тем не менее, ваш мозг по-прежнему безупречен, а ваше чувство юмора даст [что даст, не указано. Надеюсь, фору, а не чего похуже. - примечание Майоровой] любым шутникам-студентам.

4. У вас прекрасная любящая семья, много друзей, с некоторыми из них вы прошли чуть ли не всю свою жизнь. У врача вы бываете раз в год.

5. Вы любите, когда дела - в порядке, близкие - на связи, а время на хобби - есть. Вам кажется, что в вашей жизни достигнут идеальный баланс, и теперь наконец-то можно получать от нее удовольствие в полной мере.

А вот вариант с заменой ответа на один вопрос. Не "Когда вы последний раз напивались", как ни странно, а "Пользуетесь ли вы увлажняющим кремом?"

1. Вы женщина.

2. На самом деле вам около 50 лет, но об этом мало кто подозревает!

3. У вас есть замечательная большая семья, вы цените глубокую любовную связь со своим партнером, с которым уже прошли большую часть жизни.

4. У вас короткие волосы, светлые глаза, и вы носите стильные очки.

5. Вы уже давно решили, что главное - жить каждую минуту на полную катушку. Ваш жизненный опыт научил вас понимаю, что ни одно мгновение не должно быть потрачено зря. Или на то, что вы не любите.

Ну, хоть один пункт угадан, хоть увлажняющим кремом я и не пользуюсь.

Методика открыта для экспериментов по ссылке: http://bomba.co/otvette-chestno-na-20-voprosov-i-my-uznaem-o-vas-vse
кот

Умный в гуру не пойдёт?

В ЖЖ, платформе самодеятельной журналистики, давно оформились определённые жанры текстов, одни своеобразные, другие - напоминающие журналистику старого типа, бумажную. Помните, в периодике были такие рубрики "спрашивайте - отвечаем"? В журнале "Работница", например. Причём вопросы могли касаться самых разных областей знания, от "чем отчистить с одежды кровавые сопли" до "как вести домашнюю бухгалтерию"... а оттуда по совокупности недалеко уже до "как спасти брак", подумалось вдруг. В девяностые получили распространение "Советы психолога", хотя традиционно считается, что психолог советов не даёт, не психологическая это парафия - советы. Но нам, советским (здесь игра слов), всякие зарубежные Ролло Мэи не указ, у нас трактора с вертикальным взлётом, а психологи с советами.

Collapse )
кот

Апрельский танец эгоисток

В апреле месяце традиционно - хотя какое традиционно, всего лишь третий год подряд у меня проходит танец эгоисток. Всем, кто посещает меня сегодня, я предлагаю рассказать: как вы себя любите? Как бережёте? Что делаете для себя, о себе и только ради себя. Почему такой обычай пошёл: я написала постик небольшой под заглавием "Шабаш эгоисток", где цитировала свою любимую Екатерину Михайлову. У которой целая глава в "Веретене Василисы" так называется - шабаш эгоисток.

Но уж если речь заходит о “любви к себе”, где-нибудь поблизости непременно оказывается ее кривое отражение. Увидев этакое в зеркале, мы с диким криком от него отшатываемся. Достаточно сказать о ком-нибудь: “эгоистичная, избалованная особа” или “она уж очень себя любит” — и каждому ясно, что с ЭТОЙ никаких дел иметь не следует, спасайся кто может! Возникает образ ленивой, холеной, капризной стервозы во-от с такими ногтями, железной хваткой и непомерно раздутым “Я”. Мужчин она использует, пожилым родителям стакана воды не подаст, а уж детей или вовсе не имеет, или подбрасывает, как кукушка. Кровь стынет в жилах!

К нам эта жуткая особа — как и прочие исчадия ада — конечно, отношения не имеет.

Обвинение в эгоизме, самовлюбленности, пренебрежении к окружающим столь тяжко для всякой нормальной женщины, что так и хочется его отбросить подальше от себя, перевесить на кого-то (желательно, чтобы эта особа была сущей дрянью), оправдаться или отбрехаться. Так вот и защищаемся. Да, я слежу за ϲʙᴏей внешностью, но не целыми же днями “чищу перышки”, и на моей работе иначе нельзя, у меня контракт, и вообще — я что, не заслуживаю... далее по тексту. Да, бывало, что меня любили больше, чем любила я, — я что, и в ϶ᴛом тоже виновата? Ну, знаете ли! И потом, я честно старалась данным не пользоваться... ну разве что совсем чуть-чуть... Да, иногда родители обращаются за помощью не вовремя, как будто проверяют длину поводка — вот матушка вовсю гоняет по городу на ϲʙᴏей машине, но вдруг захотела какого-то особенного молотого кофию, который почему-то должна купить именно я и только немедленно, а у меня отчет, ну я и сказала: на следующей неделе, — а она обиделась... Но не стакан же воды! Да, я дала ребенку не все: вот и прикус надо исправлять — недоглядела, и читает мало — недочитала, и ленив немного — сама люблю поспать... но не кукушка же! Робкие попытки “эгоизма” сопровождаются пышным букетом оправданий, которые порой даже довольно агрессивны, а все едино — чувство вины из них вылезает, как то самое шило из того самого мешка.


Итак, павана эгоисток открыта!
кот

У них вечеринка

Из мемуаров А.Городницкого.

В число методов поисков месторождений урана входил так называемый эманационный. Дело в том, что в процессе распада соединения урана могут образовывать радиоактивный газ – радон, а соединения тория – торон. Если месторождение урановой руды в коренных породах закрыто сверху чехлом осадков, то газ этот может проникать снизу в почвенный слой, создавая эманационный ареал. Поэтому на горных склонах, закрытых почвой, уран искали так: откачивали специальным насосом из шурфов в почве воздух в резиновые мешочки и затем отправляли их в Сталинабад, в лабораторию, на определение содержания торона или радона. При этом в качестве «резиновых мешочков» весьма успешно использовались обычные презервативы. В один прекрасный день они вдруг кончились, и меня вместе со «старшим», которым был тоже студент-практикант Гена Слонимский, учившийся когда-то со мной в одной школе, отправили за пополнением «резиновых мешочков» в Сталинабад, поскольку их отсутствие грозило срывом работ.

Мы с Геной, исполненные важностью нашей миссии, оседлали коней и поскакали вниз. «Девушка, нам, пожалуйста, презервативы», – заявил Геннадий, осадивший своего Басмача у дверей центральной аптеки, где по случаю жаркого дня было безлюдно. «Сколько?» – спросила продавщица. «Две тысячи», – гордо сообщил Гена. Девушка всплеснула руками и скрылась за дверью с надписью «Заведующий». Через несколько минут оттуда появился старый еврей-провизор в серебряных очках. «В чем дело, Леночка?» – переспросил он и, наморщив лоб, посмотрел на нас поверх очков. «Лев Исаакович, они просят две тысячи!» – «Ну и что? – невозмутимо заметил провизор. – Отпустите, может быть, у них вечеринка…»

В дополнение - про школу:

Вспоминаю замечательную историю. Была весна, десятый класс, и прямо у подъезда школы продавались леденцы «петушок на палочке». Все мальчишки на большой перемене накупили этих леденцов. Следующим уроком был немецкий. Вошла Софья Львовна и сказала: «Как вам не стыдно! Вы уже взрослые мужчины! Это пошло! Вы «петушков на палочке» купили. Вот Городницкий никогда бы не опустился до такого безобразия». В это время открылась дверь, и вошел я с «петушком на палочке».

Мой одноклассник Толя Рыжиков припоминает еще один забавный случай: «Сидим мы с Городницким в классе. К нам подходит Софья Львовна и спрашивает: «Как вы думаете, кого нам избрать комсоргом?» Я говорю: «Конечно, Камского». Городницкий возражает: «Какого Камского?! Камский пессимист». «Ну, какой же он пессимист? – говорю я. – Он просто говорит то, что думает». Городницкий отвечает: «Вот это и называется – пессимист».