Category: психология

кот

Ретравматизация

Одним из самых распространённых симптомов посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) является ретравматизация, она же вторичная травма, она же вторичный травматический стресс. Как с этим стрессом справиться? На вопросы Джойс Боаз отвечает доктор Фрэнк Охберг, психиатр и психотерапевт

- Что вы говорите своим клиентам, когда они чувствуют, что ретравматизировались? Вообще что значит ретравматизация и что с ней делать?

- Ретравматизация - это открытие старых эмоциональных ран и тревожное предчувствие этого процесса. Второй эпизод может оказаться даже тяжелее первичной травмы, потому что заключает в себе нюанс "злого рока"; не ограниченный во времени болезненный опыт, который начался и закончился, а ощущение бесконечного мучительного и бессмысленного напряжения. Пережившие травму рассказывали мне, что ретравматизация - это как первичная травма плюс травма новая плюс ещё потеря психологической безопасности, то есть чувства, что всё "хорошо кончится". Пусть психологическая безопасность - не более, чем миф, но это миф поддерживающий. Он даёт силы жить, отрицая смерть, оберегает нас от иссушающей биологической реальности.

Психотерапевты, которые работают с травмой, неизбежно сталкиваются и с ретравматизацией. В работе с посттравматическим стрессом мы стараемся избегать касаться раны, исследование которой слишком болезненно. Один неуместный вопрос, неверный выбор времени, обращение к травматическому опыту, когда психотерапевтический альянс ещё не установился - это признаки плохой терапии, терапии ранящей, разрушающей доверие.

Когда мои пациенты - иногда годы и годы спустя - описывают возвращение ПТСР, они чаще всего говорят о переживании своей неудачливости, неспособности справиться, повторяют одну и ту же фразу: "возвращаюсь к тому, с чего всё началось". Как будто бы всё, что удалось узнать о преодолении травматического стресса, испарилось. Причина чаще всего - новая травма, реже - физическое заболевание или продолжительная цепь неудач, пут и уступающих по интенсивности травме, вызвавшей ПТСР. В мои задачи как терапевта входит оценить, насколько они продвинулись со времён первой травмы, вместе с ними найти ресурсы уверенности в себе, напомнить об их навыках выживания и совладания с трудностями.Кроме того, я поддерживаю пациентов в осознании того, что ПТСР - реальность, и нельзя одной силой желания исцелить его. Возможно, они нуждаются в психотерапии. Возможно (хотя я считаю, что не обязательно) - в медикаментозном лечении. И всегда они нуждаются в понимании и поддержке близких.

Итак, если вы успешно пережили травму, но ваш личный ураган вернулся, то есть ПТСР нанёс ответный удар - что делать? Во-первых, убедитесь, что на данный момент вы в безопасности. Физическая безопасность предполагает способность к усилию, наличие друзей и может предполагать доступность экспертов - специалистов в области безопасности, права и медицины. Там, где риск высок, не до психоанализа, сперва следует обеспечить себе безопасность. Во-вторых, если вы в безопасности физически, но испытываете страх, "вспышки" мысленного возвращения в травмирующую ситуацию,психологическое онемение, потребность спрятаться, скрыться - напомните себе, что вы уже не из тех зелёных новичков, ничего не ведающих о психологической травме. ПТСР нарушает чувство времени и заставляет считать, что все опасные события происходят непосредственно здесь и сейчас. Но помните, это не так, речь идёт о подземных толчках после того, как основное землетрясение уже закончилось. Применяйте то, чему научились, и пусть ваш разум повторяет то, что для вас сейчас полезно: Всё проходит, проходит и ПТСР. Вы - ценны. Другие люди поймут. Нет ничего позорного и стыдного в том, чтобы бояться, смущаться и горевать - в том, чтобы быть человеком. И наконец, обратитесь к тем близким, которых считаете достойными доверия. Сообщите им, что у вас ретравматизация, или тревога, или депрессия - в любых терминах, которые вам удобны. Избегайте социальной изоляции. Если ощущаете, что нужна профессиональная помощь - прибегните к ней. Возвращение ПТСР кажется хуже, чем первичная травма, но в большинстве случаев это не так. Однажды вы уже победили, уже преодолели, и полученные навыки сработают, когда минует первая шоковая реакция.

Оригинал: http://www.giftfromwithin.org/html/FAQ-PTSD-Symptom-Re-Traumatization.html
Вообще сайт полезный, рекомендую.

Идея: уважаемой френдессы umklaidet

Здоровья вам, уважаемые читательницы. Извините, что промедлила, надеюсь, этот пост не станет "по ужине горчицей" и принесёт некоторую пользу.
кот

(no subject)

Только взрослым надо, чтобы их замороженные чувства оттаивали. У меня и так не чувства, а одна сплошная слякоть...

Габриэла Воман, "Паулинхен была дома одна"

Чем дальше я углубляюсь в Марион Вудман, тем чётче оформляется моя основная и по большому счёту единственная претензия к аналитической психологии. Рассуждает человек и логично, и психологично, и социологично - что очень редко бывает одновременно, - ставит проблему, описывает её подварианты. Прелесть бесподобная. Но как только речь заходит о решении, начинается, извините, глоссолалия. Граали какие-то, Зигфриды, эльфы, цвёльфы и сифилиды. Что это? Ах, архетипы. Отлично, давайте перечень этих архетипов - ср. Гаспаров, "Записи и выписки":

Ссылка на «Мифы народов мира» освобождает от всех забот. (Я говорил диссертантам: «Ссылаться на «Мифы народов мира» так же непристойно, как на энциклопедию Брокгауза: там при каждой статье — библиография, проработайте и ссылайтесь», — но не встречал понимания.) Дайте мне конечный, как алфавит, список архетипов, и я готов буду этот анализ обсуждать.

А то при достаточной начитанности всё может стать архетипом всего. Что Вудман с успехом и демонстрирует. Иногда, по крайней мере. Но ладе если скрепя сердце принять эту мишурную терминологию, где Вудман видит выход?

Если один из полов начнет прислушиваться к требованиям другого пола; более того, если каждая из сторон начнет понимать свою внутреннюю потребность в целостности, то только в этом случае может быть восстановлено партнерство между полами, которое способствует личностному росту каждого.

Ну ёлки, ну сколько можно. Тысячелетиями ничего не делаем, только прислушиваемся к требованиям, а воз и ныне там. Какие тут женихи, какое бессознательное? Всё продумано, как распорядок действий, всё открытым текстом проговаривается:

В 1988 г. на конференции, посвященной Великой Матери, на которой присутствовал Роберт Блай, ко мне пришло решение одной фундаментальной проблемы в отношениях между мужчинами и женщинами. Я спросила аудиторию, какие ассоциации возникают у присутствующих в связи со словом «мать». У женщин сразу возникли следующие ассоциации: заботливая, ухаживающая, защищающая, дающая, кормящая. Но при этом все мужчины молчали.
«Давайте же и вы, мужчины», – сказала я. И в ответ послышалось ворчание: пожирающая, требующая, манипулирующая, удушающая, кастрирующая.
Потрясенные, мы смотрели друг на друга. Женщины, считавшие себя самоотверженными и любящими, теперь посмотрели в другое зеркало. Их односторонняя установка констеллировала у мужчин отрицательный материнский комплекс. И убийцы дракона обнажили свои мечи. Вот наглядный пример того, как очень простое слово «мать» привело к разделению полов.
Затем я попросила аудиторию дать ассоциации к слову «юная дева». Женщины назвали следующие слова: уверенная в себе, знающая себе цену, живущая согласно собственным убеждениям, сильная, земная. А мужчины сказали: слабая, наивная, чистая, непосвященная, незаметная.


Смысл-то прислушиваться к требованиям этих людей? Они всё равно невыполнимы, их требования, "подай щенка, чтоб не сукин сын". И даже если детка-семилетка сдогадается, подаст щенка-девочку, которая по самому своему определению не сукин сын, а сукина дочь, - всё равно чем-нибудь да не угодит. Игру, в которой один из игроков меняет правила по своему усмотрению, другой игрок обречен проигрывать...
кот

Полонез эгоисток под луной

В прошлом году в апреле у меня был пост под заглавием "Шабаш эгоисток". Там я цитировала свою любимую Е. Михайлову, у которой целая глава в "Веретене Василисы" так называется.

Но уж если речь заходит о “любви к себе”, где-нибудь поблизости непременно оказывается ее кривое отражение. Увидев этакое в зеркале, мы с диким криком от него отшатываемся. Достаточно сказать о ком-нибудь: “эгоистичная, избалованная особа” или “она уж очень себя любит” — и каждому ясно, что с ЭТОЙ никаких дел иметь не следует, спасайся кто может! Возникает образ ленивой, холеной, капризной стервозы во-от с такими ногтями, железной хваткой и непомерно раздутым “Я”. Мужчин она использует, пожилым родителям стакана воды не подаст, а уж детей или вовсе не имеет, или подбрасывает, как кукушка. Кровь стынет в жилах!

К нам эта жуткая особа — как и прочие исчадия ада — конечно, отношения не имеет.

Обвинение в эгоизме, самовлюбленности, пренебрежении к окружающим столь тяжко для всякой нормальной женщины, что так и хочется его отбросить подальше от себя, перевесить на кого-то (желательно, чтобы эта особа была сущей дрянью), оправдаться или отбрехаться. Так вот и защищаемся. Да, я слежу за ϲʙᴏей внешностью, но не целыми же днями “чищу перышки”, и на моей работе иначе нельзя, у меня контракт, и вообще — я что, не заслуживаю... далее по тексту. Да, бывало, что меня любили больше, чем любила я, — я что, и в ϶ᴛом тоже виновата? Ну, знаете ли! И потом, я честно старалась данным не пользоваться... ну разве что совсем чуть-чуть... Да, иногда родители обращаются за помощью не вовремя, как будто проверяют длину поводка — вот матушка вовсю гоняет по городу на ϲʙᴏей машине, но вдруг захотела какого-то особенного молотого кофию, который почему-то должна купить именно я и только немедленно, а у меня отчет, ну я и сказала: на следующей неделе, — а она обиделась... Но не стакан же воды! Да, я дала ребенку не все: вот и прикус надо исправлять — недоглядела, и читает мало — недочитала, и ленив немного — сама люблю поспать... но не кукушка же! Робкие попытки “эгоизма” сопровождаются пышным букетом оправданий, которые порой даже довольно агрессивны, а все едино — чувство вины из них вылезает, как то самое шило из того самого мешка.


Открываю новый полонез эгоисток. Чувство вины, стыд и оправдания предлагаю оставить при входе. Расскажите, пожалуйста, как вы себя любите и что для себя делаете.
кот

Психологический тренинг для подростков - 2

Уважаемые читательницы и читатели, я понимаю, что происходящее на тренинге уже не смешно, но я и не для смеху, и тем паче не для глумления над коллегой. Просто когда вас спросят: "А что, кого-то принуждают, заставляют, кому-то запрещают?", вы можете ссылаться прямо сюда. Этот тренинг натурально проводится с подростками. Это занятие во всей своей силе проводится с подростками. Комментировать никак не буду, потому что комментарии бессильны.

Занятие 31. Тема "взаимодействие супругов с детьми".
Цель: осознание необратимости влияния родителей на половую идентификацию детей.

Упражнение 4. Кого ждёте?

Психолог: Раз уж мы с вами говорим о том, как важна семья для ребёнка, хотелось бы ещё поговорить о детях. Ребята, как вы думаете, когда женщина ждёт ребёнка, желает ли она, чтобы родился только мальчик или только девочка? Может ли это как-то повлиять на родившегося ребёнка, на черты его мужественности или женственности?

Ребята все высказываются, а ведущий предлагает послушать письмо матери, которая просит помощи у психолога.

Фрагмент первого письма
...Когда узнала, что беременна, решила для себя, это девочка. Я даже мысли не допускала, что у нас может родиться мальчик. Комнату приготовила, обклеила стены розовыми обоями, на полу розовый ковёр, на полочках куклы... Какой у меня был шок, когда врач сказал: "Смотри, какой у тебя богатырь!" Я говорю: "Какой богатырь?? Мне даже на УЗИ говорили, что девочка! Вы что, спятили, я же дочь хотела..." В общем, когда выписали из родильного дома, у меня самая настоящая депрессия началась, сынок подрос, в два месяца мне идея пришла бантик на волосики прицепить, и так мне понравилась эта мордашка... Потом накупила маленьких платьев. Одевала в них, завязывала бантик, фотографировала и прятала от мужа. Прятала, пока он не нашёл... Был грандиозный скандал, нашему сыну к тому времени было семь месяцев, я была уверена, что в этом нет ничего страшного, ведь он ещё маленький и не понимает, а я, хоть ненадолго, стала матерью дочери. Потом, конечно, мне хотелось продолжать, муж увёл меня к психологу, она помогла мне посмотреть на ребёнка как на сына, я открыла в нём удивительного и любимого для меня. Сейчас ему девять лет. Он вырос таким нерешительным, мягким, у него нет ни одного друга, даже девочки с ним общаться не хотят, а мальчишки, так те вообще в спину кричат: "БАБА!" Он приходит домой и плачет, а я ничем помочь не могу, уже и кричала на него, что нужно пожёстче быть, и сама плакала, а муж во всём обвиняет меня, тут погрозился, если я ситуацию не исправлю, всё мальчику рассказать. Я знаю, он меня не простит. Помогите мне, ну неужели за семь месяцев я могла превратить его в такого жалкого человечка??? Что мне теперь-то делать?

После этого участники задают вопросы ведущему. Потом психолог спрашивает: могло ли поведение матери в период беременности и первых семи месяцев так повлиять на ребёнка? Можно ли помочь? Как? (Группу необходимо подвести к осознанию того, как важно, чтобы мама любила и растила в мальчике мужчину, а отец своим примером доказывал, как важно быть настоящим мужчиной).

Затем психолог предлагает ещё одну ситуацию.
Фрагмент второго письма
...Когда меня мама носила в себе, ждали всей семьёй мальчика, даже имя дали - Саша. А я взяла да девочкой родилась, так Сашей и назвали. Выросла я очень сильной духом, агрессивная часто бываю, меня в школе весь класс боялся... Но я вообще-то не о себе хотела рассказать, у меня тоже дочь родилась, я её воспитывала, как меня родители, а может, где-то и жёстче. Ей сейчас пять лет, она всегда только машинками играет, лазает по деревьям с мальчишками, с девочками общаться не хочет, говорит, что все они размазни и нытики. Мне это сначала как-то даже нравилось, но тут она у отца попросила рогатку на день рождения. Я встревожилась не на шутку. Я ещё не сказала о том, что о бантах и платьях у нас даже речи не заходит. Помогите, чем можете... Жду.

После этого участники задают вопросы ведущему. Потом психолог спрашивает мнение ребят: где ошиблась мать? Можно ли помочь? Как? (Группу необходимо подвести к осознанию того, как важно, чтобы мама любила и растила в девочке женщину, а отец своим поведением показывал, как ему нравится нежность, доброта и красота девочки).

Заключительная часть: в заключение группа приходит к осознанию того, что влияние родителей на черты мужественности и женственности детей неизбежно...

Домашнее задание: психолог раздаёт участникам бланки и просит их дома заполнить:

Чтобы моему ребёнку было хорошо в жизни, я могу
1.
2.
3.
4.
кот

Психологический тренинг для подростков - 1

Меня всегда занимал вопрос, почему и отчего я не понимаю жанра "хоррор". Меня не трогают фильмы ужасов, я равнодушна к вампирам и зомби. Даже чупакабры - и те не трогают. Каждому своё, как говорится. Вот сейчас читаю потрясающий ужастик под названием "Быть мужчиной. Быть женщиной. Тренинг полоролевой идентичности для подростков". Издательство "Речь", 2010 год. Юлия Викторовна Василькова, кандидат психологических наук, руководитель Центра по подготовке детей-сирот к семейной жизни. Педагог-психолог высшей квалификации.



Что сказать? Мало детям-сиротам, что они сироты, так ещё их и тренингуют. На семейную жизнь. Дальше будут только цитаты, с небольшими комментариями в квадратных скобках. Портить впечатление не хочу, но глаза у меня ещё квадратнее, чем скобки.

Аннотация: В последние годы в нашем обществе весьма острой стала проблема нарушения половой идентичности у подростков. Размывающиеся с каждым годом половые стереотипы, разрушение традиционного семейного уклада, освоение мужчинами "не мужских" и женщинами "не женских" профессий постепенно устраняют из детского сознания (да и из сознания общества) образ "настоящих" мужчины и женщины.
Предлагаемый тренинг позволяет сформировать у юношей и девушек адекватные стереотипы мужского/женского поведения, помогает им принять свое "физическое Я", осознать необходимость соответствующей половой самоидентификации для успешной жизни.

***


Упражнение "Я из пластилина".
Участникам раздаётся пластилин, психолог просит вылепить фигуру своего пола. Для этого даётся столько времени, сколько понадобится.
Затем желающие показывают фигуру и от своего имени описывают её (например, "я красивая, у меня стройные ноги..."). Попутно проводится обсуждение, задаются вопросы, психолог ведёт группу согласно создавшейся ситуации [группу вести надо не согласно ситуации, а сообразно целям и задачам. Тут какие задачи? Чтобы Нина вышла и сказала "я красивая", а Зина "Я толстая и хромая"]. Основополагающее значение имеет уровень профессионализма ведущего, так как в процессе работы могут раскрываться очень сложные проблемы, необходимо, чтобы все вышли из этого упражнения с завершённым гештальтом [Зачем, о зачем ставить на третье занятие подростковой группы очень сложное упражнение?!].

На следующее занятие психолог просит прийти девушек и юношей одетыми так, чтобы внешний вид подчёркивал их половую принадлежность. [Это как? Стыдно вообразить...]

***

Упражнение "Модельное агентство".
Ребята снова делятся на две группы по полу. Ведущий предлагает устроить показ мод. Сначала зрители юноши, потом девушки. Участники выходят по одному под тихую музыку и рассказывают о своей внешности, о своём образе [а вам не кажется, что это похоже на провинциальный бордель средней руки?], зрители могут задавать вопросы.
После этого проводится обсуждение увиденного. Участники отмечают тех, кто в обычной жизни выглядит так же хорошо, как на занятии. Психолог подводит участников к выводу, что было бы приятно, если бы все девушки и юноши были такими каждый день [с подчёркнутой половой принадлежностью].

***

Психолог: На прошлой встрече вы писали в своих дневниках о том, что вы думаете о своём теле. Естественно, у каждого из нас во внешности есть недостатки. Некоторые можно исправить тем или иным способом, а некоторые останутся с нами навсегда. [ну, оптимистка...]

Домашнее задание: написать в дневнике, с какими недостатками внешности вы хотите научиться жить, не испытывая душевной боли. [с хоботом, ёлки!]

Из заключительного слова психолога: Уважайте себя. Только уважающий себя человек не позволит себе ходить неухоженным, только уважающему себя человеку, по-настоящему уважающему всего себя, наплевать на насмешки окружающих над недостатками фигуры.
кот

Екатерина Михайлова, "Вчера наступает внезапно" - выдержки, продолжение

* Стая решает судьбу, и это серьёзно. И, хотя на семейных сборищах в буквальном смысле детей не едят, но "не показаться" значит подвести близких, а зачастую и надолго обозначить будущую роль в семейном сообществе - "бука", "тихоня", "уж больно разбитная", "такой серьёзный, прямо старичок - он у вас здоров ли?" Экзамен в скрытой форме, елси приглядеться.

* Четырёхлетняя девочка на прогулке с рассеянным и не вполне трезвым папой: "Велел посидеть на пенёчке и сказал, что скоро вернётся". Строго сказал, мол, сиди тихо, и чтоб никуда! Вернулся, по своему разумению, действительно скоро: часа через полтора. Очень хотелось кричать: сначала просто звать, а потом уж вопить от ужаса и отчаяния - и что с того, что день солнечный? Но ведь сказано  было: "сиди тихо!" Она и по сей день, 30 лет спустя, "сидит тихо"...

* Атмосфера творческой мастерской или кухни, где готовится пир горой, предполагает беспорядок, испачканные руки, взмокший лоб... Прежде чем будет красиво и уместно, часто бывает странно и некрасиво - работа такая.

* Опыт социализации нескольких поколений говорит о том, что от выразительности и качества публичной речи не только нет проку, но, напротив, развивая эти характеристики, становишься похож не на большого начальника, а на артиста. "Артист" не совсем ругательств, но в просторечии характеристика негативная. "Представление" как жанровая характеристика публичного выступления - тоже достаточно неприятная оценка (вспомним бытовое грубое: "Ты мне представлений не устраивай! Развыступался тут!") Тому, кто своим поведением и выбранной речевой ролью заслужил такую или близкую к ней оценку, вменяется в вину либо неуместная яркость и вычурность, либо излишняя эмоциональность, либо стремление привлечь внимание к собственной персоне, либо нарушение каких-либо табу и границ. Любопытно, что часто проводимые и упоминаемые презентации в буквальном переводе, собственно, и есть представления.

* Начальник, особенно когда представительствует, а не занимается делами, почти обязан говорить тускло, тяжеловесно, с избытком канцеляризмов и оборотов письменной речи. И слушаюют его вовсе не потому, что хотят слушать.

* Слова "самоопределение", поиск идентичности", "принятие", "осознавание", "терапевтическая проработка" верны, но насколько они беднее удивлённого:
- Оказывается, есть вещи, которые ожно и нужно сделать для себя только самой... Нужно, и это тяжело. Но можно!

* Позволю себе процитировать высказывание участницы группы:

Сколько всего пишут о женщинах - как для них лучше, как правильнее, в чём ещё можно поработать над собой. Как будто это не я или вы, а какое-то третье лицо, и её дело - всё время чему-то соответствовать. Быть женой, дочерью, любовницей, менеджером, хозяйкой, дизайнером, ещё кем-то там... Понимаете, не так уж важно - рабочей лошадкой, матерью семейства или произведением искусства, всё равно это функция. Но, если ничего, кроме этого, нет, то и меня нет. а я есть, и ты есть, и кроме нас самих, никто не будет интересоваться - а как это быть женщиной? Не функционировать, а быть.

* Большинство популярных руководств, адресованных женщинам, при детальном рассмотрении оказываются руководствами по более выгодному использованию стереотипов массового сознания - и тем самым работают на вторичное внедрение этих стереотипов. Они словно сплетены руками мачехиных дочек, которым "и от булавок светло"...

* Помогающие профессии оказались в приличной, но не обладающей влиянием и властью компании: вместе с педагогикой, значительной частью здравоохранения, ландшафтным дизайном и библиотечным делом. Там, где профессиональная деятельность касается хранения, помощи, поддержки и развития, никто вслух не скажет, что это, мол, пустяки, - но обойдётся с этим именно так.
"Настоящее дело", гудя клаксонами и сверкая лакированными крыльями, промчится мимо.

* И чем, по существу, отличаются многочисленные "десять способов простить измену" от программ учебных курсов, в которых за 32 академических часа молодым людям преподаются "методики психологической помощи в кризисной ситуации"?
кот

Мне сейчас пришло письмо

Озаглавлено: Письмо ТП от настояшего психолога.


Ахаха,да вы тоже ТП))) Во-первых,я написал "иностранное словечко",а не "иностранный термин".Я прекрасно знаю,что такое индекс Хирша, да и если бы не знал,то мог бы в поисковике вбить))) Хирш и есть иностранное слово,оно не является русским,так что вы сели в лужу,попытавшись показаться умной)))Во-вторых.я в вас ошибся.Типичная ТП,не терпите чужого мнения, поверхностная,невнимательная,даже не вчитались в мои комментарии, отсутствует логическое мышление,терпение,наблюдательности тоже нет. Вам неизвестно понятие "мат". Если бы вы были психологом,то знали бы,что с пациентом говорят на понятном их языке,не всегда интеллект пациента догоняет сложные или высокопарные слова. Так что вы обычная кошатница,неудачница в личной жизни,да и обычного писательского навыка,какой есть у топовых,но тупых блогеров-женщин,у вас нет)) ожидал большего,а вы даже тупее Лены Миро))) То,что вы страшнее,итак ясно)))Пока,тупой псевдопсихолог))) Неслучайно слово психолог мужского рода, не дано вам понимать психологию человека,дамочка)))

И вам, уважаемый ruslan_times, он же doctor_mind, всего наилучшего.
кот

О голодных и сытых

Мне в своё время сказали потрясающую сентенцию о мужчинах. За давностью лет не вспомню дословно, однако общий смысл был такой:

- Вот мы вступаем в жизнь - наивняги, предполагая, что мужчины бывают умные и глупые, смелые и трусливые, сильные и слабые, порядочные и аморальные... Ничего подобного. То есть, разумеется, бывают-то всякие, но по большому счёту это значения не имеет. Имеет для женщины значение только одно: сыт мужчина или голоден. Не в смысле наполненности желудка сыт или голоден, а в общем, интегральном смысле. Одно из двух. Либо сыт, либо голоден. Перепутать невозможно. Сытый мужчина доволен, нетребователен, непридирчив и благожелателен. С ним комфортно. Он может быть какой угодно подлец, негодяй, пробы ставить негде, может быть кретин, бездарность, случайный мальчик - но с ним будет удобно и легко. В тарелку не плюнет, в занавеску не высморкается, нож в спину не сунет, подножку не поставит. Причём, прошу заметить, чаще всего - не из высоких нравственных соображений, а просто оттого, что лень совершать лишние телодвижения. Сыт же. И так сыт. Сытый мужчина не ангел, он может кому-то завидовать, пусть белой завистью, не чёрной, может мучиться какими-то духовными поисками, жаждой познания и прочими каменными цветками, но основное - он сытый.

Но если мужчина голодный! Более того - если он заподозрил, что  ему положили маленькую порцию, а кому-то другому большую! Если он чувствует, что ему недодали! О... Таки о... Он своим желудочным соком захлебнётся. Он себя разъест изнутри до кровоточащей язвы, и всех окружающих заодно. Был человек - он плакал от зависти к маленькому сыну, что сына жена берёт на ручки, а его, двухметрового - не может взять. Это в своём роде ужасное ощущение: взрослый дядя с образованием, с учёной степенью вещает что-то с умным видом, рассуждает, доказывает, а из глаз выглядывает кадавр, не удовлетворённый желудочно, и кричит: "Жрать! Жрать!" Он из глотки вырвет у ближнего, он сам себя слопает - и не наестся. И при этом не имеет никакого значения этическая состоятельность, толщина кошелька или высота интеллекта, просто будет несчастен сам и делать несчастными других. Потому что голодный, и всё тут.
кот

О психологических защитах

В порядке заметки на полях: есть распространённый околопсихологический миф, что для нормализации жизни и улучшения продуктивности человеческой личности достаточно определить и разрушить  её, личности, психологические защитные механизмы. Дескать, все эти проекции, интроекции и особенно интеллектуализации только дышать мешают, ограничивают, загораживают обзор. А как только опытный медвежатник... то есть я хотела сказать, психотерапевт, взломает эти защиты, словно роговые бельма падут с очей индивидуума, и он резвой побежкой ринется по вожделенному пути индивидуации.

Я видел сон,
Тирлим-бом-бом,
Там бегал слон,
Тирлим-бом-бом,
С мартышкой,
Вприпрыжку
И без кальсон.


Парадоксальным образом это  напоминает рассуждения некоторых доморощенных специалистов в области секса, что женщина "атприроды" ли, от репрессивного и сексуально-негативного общественного строя ли непременно в интимном смысле закрепощена, зашорена, и чтобы её освободить от этих стесняющих установок и дать возможность достигнуть блаженного слияния с мужской энергией, необходимо собраться с духом, отринуть стереотипы и эту женщину изнасиловать. Только тогда она выйдет на широкое раздолье настоящей вольной сексуальности. Секс, осуществляющийся по желанию женщины и по её установкам, - не секс вовсе, а так, низменное барахтанье. Уважение, принятие, возможность выбора и прочие паньские вытребеньки растленной Европы только ставят палки в колёса настоящей интимной близости, где нет никаких запретов, где беспредельная покорность одной даёт простор фантазии и инициативе другого.

В честь 70-летия товарища Сталина советские мичуринцы приняли обязательство вывести новую породу сельскохозяйственного животного - мускопотама. Самое трудное было уговорить гиппопотама. Муха была готова на все.

Предполагаю, что оба этих околопсихологических мифа ведут своё происхождение от ритуалов инициации. После серии унизительных и болезненных процедур таинственного значения неофит, потерявший статус ребёнка, - р-раз, и квас! - приобретает статус взрослого и связанные с ним социальные преимущества. Психолог в первом случае и любовник во втором представляются здесь этакими первобытными жрецами, дефлорирующими беспомощную жертву острым камнем жертве на благо,  в пользу и в удовольствие. А чё, дефлорируют один раз, а статус повысится навсегда. Потерпи немного, жертва. Дальнейшая история цивилизации, впрочем, показала, что острые камни в деле дефлорации не необходимы  и даже не целесообразны. Помогающий специалист, одержимый желанием сорвать с клиента мешающие доспехи этих ужасных "психзащит" и показать ему "мир, каков он есть", воображает в простосердечии своём, что из-под защитного панциря вырвется некая вольная и могучая жар-птица. Как бы не так! Под твёрдым покрытием защитных механизмов обнаруживается мягкое, беспомощное тельце моллюска. И этот брюхоногий бедолага, лишившись привычного покрова, будет испытывать непрерывное страдание, боль. Боль не оставит ни малейшего места для конструктива.

Поэтому и столько отзывов от клиентов: "Помогите, психолог сделал только хуже!" Естественно, не лучше. Выработанные годами и десятилетиями защитные механизмы разбиты в пух и прах, а новые в процессе терапии не созданы. Черепаху без панциря видали? Печальная картина.

Подытожу: я за то, чтобы оптимизировать защитные механизмы, а не разделывать их под орех. Без защитных механизмов жить в обществе не можно.
кот

Почему Торсунов?

Мой мир никогда не будет прежним. В любимом сообществе - в процессинге, дамы и господа, в процессинге! - мне - мне, дамы и господа! - посоветовали почитать Торсунова. Ыть. Дабы правильно проявлять мудрость, дарованную женщине свыше как более совершенному существу. Картина Репина "Приплыли. Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли".

И в связи с этим вопиющим фактом хочу задать вопрос: а почему именно Торсунов и торсуновщина так пошли в народ? Куда ни плюнь, ведичество на ведичестве, и ведичеством погоняет. Харизмы великой у Олега Геннадьевича не наблюдается, да и красноречия не заметно особо. Его лекции на слух воспринимать, наоборот, сложно: вязкие, блудословные монологи без проблеска остроумия. Что касается книг и статей, вообще не понимаю, как эти излияния Иудушки Головлёва можно одолеть без поллитры. Да и с поллитрою - тоже не понимаю.

С религиозной точки зрения не могу оценивать, я не специалистка, но знакомые вайшнавы при упоминании Торсунова начинают плеваться и говорить слова наподобие "ренегат". Да тут не надо посвящать жизнь сравнительному религиоведению, чтобы понимать: эта "ведическая" болтовня с ведийской цивилизацией имеет меньше общего, чем я с Пиночетом. Да это просто неуважение к индийской культуре, дождёмся, что нам из-за этого типа Дели войну объявит.

Опусы Торсунова нелогичны, оторваны от жизни. Всяк может указать факты, противоречащие его сладкоречивым сентенциям. Вот к слову, о сладостях: Тот, кто почувствовал вкус более возвышенного счастья, уже не будет привлекаться низменными удовольствиями. Человек, однажды попробовавший мёд, уже не привлечётся патокой, хотя до этого она ему и нравилась. Я однажды попробовала мёд. Через полчаса покрылась корой, потрескалась и заколосилась. Больше - не пробую. Патоку оченно уважаю. Может быть, у меня и на возвышенное счастье аллергия, как знать?

Наконец, Торсунов не любит котов!




Так почему же именно Торсунов, а не Леви, не Литвак, не Щеглов, наконец? К ним тоже можно придираться бесконечно, но хоть какую-то видимость научного подхода они сохраняют, в отличие от... Общества "Знание" на него нету.