Ольга Майорова (maiorova) wrote,
Ольга Майорова
maiorova

Categories:

О мифологии ухода

Хотела написать совершенно о другом. Но всегда это "но". В любимом сообществе посоветовали статью некоего коллеги Бориса Новодержкина. Я что-то смутное помню в связи с процессом Пусси Райот: Новодержкин, Новодержкин... Фамилия знакомая, однако ничего не знаю наверное, статья - извините, коллега! - ужасная, курсив мой.
Мифы про расставание


1. Прежде, чем уйти, надо объяснить, почему ты это делаешь. Обычно кажется, что другому станет легче, если он поймёт, почему ты его бросаешь. На практике эта идея всегда оборачивается бесконечными попытками оправдать себя, обвинив другого. Чувствуя себя виноватым за своё желание уйти, ты будешь вечно пытаться объяснить то, что объяснить в принципе невозможно. А твой партнёр будет вечно удерживать тебя своей «непонятливостью» — давя на жалость и обвиняя тебя в бессердечности одновременно.

Здесь есть нюанс, о котором часто забывают. Объяснить, почему и зачем уходишь, нужно во-первых и в-главных себе. Стоит этого не сделать, и появляется вероятность, что любое желание перемен будет восприниматься как сигнал "бегом от партнёра". Экзистенциальный вакуум, горе потери, даже трудности с профессиональной реализацией - поменял партнёра, и вроде чувствуешь, что дело сделал. А проблема-то осталась!

2. Расставание требует предварительной «проработки». Миф, особенно популярный среди психологов. От предыдущего он отличается лишь тем, что слово «объяснение» заменяется словами «осознавание» и «проработка». В его основании лежит идея, что ты будешь каждый раз «наступать на одни и те же грабли», если не прояснишь для себя до конца ситуацию с нынешним партнёром. Иллюзия, что вам вот-вот удастся всё выяснить, обеспечит тебя надеждой «разойтись по хорошему», а твоего психотерапевта – стабильным заработком (главное не замечать, что твои попытки разобраться со «старыми граблями» и есть очередной повод на них наступить).

Ну, это вопрос темперамента. Есть определённый процент людей, которые без чёткого продуманного плана действий, карты и компаса за туалетной бумагой на угол не сбегают. Знаете за собою этот обычай? Готовьтесь предварительно прорабатывать.


3. Вначале надо позаботиться о том, от кого ты уходишь. Вначале надо позаботиться о себе. Если после расставания ты будешь мучиться чувством жалости и вины, то будешь возвращаться вновь и вновь, делая страдания другого всё более мучительными. Уходя — уходи. Это единственное правило, которое по-настоящему работает. Не предупреждай, не «подготавливай морально», не пытайся переложить ответственность за расставание на другого. Если ты не позаботишься о себе, то будешь вечно играть в игру «с больной головы на здоровую».

Тут я и согласилась бы, но уход без предупреждения тоже вызывает массу вопросов этического свойства. Понимаю - в ситуации насилия, буде партнёр опасен. Но в других случаях какой смысл уматывать не объяснившись? Цель какая?


4. Главное – принять решение о разрыве. Сделать «сто первое китайское предупреждение» проще всего. Люди живут годы и годы, играя в подобные игры. Кто же захочет грех на душу брать? «Вот дождусь, когда он (она) не выдержит и меня выгонит, и уйду со спокойной совестью…» Не выгонит, не дождёшься. А даже если и выгонит, через несколько дней позвонит, умоляя в слезах о прощении. И у тебя будет очередной повод удивиться: «Как же он (она) может это терпеть?!»

Как бы тут обратное не случилось, не пришёл бы сам изгнанник проситься обратно! Именно поэтому принять решение о разрыве - таки главное.

5. Все практические вопросы можно решить после расставания. Нельзя. Особенно, если всё это время вы жили в одной квартире… На пару дней к маме или друзьям – а там разберёмся? Даже не смешно… Уйти так, чтобы всегда был повод вернуться – верный способ не уйти никогда. Так что о материальной стороне дела лучше позаботиться заранее. Составь «бизнес-план». Включи в него вещи, которые необходимо забрать, реши, где ты будешь жить, определись со сроками. И спрячь этот план в самое надёжное место, какое ты сможешь найти. А уж если забудешь включить в него свою зубную щётку, лучше купи новую (столь дорогой твоему сердцу фотоальбом попросишь кого-нибудь из знакомых завезти).

Ой, что за шутки? Иная пара заводы, газеты, пароходы делит, а вы - зубная щётка, фотоальбом... Понятно, что тревожный чемоданчик, заначка и эвакуационный плацдарм необходимы. Но, коль скоро велось общее хозяйство, нужно отдавать себе отчёт: не раз придётся вернуться и многое обговорить.

6. Уходить надо по-честному. Поиск новых отношений до завершения старых кажется тебе крайне нечестным? Но сможешь ли ты уйти «в никуда»? Тот, кто так думает, просто предпочитает врать себе, чтобы не врать другому. Это примерно то же самое, что ждать: «Вот уволюсь с этой работы, тогда и новую искать буду…» Не жди. Расширяй круг своей «целевой аудитории» уже сейчас. Справиться с угрызениями совести в чьих-то новых объятьях будет гораздо легче.

Вот что подводит мужчин во всех помогающих профессиях - усвоенный в процессе социализации инструментальный подход к окружающим. Так ведь и Иммануил Кант - мягко выражаясь, не женщина, а дошёл своим умом до того, что человек не средство, а цель. И вы это проходили на философии. Некоторые, правда, проходили мимо. Вот просто прозаически задуматься - каково тем людям, в чьих объятиях вы справляетесь со своими угрызениями? И так ли необходимо для победы над угрызениями совести с кем-то обниматься?


7. Расставаясь, важно сохранить о себе добрую память. Чтобы именно она мучила того, от кого ты уйдёшь? Чтобы тот, кого ты бросаешь, бесконечно терзал себя мыслями о собственной виновности в том, что случилось? Такого худшему врагу не пожелаешь… Если ты действительно хочешь позаботиться о другом, сделай так, чтобы он подумал: «Слава Богу, что мы вовремя расстались!» Делать какие-то реальные пакости вовсе не обязательно. Достаточно лишь мерзко выглядеть в чужих глазах. Ведь расстаться с плохим человеком значительно легче, чем с хорошим.

А давайте не будем держать партнёра за дурачка. Это аукается. N лет прожили душа в душу, и вдруг вы начинаете "мерзко выглядеть". Кстати, как? Напьётесь и наблюёте в прихожей на прощание, кошелёк прихватите, кошку пнёте? Или, не отходя от кассы, переходить в присутствии прежнего партнёра к новым объятиям? Боюсь показаться Капитаном Очевидность, но окончание партнёрства не предполагает полного завершения отношений. Вам ещё встречаться на вечеринках у друзей, воспитывать общих детишек и - кто знает? - даже делать общее дело. Не плюйте в колодезь. Не такая уж пытка эта добрая память. Недобрая - больнее.

8. Ах, если бы не дети… У вас есть общие дети? Ну, тогда ты можешь с лёгкостью перечеркнуть предыдущие семь пунктов и остановиться на этом одном. Потому что переложить ответственность на детей проще всего. Но имей в виду, что твоё «Всё – ради них!» постепенно превратится во «Всё – из-за них!». Ведь рано или поздно они узнают, что были главной причиной родительских страданий. Без них бы родители давно разошлись, чтобы не мучить друг друга. Если ты не хочешь, чтобы они возвращали тебе этот долг, повторяя твою судьбу, позаботься о собственном счастье. Ведь именно с родителей дети копируют как страдания, так и счастье (только не надо про «эгоизм…» — в стремлении избежать возможных обвинений в свой адрес любой ценой эгоизма значительно больше).

И детей тоже не стоит держать за болванов. Подрастут, пройдут психотерапию и осознают, что не они причина страдания родителей, а отношения между оными родителями. Даже если принять сомнительное положение, что дети копируют горести и радости своих мам и пап, где гарантия, что расставшись с партнёром, вы так уж будете осчастливлены, а не как раз наоборот. Одно дело, когда в партнёрстве происходит физическое и психологическое насилие, тогда избавиться от него - действительно долг по отношению к сыновьям и дочерям. И совершенно другое, когда беганье из одних "объятий" в другие выдаётся за личностный рост. Не позавидуешь младшему поколению, унаследовавшему от предков такую парадигму.


P.S. … и ещё 101 способ превратить процесс расставания в самый верный повод остаться навсегда.

Так, значит, есть потребность остаться навсегда. И я не вижу смысла её игнорировать и обесценивать.
Tags: наивная психология, этика-шметика
Subscribe

  • О Васильевском острове

    На Васильевском острове шумит фонтан, играет классическая гитара. Элегантная девушка выгуливает интеллигентного абиссинского кота. Тот настойчиво…

  • Вы нам не подходите, брови не те

    Однажды к нам на собеседование пришёл кандидат. Дадим ему имя Сергей. При первом взгляде поняла, что он похож на Пьеро из «Буратино»: брови в начале…

  • Словно мухи тут и там, ходят слухи по домам

    Вот сегодня закончился цикл лекция Анны Кирзюк по социальной антропологии. Тема была не просто актуальная, а прямо-таки насущная: Зачем нужны слухи,…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 73 comments

  • О Васильевском острове

    На Васильевском острове шумит фонтан, играет классическая гитара. Элегантная девушка выгуливает интеллигентного абиссинского кота. Тот настойчиво…

  • Вы нам не подходите, брови не те

    Однажды к нам на собеседование пришёл кандидат. Дадим ему имя Сергей. При первом взгляде поняла, что он похож на Пьеро из «Буратино»: брови в начале…

  • Словно мухи тут и там, ходят слухи по домам

    Вот сегодня закончился цикл лекция Анны Кирзюк по социальной антропологии. Тема была не просто актуальная, а прямо-таки насущная: Зачем нужны слухи,…