Ольга Майорова (maiorova) wrote,
Ольга Майорова
maiorova

Categories:

Что я подразумеваю под пагубной недообслуженностью

Текст из фейсбука, ссылка в ЖЖ -http://femmedelys.livejournal.com/213231.html

Сразу оговорюсь: мои комментарии не есть попытка оскорбить, унизить тяжелобольного человека. В меру отпущенных мне способностей к абстрагированию я попытаюсь отделить потребности личности от самой личности - живой, страдающей. Вследствие этого я буду выглядеть с этической точки зрения весьма посредственно, но я на это готова, расценивая нижеследующий текст, - по жанру это исповедь - как объект препарации и деконструкции. Всё, что я буду говорить, я буду говорить о тексте, не об авторе. Орфографические и синтаксические ошибки я исправлять не стала, только нецензурные слова заменила звёздочками. Во избежание.

Еще лет двадцать назад я с удивлением заметил за собой такую штуку: девчонки, с которыми я “просто гулял”, разительным образом почему-то отличались от тех, с которыми я начинал “жить”, ну или хотя бы всеми силами стремился к этому. С первыми отношения всегда завершались довольно скоро и всегда на какой-то совершенно “скучной” ноте: тебя любят, души в тебе не чают, всегда-то тебе рады, по пустякам не гнобят, да и не по пустякам тоже, веревки из тебя не вьют, никакой виной не грузят, и, что самое удивительное, никаких-то у них не было комплексов и заморочек на счет обняться и поцеловаться где-нибудь в метро или в трамвае, а секс с ними всегда был какой-то радостный, даже если что-то пошло не так, и проч. и проч. и проч. - Очередная вариация на тему "чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нам". А в принципе, чему тут удивляться? К отношениям лёгким, ни во что не способным вылиться гораздо меньше требований, чем к совместному проживанию. Гулять я могу и с ньюфаундлендом. А вот жить?
Одним словом, не отношения, а какая-то сплошная любовь-морковь, и никаких тебе мучений. Ску-ко-ти-ща. Я элементарно не знал, что мне со всей этой теплотой и заботой делать, куда себя пристроить.
Первоначальное удовольствие уже максимум через месяц-два обязательно сменялось недоумением, а потом и вовсе сходило на нет, когда мои угрызения совести по поводу ее мучений становились для меня невыносимыми. И тогда я просто исчезал.
- Из пяти основных тактик поведения в конфликте герой нашей истории склонен выбирать не уступку, соперничество, компромисс или сотрудничество, а избегание (уход). О чём это свидетельствует? О минимальной ориентированности как на интересы другой стороны, так и на свои интересы. Избегаете? Значит, сие в-пятых не важно.

Я скучал по “настоящим” отношениям. Я был как тот наркоман, который просто жить не может без своей дозы (мучений), а чужие (мучения) меня, слава те господи, не втыкали. И я начинал искать ту, которая мне их даст. А теперь список "мучений" в студию
Ведь это такой кайф, согласитесь: плохо спишь, нифига не ешь, постоянно боишься чего-то потерять, того и гляди - потеряешь, к телу допускают только по высочайшему соизволению, а в метро или на улице - только за ручку и ни-ни тебе всякие шалости типа поцелуев и уж тем более - за попу ущипнуть. Какие-то скандалы на ровном месте, постоянные и незабываемые обиды чуть ли не с первого дня знакомства, обида даже на первый секс, который ах-ты-господи случился до брака (я не шучу!), и вечное недовольство тем, что ты делаешь и как ты делаешь. - А теперь придадим списку проблем обратный знак. Что лирический герой ожидает от взаимоотношений с женщиной?
- крепкий хороший сон;
- регулярное питание;
- отсутствие страха потерять отношения;
- круглосуточный доступ к сексу. Сама женщина контролировать свой секс не имеет права, её желания и не должны учитываться;
- отсутствие необходимости поддерживать жену;
- отсутствие необходимости пристойно себя вести по отношению к жене. Я не слишком бравирую своим ленинградским воспитанием? Это не мне одной кажется, что щипать на улице женщин за зад - это малокультурно?
- на меня не должны повышать голос, на меня не должны обижаться, мною всегда должны быть довольны.
Получается какая-то мама версия 2.0 с интимным обслуживанием. Однако главное требование ещё впереди.
Но самое пронзительное, словно нескончаемый контрольный выстрел в голову, это какая-то неизменная грусть в глазах твоей возлюбленной.
На каждый пароль есть свой отзыв. На ее грусть я отзывался каким-то нестерпимым чувством вины, таким родным и до боли знакомым: она ведь такая несчастная, правда?
И кто в этом виноват?
Конечно же, я.
Ведь это я так и не сумел сделать ее счастливой.
И надо исправляться. Надо продолжать пробовать! Нельзя опускать руки, я просто обязан ее спасти, я должен сделать ее счастливой!
И ты стараешься, как можешь.
И все по новой.
А грусть в ее глазах не уходит, она, блин, как тот далекий-далекий потухший маяк, который торчит где-то там за седьмым горизонтом, который х** знает где, и до которого не доплыть, как не греби, и который тебе ни за что не зажечь, как не старайся.
- Хочется спросить у героя текста: Товарищ, ну что это за симбиоз? Вы сами решили, что у жены печальные глаза, потом додумали, что это оттого, что она печальна и недовольна, потом вменили себе в обязанность её веселить, потом разозлились оттого, что она не развеселяется... Где тут вообще жена? Может быть, у неё тип внешности такой - "невыразимая печаль открыла два огромных глаза", а муж всё веселит... зараза...
Тяжело? Да, тяжело, ну так что ж, раньше надо было думать, а теперь уже поздно.
Женился? Дети есть? Тогда слушай сюда:
Терпи (© Мой отец). Больше работай (© Мой отец). И что-либо менять просто бессмысленно, все равно, все бабы одинаковые (© Мой отец).
Мне казалось тогда, что вот это и есть самые настоящие ОТНОШЕНИЯ, не чета той размазне с этими заботливыми любилками…
Вот это и есть, вашу мать, ЛЮБОВЬ, когда каждая минута в напряжении и жизнь словно бой...
Как-то так получалось, что я путал семейную жизнь с самым настоящим дурдомом, а любовь и нежность с каким-то изощренным мазохизмом.
- да поняли уже, поняли, что отношения с матерью у вас не проработаны.
В итоге, к двадцати пяти у меня уже были больные почки (злость-то ведь при всей “настоящности" такой “любви” никто не отменял, а злиться было высочайше запрещено).
А к тридцати, когда мое девятилетнее пребывание в этом добровольном концлагере-лайт достигло своего апогея, у меня обнаружили рак.
- Кто виноват? Жена. Злиться запрещала.

И крыша моя, к тому моменту уже изрядно съехавшая, как-то уж очень быстро вернулась на свое место, туда, где ей, собственно, и положено было быть, и где она, похоже, никогда не была.
Уезжая из дома на первую операцию, я вдруг понял, что я не хочу сюда возвращаться, что мне просто некуда возвращаться из больницы. Что я ухожу в никуда. Что я не хочу, чтобы моя жена меня провожала. Что в мои тридцать лет у меня нет женщины, которую я бы хотел видеть рядом с собой после операции, рядом с которой мне будет лучше, чем одному. Сестра, отец, мама - не в счет, это совсем другое.
- интересно, почему? Потому что они вроде бы не имущество, а отдельные личности?
Мне до того дня все казалось, что я не один, у меня ведь есть семья, дети, говорил я себе, а, по факту оказалось, что я совершенно один. И что начинается какой-то новый отсчет. - Внимание, претензии к жене.
Я помню, как жена грустно пожелала мне удачи, закрыла за мной дверь, и дети продолжали играть где-то там в дальней комнате, а я не переставая думал над этими абсолютно новыми для меня мыслями. - Вы подумайте, какая ужасная жена! Не тем тоном удачи пожелала! Не устроила прощание Тихона с Кабанихой, покрикивая на детей: "Аль порядку не знаешь? В ноги кланяйся!"
Я спустился на лифте, дошел пешком до метро, зашел в метро, сел в поезд и все думал-думал-думал-думал-думал. А когда вышел на Каширке, то разрыдался навзрыд, и единственный человек, которому я захотел тогда позвонить, был мой терапевт. И рыдая, я ей все это выложил. А она просто сказала: Слава, хотите, я прямо сейчас к Вам приеду?
Я опешил, я даже перестал реветь. Я сказал, что нет, спасибо. Я еще не был готов к этому. Но мне стало намного легче. Я ей до сих пор благодарен и всегда буду благодарен за этот случай.
- терапевт, конечно, удивила. Наша, российская женщина, социализированная в нашем российском женском гендере. Кто-то где-то недообслужен? Бегом дообслужить. Какая там профессиональная этика? Мужчина плачет!

Свой побег из своего шоушенка я совершил уже через каких-то пару недель после операции. И даже через канализацию не пришлось ползти.
Желание жить, я вам скажу, порой творит чудеса.
В то время, когда уже во всю шла химиотерапия, у меня было два любимых фильма, которые я пересмотрел, наверное, тысячу раз: От заката до рассвета и Реальная любовь.
Первый я обожал за одну только фразу Траволты (или, может быть, не Траволты, я уже и не помню, кто там играет братца этого чокнутого Тарантино): Это всего лишь твое мнение, и мне на него нас**ть.
А в Реальной Любви был такой момент: уже в самом конце фильма она встречает его в аэропорту, он прилетает, проходит контроль, выходит туда, где толпятся встречающие, и она бежит к нему навстречу со всех ног такая счастливая и улыбающаяся и просто-напросто запрыгивает на него, обнимая его всем чем только можно, и очевидно, что ей не просто наплевать на то, что там про нее подумают окружающие, да она их просто не замечает, потому что для нее в эту минуту вообще никого не существует кроме него.
Смотреть на это было невыносимо.
Я плакал, я рычал, я орал, я завидовал, я проклинал себя, я так, б****, ненавидел себя прежнего, этого, б****, любителя_хорошенько_помучиться, который прос**л, сука, ни за х** как минимум десять лет МОЕЙ жизни! И я боялся, я до ужаса, до паники боялся не успеть ну_хотя_бы_попробовать пожить по-другому.
И каждый раз я говорил себе, сжав зубы: я успею, б****, успею, я должен успеть! Ты слышишь, Слава??? Ты должен успеть это почувствовать!!! Ты не можешь просто так умереть!!! ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА!!! ТЫ СЛЫШИШЬ МЕНЯ ИЛИ НЕТ??? БОРИСЬ, Б****, ЗЕМЛЮ ГРЫЗИ, НО НЕ СДАВАЙСЯ!!! И ВЫРВИ ДЛЯ МЕНЯ ЕЩЕ ХОТЯ БЫ ПОЛГОДА!!! ЭТОГО ХВАТИТ, Я УСПЕЮ!!!
Знаете, ощущение, что у вас есть цель, порой творит чудеса.
- обратите внимание, по этому принципу работает масс-культура как таковая: и порнография, и глянец, и голливудская продукция. Демонстрируется определённый уровень потребления - безразлично чего, секса, вещей, эмоций - и оценивается как единственно правильный. Весь океан человеческих чувств сводится к фантику от жвачки Love is... И ты по фантику от жвачки устанавливаешь, what is love. Делаешь жизнь,руководствуясь фантиком от жвачки.

Она появилась где-то между второй и третьей химией.
Она была первой ласточкой моей новой жизни.
Она прошла со мной через весь этот ад последних двух химий, она всегда была рядом.
Мне было с ней так хорошо и так спокойно (спасибо тебе огроменное-преогроменное).
Словно какой-нибудь ботан-первоклашка, я каждую минуту рядом с ней упорно учил азбуку новых отношений.
Я учился принимать к себе любовь и не бежать от нее.
Я учился быть в отношениях, когда не надо мучиться.
Я был очень примерным учеником, и у меня стало получаться.
А тут как раз и химиотерапия начала давать свои результаты.
И в какой-то момент мне показалось, что все, вот она новая жизнь, а старой жизни - конец.
- Вот что меня не устаёт поражать - мужчина в 30 лет на химии, рак яичка. Жену бросил. Детей бросил. С родителями явно конфликт. Ну, не принц явно. И тут же находится барышня, которая этого мученика берёт на себя, окружает любовью, одаряет заботой, наделяет покоем, вытирает за ним рвоту и кормит с ложечки. Обрати ситуацию гендерно, читатель, и тебе станет не по себе.

Но нет.
Как только уже занесенная было над пропастью нога вновь ощутила твердую землю, а сама пропасть вдруг оказалась не такой уж и страшной, и где-то там впереди уже замаячили радужные перспективы все-таки увидеть себя когда-нибудь в будущем морщинистого, с палочкой и вынимающего на ночь зубы в стакан, в этот самый момент я опять не выдержал.
Я поступил с ней как прежде. Я снова исчез. Мой поганец все-таки ожил и вновь заявил о себе.

Мысль о том, что впереди у вас еще куча времени, может изгадить любое дело.
- не, ну правда, классно? "Она" "его" поддерживала, тянула на себе, вгрохивала колоссальные временные, нервные и, возможно, материальные ресурсы - все мы знаем, что такое онкобольной в наши дни. А он повернулся и ушёл. Спасибо тебе, дорогая, огроменное-преогроменное. Сшей из него шубу.

Оказалось, что той прививки от старой жизни, которую я получил вместе с отрезанным яйцом, вместе с теми литрами яда, которые в меня влили, метастазами вдоль всего позвоночника, вспоротым животом и перспективой никогда больше не иметь детей, этой прививки все-таки оказалось еще недостаточно, чтобы мой прежний_я сдох окончательно.
В конце апреля, когда пришли результаты очередной биопсии, мой врач мне сказал: все, ты здоров, свободен!
Это очень странное переживание: это как это так, еще вчера у тебя был рак, а сегодня уже нет? Это ведь не насморк какой-нибудь там, и не кашель!
И мне пришлось заново строить всю свою жизнь, но уже без необходимости бороться за нее.
Я рассчитался за аренду квартиры, собрал свои вещички и переехал жить на свою землю...
Мне было так офигительно.
У меня начиналась новая жизнь.
- интересно, куда делась "она", эта добрая самаритянка? Или мавр сделал своё дело, мавр может уходить?

Прошел целый год. Я вовсю наверстывал недополученную мною радость за те долгие-долгие годы моего добровольного заключения. И очень многое понял про самого себя.
Я уже твердо знал, что мне нравится в отношениях, а что нет, с чем я готов мириться, и чего не приму ни под каким соусом. У меня даже появилась хроническая аллергия на беспричинную грусть и тоску.
- А что имеет право быть причиной грусти и тоски, я решу сам.

За это время я сделал несколько попыток реформировать мой некогда вожделенный концлагерь, от ворот которого у меня все еще оставались ключи. - Раз от ворот концлагеря у героя оставались ключи, значит, герой был там тюремщиком, а не гёфтлингом. И каждый раз я в каком-то ужасе убегал оттуда, в первый раз продержавшись там почти неделю, а в последний - свалил уже на следующее же утро. - Да, жене можно только пособолезновать. Интересно, сколько раз отец семейства так забегал на переночевать.
У меня появился новый ночной кошмар, мне стало сниться, что я навсегда вернулся к своей бывшей жене. Это был хороший знак, это означало, что я и в самом деле ушел. Я вернул ей ключи и с радостью поставил уже окончательный и жирный крест на всей этой грустной истории с грустными глазами. - в общем, Боливар двоих не вынес.

Мой прежний_я становился все меньше и все безобидней. Из некогда огромного и упоротого маньяка-мазохиста он, без должного пропитания и в отсутствии дозы, сделался каким-то жалким, сидел себе вечно в уголке и улыбался. Мне даже стало его жаль в какой-то момент и я ему выделил маленькую комнатку с окошком во двор, пусть, думаю, доживает себе свой век в тепле, бедолага.
И в этот момент я встретил тебя.
- Ты - это та же женщина, что и "она"? Или уже третья? Внимание, у лиргероя рак с метастазами и брошенная семья ака концлагерь. Уже третья женщина решает его проблемы. Я знала, что в стране безмужичье, но что до такой степени...

Господи, до чего ж сложно описать то, что я сейчас чувствую....

Про злость мне писать почему-то намного легче.

Ты знаешь, что я люблю сейчас больше всего на свете? Ни за что не догадаешься!
неа, не побеситься с детьми, не угадала
и не поиграть в теннис
какая, нафиг, работа, ты с ума сошла, милая? нет, конечно
нет, не секс (хотя он, конечно же, в топе)
ни за что не угадаешь!
Это когда мы едем с тобой в машине куда-нибудь вдвоем, и я кладу свою руку на край твоего сиденья и чуточку подтыкаю ее тебе под ногу, а ты кладешь свою ладонь на мою ладонь и легонько ее обнимаешь.
Ты это делаешь так естественно, словно еще один вздох.
- обратите внимание, важный психологический штрих: демонстративные личности всегда ценят естественность. Особенно которая для их пользы.
Словно ты не можешь этого не сделать.
Словно это твоя ладонь...
Мне так сложно поверить во что-то другое, ведь где-то глубоко-глубоко во мне, может быть как раз в той самой комнате с маленьким окошком во двор, где я поселил моего бедолагу, на одной из стен небрежно написано, что я никто и звать меня никак, и что любить меня, на самом деле, не_за_что.

И вот, когда мы едем с тобой куда-нибудь в машине вот так рука об руку, та сучья надпись на стене становиться чуточку бледнее, а мне - легче.

И так было с первого дня нашего знакомства. Та надпись на той стене медленно, но верно тускнеет уже целых десять лет. Ровно десять лет.
....

Ты ничего не знала про Реальную Любовь, я тебе никогда не рассказывал, но первые пару лет, где бы мы с тобой не встречались, ты каждый раз бежала ко мне радостная, словно я вернулся из какой-то дальней-предальней командировки, хотя мы виделись с тобой еще только утром.
И я думал: слава богу, успел.

...

Я никогда не изменял тебе. И не потому что не хотел, чего уж там греха таить, я, все-таки бывает, заглядываюсь на других женщин, ничего с этим не поделаешь.
Просто я точно знаю, что до сих пор мы не предавали друг друга. Делали больно, ругались, даже дрались, но не предавали.
- почему я не удивлена, что они дрались - то есть, называя вещи своими именами, он её, свою Реальную Любовь, бил? Текст вроде бы о любви, но он пронизан агрессивностью... О злости говорить легче, нежели о любви.
А значит, я все еще имею право на то, что ты мне даешь. Если я тебя предам, я сам лишу себя этого права, даже если у тебя у самой не хватит на это сил. - ох уж эта мужская логика. Сам решу, что есть предательство, сам лишу (или не лишу) себя прав, твоё мнение меня не интересует.

Когда я буду умирать, а я буду, я уже точно знаю, что буду, я только не знаю - когда, для меня станет неважным практически все, что так или иначе увлекает меня сейчас, когда я еще, слава богу, жив и здоров.
Айфоны, фэйсбуки, лайки, теннис, работа, друзья, родные, все это станет для меня словно дым, который вот-вот рассеется.
Мне не нужны будут даже дети, потому что незачем их грузить своими проблемами, пусть себе дальше живут и радуются.
- Детям остаётся в этой ситуации только посочувствовать. Родительское предписание жить да радоваться, когда родной отец отходит в вечный дом свой, - это такая ловушка-22, что десяти психотерапевтам на жизнь хватит.

Мне нужен будет всего лишь один человек, которому на_самом_деле не наплевать на меня, который ну хотя бы на какое-то время сможет быть больше со мной, чем с собой. - Ужели слово найдено?? Вспоминается миф об Адмете и Алкесте. Причём в изложении Джанни Родари. Да, в преддверии смерти человек теряет почву под ногами, инфантилизируется, регрессирует - но так откровенно сводить партнёрские отношения к отношениям "мать-младенец"?! Потому что умирать одному без такого человека рядом, это, я вам скажу, намного страшнее самой смерти.
Это даже не ужас, это какой-то мрак.
- Мрак состоит в другом. Никто, ни в каком слиянии, ни в каком симбиозе не имеет возможности "быть больше с кем-то, чем с собою". Претензии, заявленные в тексте, настолько высоки, что не могут считаться выполнимыми. Самая золотая супруга этих вершин не одолеет и этих страхов не уймёт. Это не в силах человеческих. Верующий от Господа своего требует меньше, чем описываемый мужчина от женщины.

Этому человеку ничего не надо будет особенно делать, ему даже не надо будет ничего говорить, а нужно будет просто быть рядом и держать меня за руку, которую я легонько так подоткну ему под ногу.
И я хочу, чтобы этим человеком была ты.
- Воображаю эту сцену. Он: И я хочу, чтобы этим человеком была ты. Она: Было б лучше в это время кушать грушевый компот. Вот. Или, как последняя жена Кормильцева покойного: Мне же учиться надо. Или тоже вполне распространённый вариант: Я - сама умираю. Но у героя уже всё распланировано, даже в самом умирании он надеется на то, что его хорошо, красиво и естественно обслужат.
Tags: болеть умеючи, наивная психология, по специальности, смерть
Subscribe

  • Бэла Руденко

    18.08.1933 — 13.10.2021 "В низенькой светёлке" -- моей мамы любимая песня, она мне её пела, когда я причёсываться не хотела, а не хотела я…

  • Ко дню рождения Леннона традиционный пост

    Как обычно девятого октября, представляю несколько песен Джона Леннона в женском исполнении. Вот, например, Шерил Кроу на 75-летии Леннона со всем…

  • Проходи, моё скучное время

    Проходи, моё скучное время, скучное времечко, пройди поскорей. Протекайте все наши часы-минуты, все минутушки, наши люты дни. Под окошком…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 118 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Бэла Руденко

    18.08.1933 — 13.10.2021 "В низенькой светёлке" -- моей мамы любимая песня, она мне её пела, когда я причёсываться не хотела, а не хотела я…

  • Ко дню рождения Леннона традиционный пост

    Как обычно девятого октября, представляю несколько песен Джона Леннона в женском исполнении. Вот, например, Шерил Кроу на 75-летии Леннона со всем…

  • Проходи, моё скучное время

    Проходи, моё скучное время, скучное времечко, пройди поскорей. Протекайте все наши часы-минуты, все минутушки, наши люты дни. Под окошком…